вчера я вовлеклась в обстоятельство лишь своим разумом, он тоже может болеть от несостыковки внутренних систем с внешними. я железно анализировала, эмоций у меня было по минимуму.
но прошло немного времени. прошла ночь. и утром меня разбудило щемящее чувство в груди.
а вот и эмоциональная часть, здравствуй, ты что-то припозднилась.
такое чувство, что это все было сном. остросюжетным для меня в эмоциональном плане. но все ли было сном или лишь часть? сны ведь легко забываются? кто бы что не говорил, но один из кошмаров, посетивший меня в 5 лет, до сих пор способен вызвать у меня неистовый ужас.
себя можно запрограммировать на что угодно, правда я не знаю, нужно ли это. и что именно нужно.
привет, болевая, тебе уютно?
не зря нас, видимо, постоянно раскидывало. против мировой линии не попрешь.

я находилась в коконе, и этот кокон придавили. как тяжелым сапогом. теперь нечему удивляться. здравствуй, мутировавшие существо, это я, да? понятно. перерождение должно было быть чем-то чистым и эстетичным для меня. но нет, это перерождение скорее повернется на озлобленности, интеллекте, силе и недоверии.
как люди только смеют обвинять меня в недоверии? ведь эта раса сама его заслужила в моих глазах, в моем разуме. зачем же доверяться, когда тебя предают постоянно. как только ты покажешь свое истинное лицо. \ это сейчас не касается конкретной ситуации, но так происходит всегда\
печально, что тот, кем я сейчас являюсь не нужен. и ри не нужен. и коту не нужен. может, им нужен был бы я прошлый или я иллюзорный, но я показала свое истинное лицо этим людям, не приняли или не нуждаются, это уже не для меня вопросы. и не для меня ответы. факт в любом случае остается фактом. тогда же о каком доверии идет речь? я не так слепа и не так глупа. я всегда все проверяю. и правильно делаю.
нет, во мне нет обиды, совсем. я даже рада, что к этому мы пришли так быстро, без манипуляций и неверных расчетов. но есть разочарование, но это уже касаемо моего отношения. было исключение в моей негативной психической установке, которое меня саму поразило. ну что же. психика врет. и врет расчет.
все в этом мире врет.

факт остается фактом, я чувствую себя одинокой. сильным и одиноким созданием. всем не нравится именно этот критерий. ну что же. я буду двигаться дальше. вечная динамика и интеллектуальная активность.
но еще один фонарик на планете людей погас для меня. что же вы тогда меня обвиняете в нелюбви к социуму? за что любить человечество?
есть за что. но эти аспекты не перевешивают мою социопатию. и уже хроническое недоверие. вот так вот.
в этом мире положиться можно только на себя. и еще следить, не пытается ли тебя сломать кто-то поблизости.

но сейчас не время для рефлексии. я сама делаю свою жизнь.
время приключений, экспериментов и открытий.
и я буду воспринимать этот день лишь началом нового этапа.
какого? еще не ясно, но четко ясно, что нового.
мои попытки изменить исход событий будут тщетными.
сегодня уж точно.