это чувство, как тебя давно не было. будто бы дьявол рядом, он следит, наставляет и подкидывает идеи. и это настолько против твоих догм, что тебе становится страшно. будто бы мысли и желания вовсе не твои. они грешные и прискорбные. напоминают обсессии. настолько бессмысленные, навязчивые и желанные.
ты останавливаешь процесс мышления, осуждаешь, понимаешь, что способен уничтожить кого-либо с аналогичными мыслями.
ясно или не совсем, но понимаешь, что это совсем не твое. это кто-то заставляет, сбивает, искушает тебя. проверяет твою силу воли.
ночь. я так люблю ночь. и ты ее тоже любишь. давно я тебя не слышал, не видел. что на этот раз ты хочешь от меня?
гневом я страдаю уже давно. я уже смирился. и даже пытаюсь контролировать его, вкладывать в нужное русло. но ты меня им наделил. зачем?
он прирос ко мне. но что на этот раз? что-то совсем чужеродное. чтобы меня било в крайности.и я скатился по всем ледяным ступеням?
никогда не смогу быть полным атеистом. из-за таких моментов. я не могу это объяснить никак иначе. никаких сделок. и никаких "товаров", прекрати.
не думай за меня. я этого не хочу. зачем ты рисуешь такие яркие картины и украшаешь это какими-то эмоциями. я этого не чувствую. только тебе известно.
никому больше. но я не хочу тебя рядом. не хочу твоих идей и мыслей.
ведь если мне покажется, что я этого твоего действительно хочу, я и горы сверну. и все стены пробью.
уйди.

недавно был у оджи. познакомился с милой девушкой. с которой выбрал позицию слушателя. так и не смог о себе ничего сказать. такой чистый лист. белый. как халат.
и на это мне "о, боже, где ты все это время был?!"
людям так не хватает слушателя. и понимания. без того они разрушают себя. или кто-то их разрушает, а они считают, что это лишь их решения.
атмосфера. я впал в ностальгию по тому, что больше никогда не случится. мы совсем другие. и все ушло. прошло. но что-то всегда остается неизменным. и все же. мы должны беречь это.
нельзя убрать все. иногда хочется вернуться туда, где ты был давно. что ты уже успел позабыть.

и чертов 2 сезон "please like me", который я смотрю на английском.что там происходит? черт побери. такая жирная ирония. абсурд. трудно определить верный спектр юмора. но чернухой там пахнуть никак не должно. хотя. в флаффном первом сезоне... и о вот таком никаких мыслей не могло быть.
смешно, что этот сериал смотрит и обожает гейчик, который влюблен в бывшего парня оджи. прям ирония жизни.
с этим всем мне уже снятся геи-англичане. и сны на английском.
но бестселлер этой ночи сон о том, как я открываю холодильник в поисках еды, а там легкие и кусок мышечной ткани одногруппника. причем в таком герметичном пакетике с номером.
все норм. а на. просто исследование/расследование.


и да. ребята.
будьте осторожны с черным юмором. сегодня ты так шутишь, завтра этими же шутками мир пошутит над тобой.
из оды о том, как я прохожу обследование на вич, сифилис и туберкулез.

@музыка: Sleetgrout – Try to Die

@темы: диванная философия, Wrong!, SICK SAD WORLD, апокалипсис каждый день, СЮР и Я, hello, fandom, алло, доктор курпатов?, ту-ту ватикан, Obsession

---

прветики, социум.

мне нужно поведать дневнику историю последних двух дней. она обширна и многогранна. давно у меня не было таких теплых и прекрасных деньков.
но прежде хочу отметить, что тиш подсадила меня на новый сериал. гейский флаффный сериал, да ладно. "please like me"
первый сезон я посмотрел за один присест. это было нелепо и прикольно. очень мило и лучисто. второй я стал смотреть на английском. ибо английские сабы. хрен с ними. на удивление слишком простой разговорный. но не в этом суть! после двух серий я стал плеваться ядом и охреневать тихонечко от того, что происходит на экране. далее. подумал, что именно поэтому это никто не удосужился перевести. и грозно положил член на этот сериал. но сегодня тиш мне сказала, что 2 сезон будет покруче 1. и смотри, смотри, смотри.
всегда, когда она советует что-то посмотреть, выходят вещи, которые я позже люблю. так что, ладно, милая гейщина на английском меня еще ожидает.

вчера меня выписал врач. но как и почему... мне не было ясно, ибо чувствовал я себя феноменально отвратительно.
и самое забавное и ужасное, что утром в очереди к врачу. ко мне клеился мужик. час. битый час. никак он не мог послаться. в итоге он даже ждал меня. нет, серьезно, в чем прикол? у меня короткие черные волосы, синяки под глазами, страшно угрюмое лицо серого цвета, рубашка, свитер и книга. ЛУЧШИЙ ОБЪЕКТ ДЛЯ ПОДКАТА. точно.
как меня бесят эти моменты. не передать словами, когда ты не можешь уйти или цинично высказаться. но тебе еще дико ХРЕНОВО.
но в тот день я железно решил приехать к арти. и я первый раз в жизни /потрачено/ забыл кошелек. полчаса туда, полчаса обратно, то вы, все нормально. все происходящие намекало мне "берт, не стоит туда ехать, что дебил, ээээй!". но кого у меня "хочу", то меня ничто и никто на свете не остановит. и никого я слушать не буду.
добрался я до этого создания, он там даже еду готовил, прикиньте.
и вот я понял, что ничего из запланированного мы вообще не выполнили. это было дико странно. и клево. сначала мы залипали. и меня как в заводном апельсине тошнило от прикосновений и эмоций. очень романтично, ага. я бесился и ходил по квартире. потом все же настал милый инфантильный флафф. впрочем. никто со мной себя еще не вел так нелепо и мило. наверно, мне именно такого обращения и не хватало все свое существование. заботливого и инфантильного одновременно.
потом фаза сменилась. и я сел за стол. ДУМАТЬ. но всегда, когда я серьезно размышляю, людям кажется, что я впадаю в тлен. какое заблуждение :///
позже были такие разговоры за жизнь, что казалось, мы пьем не колу вовсе.
но закончилось это все тоже достойно /ага, достойно, ага/
меня провожать до поезда. это было ужасно, но я позволил это сделать, переступив через все. потому что рецидивчика мне сейчас явно не нужно. да и человек вполне подходит на эту роль. бежать некуда, скрывать нечего. я даже словил нелепую галлюцинацию. но привело меня в чувства мое немереное собственничесто. и ревность. и диктатура. своя же. моментально сработало, будто бы активизировалось что-то спящее или умирающее. рано или поздно это должно было случится. и хорошо, что это случилось не в такой жесткой форме, как могло.
я дополз и лег спать. проспал почти 13 часов. это рекорд. чертов рекорд. как это вышло? 13 часов. КААААААААААААК?!
впрочем. все уже догадались, что меня штормануло эмоциями. да и физическое состояние было гадостным. -__-

сегодня мы виделись с тиш и кать. очень классные ребята. нужно стараться встречаться с ними чаще. потому что, когда мне говорят фразу "но мы же друзья" или "для этого и нужны друзья" меня кидает в бетономешалку. а ведь правда, мы столько знакомы, да и живем близко. странные стечения обстоятельств.
мы по традиции побывали на школьном озере и в иридиуме. /в иридиуме мы нашли такой хикки-уголок, который еще постараться отыскать нужно/
и я слишком много говорил. меня прям распирало на всякие логические цепи и теории.
в итоге в иридиуме я прочел подробную лекцию про ПЙ на два часа. со всеми аспектами и нюансами. если им верить, то у меня дар объяснений просто.
иногда я правда поражаюсь, как столько разношерстной информации хранится в моей голове, а при нужных случаях всплывает в ТАКИХ ОБЪЕМАХ.
протипировали, логично. тиш-бухарин/ох, эти звучные фамилии/, а кать в толстого /ох, эти звучные фамилии №2 /
по основам темпористики успел проехаться, но иридиум закрыли к тому времени.
потом мы как давно-давно-давно курили ментоловый кент. хотя никто из нас особо сейчас не курит. тем это было забавнее. И ЭТИ ФОТО.
потом эти злые люди снова выкинули мне аналогию с шерлоком. и мне хотелось биться головой об асфальт. я один такой неповторимый, что меня постоянно сравнивают. ААА. и снова и снова. сколько раз они это повторили. :х
потом меня развели на личный разговор. но я же разболтался. и кое-как выболтал инфу. 3э помялась, защемилась.
на что мне сказали, что мне прям сейчас нужно валить из страны и жениться. иначе от моего характера все испугается и сбежит.
еще парочка людей, которые снова подкинули чертов пейринг, да еще и оскорбили мою 3э и 1в. .__.
я дико рад, что мы так отлично провели время. но по болевым я себе врезал. и меня бомбит прям до этого момента. места себе не нахожу.
не могу я привыкнуть к такому. и зачем я только... боже.
впрочем. у меня есть друзья. которые тоже на все "ну это же берт", "это так в твоем стиле"
особенно, когда я приебался к официантке с миллилитражем. у нее было такое лицо. ааа. ладно :"D
мне просто нужно привыкнуть. и как-то научиться выражать свои эмоции и говорить о них. но пока это очень сложно. и скатывается в один сарказм и нервозы.

@музыка: Get scared

@темы: теплота, СЮР и Я, hello, fandom, котики-нервотики, осторожно! утопия., господа реформаторы, переломы вечнсотей

---

болею. хиккую. сколько лет я не болел гриппом? редкостная дрянь, хочу вам сказать. сегодня резко стало хуже. я уже даже молиться готов, чтобы поправиться к четвергу или пятнице.
потому что в таком состоянии жизнь - боль, действительно.
на днях пересмотрел "заводной апельсин" / прочитать в оригинале у меня никогда руки не дойдут, видимо/ спустя лет шесть... ты понимаешь это чуть иначе, если можно так выразиться. и находишь новое для себя. не сказать, что это так познавательно, как перечитывать "мастера и маргариту", но все же. имеет место быть. планка этого ильма в моей голове здорово поднялась.
опять же. посмотрел сериал "записки юного врача"
LOSTFILM И БУЛГАКОВ! и снова поттер!/он меня преследует/
это было достаточно здорово. жаль, что так мало. черный юмор был великолепен. но побольше бы его, больше-боооольше.
и в лучших традициях. этот чудный маневр. как в декстере. когда создается впечатление, что у человека конкретнейшая шизофрения. если бы я недавно смотрел декса, то бесился и плевался, что они снова сделали так, но сейчас это добавило ностальгии. и даже забавно. с:

@музыка: Die Toten Hosen – Bye, Bye Alex

@темы: жизнь - боль, hello, fandom, bullshit

---

Гранит города, разум, где в призмах эскиз.
Инертным хаосом, твоего Солнца побег.
Багряной патетикой время, которого нет.
Мертвым скептиком сложен бинарный девиз.
Во вселенной поисков держался за шаткий карниз.
Запутанный в гранулах планов, схем и страниц.
В лживых словах марионеток - подставных лиц.
Ударами! Бег по лестнице, ведущей лишь вниз.

И здесь убийца, судья и создатель.
Есть лишь ты, ушел в отставку «приятель»
Космический бриз, очнись комик-ваятель!

Нет дыханья ни в одном границ постулате.
Пришелец-участник в мире одних ампутаций.
Не заслужишь больше продажных, лживых оваций.
Ведь ты пациент и гений в мнимом белом халате.
Извернется восьмерка в экспериментальной палате.
И не один, безумцу тоже найдется «приятель»
Над нами одна лампа, дорогой, не ищи выключатель.
В кейсе свобода из связки ключей. И мысли в квадрате.

@темы: ЧСВ, интеллектуальный оргазм, СЮР и Я, питание дымом, господа реформаторы, искусство?

---

пока я болею, время зря не теряю, так сказать.

посмотрел "убей своих любимых". /как обычно. специально вообще не читал никакого описания. ибо спойлеры-спойлеры/
подумал, что какая-то пидорская хипстота, напоминающая "общество мертвых поэтов", НО потом до меня дошло, что я лах. И ЭТО ЖЕ БИТНИКИ.
и я читал произведения всей этой троицы. и даже в свое время очень тащился по этому направлению. и зарекался стать кем-то подобным, получив научное образование.
а еще фильм похож на атмосферу питерских "пирогов". я не мог этого не заметить.
он меня подтолкнул на мысли об эксперименте, который я обязательно проведу. это нужно для моего движения вперед.
для проверки себя. и для маленьких открытий.
поэтому я стремительно снижаю эпилептики и забываю про снотворное. на время, конечно, может, но забываю. + я снова почитаю битников, благодарность кинцу, что напомнило.
по забавному стечению обстоятельств. или по закону жанра. мой знакомый /начинающий режиссер/ , лучший друг приятеля-одногруппника, забивает мне личку, мол, пиши, у тебя талант, не потеряй его, у тебя НЕОБЫЧНОЕ ВИДЕНЬЕ. все это в совокупности выглядит достаточно символично.
посмотрел "читая мысли", вспомнил, что когда-то смотрел потрясный клип на этот фильм. в лучших традициях игр разума. мозголомов. и символизма.
атмосфера этого фильма, разумеется, мне очень понравилась. с первых минут напомнила атмосферу фильма "в доме". ох, эти безумные мальчики-гении.
и объединяет эти фильмы: БЕСКОНЕЧНОСТЬ, КРУГОВОРОТ, "НЕОБЫЧНОЕ/НОВОЕ ВИДЕНИЕ"
ну и немного пидорства
то, о чем было бы неплохо задуматься.

еще я посмотрел 3 сезон дворецкого...
что я могу сказать?
"FUNNY DEATH
HAPPY DEATH!"
такую красивую и глубокую арку можно было раскрыть чуть больше, чем 10 серий в стиле: "я крутой пиздюк, умри, сучка, умри!"
:С
я расстроен.

а вообще. поправиться бы мне хоть до вечера вторника. :с
"ТИПИРУЮ В ГРИПП!"
давно я не болел такой дрянью. уже чихаю и кашляю кровью. и все никак не отпустит. /успел заразить приятеля,молоток, она тоже страдает/
стараюсь почерпнуть какую-то новую истину из разных источников, пока мой мозг не может работать в полную силу.
но не смотря ни на что. Я ЧУВСТВУЮ БЕЗУДЕРЖНУЮ СВОБОДУ. такое странное чувство, когда твоей душе просторно, интересно и одновременно безмятежно. присутствует энтузиазм ибезумсто в этой свободе, но никакой боли. никакой.
новая ступень? впрочем. ЭТО ЗДОРОВО.
и так пофииииг

@музыка: Ludo – The Horror of Our Love

@темы: диванная философия, ЧСВ, наполеоновские планы, hello, fandom, осторожно! эксперимент, bullshit

---

не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня.

@музыка: The Retrosic – Unleash Hell

@темы: Wrong!, апокалипсис каждый день, питание дымом

---

ТЕРАФЛЮ. ВМЕСТО ЛЮБОГО ЧАЯ! я снова умудрился заболеть чертовой ангиной, когда операция меньше, чем через месяц. я очень надеюсь, что эта дрянь пройдет точно так же быстро, как и началась. но сейчас горло дерет нещадно. .__.
оказалось, что мы недавно контактировали с больным чесоткой. иронично до чертиков. но психосоматика сделала свое дело. мне интересно, сколько людей уже заболели этим клещом?
благо. не. мы. так этот человек еще и выеживается, менее тошнотворным он от этого не становится, разумеется.

первый раз сходил на курсы по биологии. эпическую историю о том, как я туда добирался, не стану все же расписывать. такое нужно слышать! в лучших традициях нашей страны и меня. ага, ня.
но уровень просто феноменальный. я получил ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ. я исписал семь листов и находился словно в трансе. это было божественно интересно. но не обошлось и без спора с преподом. /ну как обычно/ опоздал по весомой нелепой причине, выглядишь как очень помятый бомж хипстер. и споришь. :"D
псих-идиот. впрочем, я не зря пристал со своим "бинарным". ибо в ответах чаще встречается такая интерпретация термина/загуглил, не поленился/
контингент там вроде так ничего, сообразительные ребята. кто откуда. но ни у кого я не углядел таких искр из глаз, как у меня. но все сообразительные по первому впечатлению, кроме одной тп, которая вечно перебивала и задавала такие тупые вопросы, от которых мне хотелось биться головой об стол / из разряда "а что такое ткань?" или "что такое вакуоль?". или "печеночные водоросли бывают в печени? а почему они печеночные?" хотелось встать и дать ей в лицо с ноги. анорексичная, блондинистая и кудрявая пиздень, простите.
везде найдется такой мудак. в любом коллективе. интересно... зачем ей биология?Оо на психолога собралась, наверно. НАДЕЮСЬ, ЧТО НЕ НА ЛЕЧФАК. иначе мне станет страшно.
группа маленькая. люди начали знакомится, но вышли мы очень поздно. какой знакомиться? наушники в уши, сигарету в зубы, капюшон на голову. и быстрым шагом в сторону метро. социопат тайм. :"DD
надеюсь, что до следующей биологии я уже поправлюсь. ибо сегодня пропускаю другой предмет. и мне так обидно :с

хочу отметить, что учиться в конце последнего курса стало значительно интереснее. и я начинаю привыкать к своим ребятам. /очень вовремя, берт/
иногда мне даже хочется их обнять
будет не очень легко расставаться с ними. ибо я вроде как привык. хотя... кого я обманываю, мне с кем угодно легко порвать любую связь. вопрос уже заключается в том, хочу ли я этого.
с ними очень весело шарашить в 3D, скульптинге и рисовать. феноменально. габен и бальзак меня смешат так, что мне приходится выходить из аудитории, чтобы проржаться. D
мне столько времени понадобилось, чтобы присмотреться и привыкнуть... скверно.
моя комната в 3D похожа на криповое хранилище в инди-игре. меня так заело, что преподу пришлось меня вообще выгонять :"DD
я не заметил, как все ушли. причем давно.

еще немного ПОБЕД.
пока вероятность 85%, но я нашел работу. и эта работа пойдет как практика. и по ней я буду писать диплом.
ТРЕХ ЗАЙЦЕВ ОДНИМ РАЗОМ.
причем график такой фрииии, что можно на лютре от счастье качаться. через неделю мне выдадут бланк, надо, чтобы печать прошла. ибо она питерская. и это напрягает.
хоть кураторы диплома говорят, мол, не парься,это как раз то, что нужно.

глупое создание порвало все мои шаблоны. я на часа два впал в логический ангст. КАК. МОЖНО. БЫТЬ. ТАКИМ. МИЛЫМ?
КАК? для меня это непостижимо. я сноб снобом. как и обычно. но шаблоны рвутся один за другим.
о сути:
Итак, сегодня выяснилось что у меня на лбу огромными буквами написано
ДЖОН
ГУМАНИТАРИЙ
ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК (с)
И да, кстати, маленькими буковками рядом там написано отношение к собеседнику.
Например:
ДЖОН ГУМАНИТАРИЙ ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК
(ненавидит тебя)

вообще я очень рад, кто бы что не говорил, но такого милого создания в своей жизни я еще не встречал, хоть месяца 4 я его люто ненавидел. но это не есть суть :"DD
это 3э. она негодует.


А ЕЩЕ. Я. ЧЕРНЫЙ.
ВСЕ. СОВСЕМ ЧЕРНЫЙ.
теперь осталось подстричь это дело. не знаю, идет мне или же нет, но к черту. сейчас у меня вообще такое гнездо на голове :"DD

@музыка: Oomph! - Traumst Du

@темы: жизнь - боль, теплота, наполеоновские планы, работничек, SICK SAD WORLD, интеллектуальный оргазм, студенчество в эфире, осторожно! утопия., господа реформаторы, переломы вечнсотей, Obsession, bullshit

---

один тленник

идиотский день выдался.
давно не выдавалось таких на редкость СКУЧНЫХ встреч. вообще давно мне не было так скучно. но человек уверяет, что ему было весело. вопрос...КАК?
плюс ко всему этому человеку понравился другой человек, которому тоже было СКУЧНО.
ЧТО ЗА ИДИОТИЗМ? любое общение должно быть информативным. иначе в нем вообще нет смысла.
меня будто бы свампирили. и я чуть не помер. от нудности и негодования.
еще высер про ДЖОНА продолжает меня забавлять. лялечка-джон-тян, что за тупость?
ладно, не буду об этом. надеюсь, такое больше никогда не повториться.
ВЫВОД: как такие скучные люди вообще существуют? как можно быть такими, блт?
ибо в дне были и положительные теги.
женя нарисовала прикольную пикчу /внезапно/
я проводил арти в ад :"DD
успешно лечил кошку. и прочие незначительные вещи.
впрочем. все достаточно хорошо. я со своими амбициями просто зажрался.

и вот лежит черная краска. я смотрю на нее, смотрю. надо бы подстричься уже и покраситься. может, перестану выгладить на 15 лет. \что меня добивает в последнее время очень/
в чем дело мне не понять. и даже стрижка с покраской меня не спасут от участи питера пена.
но мне так жалко мои белые пряди. я буду по ним скучать, когда найду время и решусь.

@музыка: IAMX – volatile time

@темы: Wrong!, наполеоновские планы, ТЛЕН, bullshit

---

^/^

вся моя жизнь состоит из анализа. и сфера социальная далеко не ушла. всему нужно задавать свою проверку, давать шанс. и делать выводы. из совокупности этих проверок и анализов уже можно строить свою последующую жизнь. и разбирать чужие приоритеты. видоизменять ее, проводя иные экскременты. а потом уже приходить к конечному результату.
кто облажался, а кто д'артаньян .
кто прошел все жесткие испытания, а кто выпал вначале.
кто способен, а кто нет.
если кто-то обвинит меня в бесчеловечности, то пожалуйста, нет в этом никакого криминала. все строится на логике и раскладках. ни на чем больше. никакая патетика тут не поможет, она лишь размазывает понятия.
не стоит терзать время. оно не ушло. и раскладки не пропали. время лишь проверяет и подтверждает гипотезу. не хотел бы я возвращаться в самое начало и делать все иначе.
это же моя жизнь, прошлое в прошлом. судья оно мне или кому еще, решать уж точно не самолично.
ничего не упущено, все проверено. нет сомнений.не в этом ли "ответ"?
не нужны никакие микроволновки или машины времени.
это проверка и анализ и себя тоже. и я прошел ее. я все осознал, наконец. и как мне жить и мыслить - тоже. никаких шаблонов. я искал свою свободу. я нашел свою свободу, что может быть лучше этого "ответа". нет, я не искал себя,я лишь проверял, что я могу лучше. и проверил.
дедукция своей жизни. вот бы как я это назвал. глупы лишь те, кто не способен рисковать. те, кто стоят на месте.
те, кто пытаются изменить кого-либо и себя тоже. не в целях поисков. а в целях "я так хочу".

еще я прислушался к людям. я наконец это сделал./если ты пойдешь на врача или следователя в рашке, люди тебя будут просто ненавидеть/ /нет в тебе никакой жалости/
много кто что говорил. но во всем есть своя правда. и я точно понимаю то, что со своей дотошность дорога моя лежит в науку.
вероятны раскладки моего поступления на биофак или биофиз/биохимфаки.
никогда не понимал глупой системы того, что на судмеда нужно сдавать ОБЩАГУ И ИСТОРИЮ. нет, ну серьезно? зачееем? где химия, где биология?
прорвемся как-нибудь. знания святы. наука свята.
и я решу по какой из этих раскладок пойти. семь пятниц на неделе. как говорится.
но область всем понятна. мне кажется. и нет ничего страшного в изменениях мировых линий. потому что это мое эго их меняет. этиизменения меняют еще и внешние факторы. материальные. плюс.
еще я нашел нормальный тест на профориентацию, настолько нормальный, что я аж осел от результата.
1. веб.дизайнер. 2. хирург/врач неотложной помощи/патологоанатом. 3. физик/биолог. 4. следователь. 5. пр-менеджер.
разброс прикольный, но забавно то, что это все, чем я действительно интересуюсь.
в германии я бы за двагодаотучился на эксперта по крови. был бы узким специалистом. и участвовал в делах. ну а так я хер с горы, но когда-нибудь я буду настолько крут, что буду независим от всей этой бюрократской системы.
ненависть к деньгам. ненависть ко всей этой мишуре тоже сопутствует мне.

еще я поражаюсь чертогам своего разума все больше и больше.
я не ходил ни на одну лекцию. потому что первая пара непосильна мне. и вот явился на экзамен. мне выдали пять вопросов. первые пять минут я смотрел на листок и понимал, что ничего не знаю. вообще. и не слышал даже. и внезапно меня озарило. и я все это вспомнил. откуда? откуда я это знаю? в таком объеме? откуда, серьезно?
препод аж осел, когда я начал ему втирать об этом. потому что большую половину мы вообще не проходили. а чего-то не знает и он сам. ему пришлось меня заткнуть. \с первого раза не вышло, но проехали\
не знаю, кто из нас был удивлен больше.
вторая история касается уже другого препода. грозы всего учебного учреждения. снова похожая история. но все же... на некоторые пары я ходил.
я по его меркам получил отличную оценку, а все завалились.
это я умный или все вокруг тупые? теперь меня забавляет, что он впускает меня с опозданием в минут так 40, а других и на 2 минуты - нет. то, что он предлагает мне свои слоганы совсем на других парах. интересуется мной.
не так долго это будет, но пока такое есть. и это не может меня не удивлять. да и всех вокруг тоже. за все эти ходы человек заработал не очень лояльную репутацию, скажем так.

еще я нашел работу. если на днях мне все бумаги подпишут, тона данном этапе... работа мечты.
с финансами все очень плохо. весь штат вместе с моей матерью сокращают.
а та не удосуживалась сходить юристу. и можно сказать, что добрый дяденька вытащил из нее 200 штук, так еще оставил с плохой репутацией.
как меня бесят люди, идущие по течению. и уже не спасти ситуацию.
светлана все в реанимации. мы теряем очень много денег.
кошка больна. если он продолжит отрыгивать лечение, придется ее нести под скальпель.
итог: денег нет. вообще.
и я трачу свои деньги на репетиторов и курсы. зная, что ситуация может потребовать вылететь на один год и финансировать все самолично.
-работаю
-зимой никуда не еду
-готовлюсь.
вот моя стратегия сейчас.но всегда все может измениться. и к этому нужно быть готовым.

и ладно.
я всегда, когда знакомлюсь с людьми \ох, этот тупой мудак,да никогда на свете мы не будем с ним дружить. вот придурок\
познакомились мы с арти \вот это тупое создание, когда оно уже прекратит лезть в мою жизнь, пусть отвалит уже, недоносок \
и через полгода. я такой. ОЙ. что-то не то. но чтооо? да быть не может. но потом я все же нашел свой ответ. пусть все говорят, что я псих. никто не верит.
но это 3э. такая чудная у меня. что ничего по мне понять невозможно. пока носом не ткнешь. даже лучших друзей. какие только гипотезы люди не выдумывают,боже мой, отвалите, у меня все отлично. так и должно было быть. но с этикой у меня все слишком плохо. крайне.
то, как мы начали встречаться, вообще феноменально.
- давай встречаться.
- ок.
- но ничего особо не изменится.
- у нас и без того были странные взаимоотношения.
- теперь можно вести себя странно официально.
-ок.
/господьдьяволнаукаэтика левл зеро/
И ПУСТЬ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО ГОДНО. только я знаю правду. и доказывать эту правду я никому не хочу.
мне уютно и интересно. все. ВСЕЕЕ. конец.
но день был вообще феноменальный. сначала я очень долго заливал. потом мне заливали. дальше я показал дело, которое замяли, ноя до сих пор хочу понять и выяснить, что к чему. носился и болтал об этом час. потом мы ели кометку, что должно было быть мило, собственно говоря. а потом я УСНУЛ. и просил, чтобы мне что-то рассказывали. но я вообще не помню, что мне рассказывали, хэхэ. лал.
но я так туго проявляю свои эмоции. что мне легче словить потом ПА. чем что-то высказать или сделать.
и ВЫВОД.
не стоит пить клоназепам с кофе. :"DD

ААА
еще я хакнул несколько новых блюд.
и это божественно вкусно :"DDD

@музыка: Mika

@настроение: :з

@темы: теплота, наполеоновские планы, SICK SAD WORLD, СЮР и Я, студенчество в эфире, котики-нервотики, осторожно! утопия., осторожно! эксперимент, господа реформаторы, переломы вечнсотей, Obsession

---

Я жгу останки праздничных одежд,
Освобождаясь от дурмана.
Мне не служить рабой у призрачных надежд,
Не поклоняться идолам обмана.

---

отчет отчетов.

ОСЕНЬ. ЧЕРНОЕ ПАЛЬТО. ШАРФ. БОТИНКИ. ЭРЛ ГРЕЙ С ДВОЙНЫМ МОЛОКОМ. как же люблю это время года.даже специально вышел за 7 остановок до нужной. сейчас самое прекрасное время в году, нельзя упустить эти деньки. мое самое любимое время года. самое любимое состояние. когда у тебя так много планов, идей, перспектив и интереса.

за эти дни произошла уйма событий. в хронологии которых я уже теряюсь.
в воскресенье я решил скатать на соционическую сходку, чтобы меня уже нормально протипировали. и повидать парочку приятных знакомых.
зря,приятных знакомых не оказалось, анализировать людей стало скучно через минут десять. я решил дождатья арти,чтобы миновать это нудное место. иронично. закончилось все тем, что я закутался в плед и уселся читать биохимию. и так на минут сорок. когда приехал арти, мы сами не поняли, почему еся заплакала, это было просто О_О. разговариваешь с человеком, шутишь, а он берет и начинает ПЛАКАТЬ. после того мы миновали этот холодный и мокрый ад и запилились в му-му. чай с лимоном. чаааай с лимоном. с:
и ЕДА. потом к нам подогнала женя. и я решил устроить мини-сходу. на которой только тем и занимались. до посинения, так сказать :"D
поздно? нужно идти? СТОП. НИКУДА НЕ УЙДЕШЬ. ЕЩЕ ПРОЙДИ ЭТО. ПРОЧИТАЙ ЭТО. БЫСТРО!
от таких людей мне становится теплее. хоть я каменный, но я чувствую честность и искренность.

немаловажно то, что мы помирились с ри. \внезапно\
на все были свои причины. человеку нужно признавать свои промахи, а не валить их на кого угодно. прощать тоже нужно уметь. и иди на компромисс. особенно, когда имеется понимание.
посмотрим, что будет дальше, но пока что я в этом вижу только положительную сторону.
с отрицательной нужно будет бороться, если сие будет нужно.
плюс к этому помирились и закорешились с габенушкой. снова. я даю вторые шансы. особенно когда вижу в глазах раскаяние.
все могут быть полезны. или интересны. неплохо работаем в команде.

вчера я добился еврейской муниципальной медицины. наконец. и 20 октября я уже отправлюсь под скальпель :"D
время приключений :"D будет о чем побеседовать, за кем понаблюдать. а еще пожить какое-то время в безмолвии.
забавно было то, что мы снова столкнулись там с ребятами, которые обломились вместе со мной в прошлый раз. странно, но я попадаю на каких-то приятных людей в подобных ситуациях, даже удивительно. дар управления никто не отбирал. хэ-хэ.

правда мне уже через месяц придется лишится пирсинга. того, что мне напоминает о прошлом. пропадет он-пропадут остатки воспоминаний. словно персонаж без прошлого. устремленный в будущее, но любящий свое настоящие. каким бы оно не было.
эта штука уже 5 лет со мной. будет трудно. прощаться.
с людьми мне прощаться в разы легче.
я думаю, чуть позже проколоть бровь. и вставить уже туда драгоценный метал. \когда это еще будет, ну да ладно\

еще я серьезно думаю над тем, чтобы отрезать волосы к чертовой бабушке. и херануть в темно-каштановый/черный. и не выпрямляться.
с гендерами и стилем у меня сейчас лихой сбой.
поэтому сейчас англичанина по погоде. а потом разберемся. С:
я максимально близок к этому решению. свитерочки\рубашечки\пиджачки.
но должно пройти время. я же мастер навязчивых идей. кто знает, что мне стукнет в голову завтра.

сегодня я доделал свой первый социальный плакат для диплома. с потом и кровью, пазлами и треугольниками, но это сделал.
и теперь меня тешит стабильность моих кураторов. бальзак и штирлиц. без лишних заебов должно быть. да и нравится им то, как я работаю.
теперь я спускаю все и занимаюсь своей работой. своим проектом. :"DD пусть ставят мне прогулы и двойки, но я под крылом у своих кураторов. все мы выйдем с дипломами. я не сомневаюсь в этом. а степень ебли мозга прогнозировать сейчас трудно. еще не знаешь, кто тебя и где завалит. и между кем идут войны.
"СОБЕРИ МИР САМ" тудудудууу.
но 3D макс меня затрахал. я видеть его не могу. удачно слили последнюю пару с есечкой. потому что это НЕРЕАЛЬНО. шесть пар.
шестьшеееесть.
посидели в метраке. погуляли по гипермаркету. она уверяет меня втом, что я дон, без вариантов, а я негодую. черт меня знает. лишь он. :"D
но факт того, что я не разбираюсь в людях, остается фактом. даже еся попрекает в сием. а я бомблюсь. и так по кругу.
еще время финансового краха, когда на все мы говорим "ВОТ КОГДА У НАС БУДУТ ДЕНЬГИ, МЫ..."
а так у меня 56 рэ на карточке и 18 монетками. нищебродствует студентота псевдонаучная.

@музыка: Mika – We are young

@настроение: новаторское

@темы: теплота, наполеоновские планы, студенчество в эфире, осторожно! утопия., искусство?

---

добро пожаловать в новую империю.

я очень долго думал, что написать сюда. ведь произошло много глобального для меня,хоть и не внешне. но стройность моей мысли до сих пор хромает, а какую-то неимоверную кашу сюда писать мне не хочется.
вчера мы провели весь день с арти. и было замечательно, ну по моему покер фейсу не очень понятно это, ничего, просто запущенная 3э, случается :"D факт остается фактом.
погуляли по горькому парку, запилились в гик кафе, а потом вообще сидели на лавочке.
так смешно, но именно когда я смотрел на фонарь, меня осенило.
и тут я понял, что от себя никуда не скроешься. и никуда не убежишь. пусть люди ненавидят тебя, но ты являешься самим собой. и делаешь с этим миром все, что хочется именно тебе. а поддержит кто тебя. или же нет? спорный вопрос. и не всегда нужный.
стоит мне закрыть глаза, я вижу сотни, нет, тысячи раскладок. они затягивают меня, с помощью их я анализирую все вокруг. очень вероятно, что у меня на самом деле интуиция возможностей, а не что-то там еще. я очень хитро мог хакнуть рациональноть, но не носить ее на самом деле в себе. но это все догадки. пока что я железно уверен в том, что я гельвин. и что я ВЛЭФ. все.
и уверен в том, что я не позволю доминировать над собой. особенно не дам этому доминированию убить мою стройность мысли. что является для меня самым главным в этой грешной жизни :"DD
я снова очень много думаю, я снова псих, паровоз, окарщик с навязчивыми идеями, снова мои эмоции кирпичные, сноб, зазнайка и тролль.
впрочем.мне так удобнее и комфортнее.
а то, что с эмоциями и этикой эмоций у меня все очень плохо... понятно. слишком плохо, когда я ничего не играю.
а играть я отказываюсь. я буду таким, какой я есть. и если надо, пусть весь мир ненавидит меня, а я буду ненавидеть его и ставить свои эксперименты. потому что жизнь сама по себе бесконечно интересна.ив ней уйма вероятностей и возможностей.

а. еще теперь арти - доктор охтыжепт, а я мистер окр. :"DDDDD

и как я ненавижу бездействие. я вчера возвращался \что-то херовое с гендерами, но проехали\ домой ДВА ЧАСА. и у меня сел и плеер. и планшет. и телефон. это было кошмарно. хотелось крушить все вокруг. или ходить кругами по поезду.
мне было настолько скучно, что я перевернул всю вою сумку и нашел там стержень. :"DDD и этой штуковиной путался нарисовать доктора и окр. ничего не вышло, он тек. но я пытался. потому что мне было СКУЧНО. не передать вообще как.

прошлые возможности и раскладки утекли обратно в пошлое, открылись новые раскладки, новые возможности.
теперь мне стоит развивать их. планировать, анализировать и рассматривать.
вот такая вот жизнь.
остановишься - застрелят.

И У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДИСКОМФОРТА В МЕТРО!!!

@музыка: OST Sherlock Holmes: A Game of Shadows – Hans Zimmer

@настроение: реформаторское

@темы: наполеоновские планы, СЮР и Я, осторожно! утопия., осторожно! эксперимент

---

вчера я вовлеклась в обстоятельство лишь своим разумом, он тоже может болеть от несостыковки внутренних систем с внешними. я железно анализировала, эмоций у меня было по минимуму.
но прошло немного времени. прошла ночь. и утром меня разбудило щемящее чувство в груди.
а вот и эмоциональная часть, здравствуй, ты что-то припозднилась.
такое чувство, что это все было сном. остросюжетным для меня в эмоциональном плане. но все ли было сном или лишь часть? сны ведь легко забываются? кто бы что не говорил, но один из кошмаров, посетивший меня в 5 лет, до сих пор способен вызвать у меня неистовый ужас.
себя можно запрограммировать на что угодно, правда я не знаю, нужно ли это. и что именно нужно.
привет, болевая, тебе уютно?
не зря нас, видимо, постоянно раскидывало. против мировой линии не попрешь.

я находилась в коконе, и этот кокон придавили. как тяжелым сапогом. теперь нечему удивляться. здравствуй, мутировавшие существо, это я, да? понятно. перерождение должно было быть чем-то чистым и эстетичным для меня. но нет, это перерождение скорее повернется на озлобленности, интеллекте, силе и недоверии.
как люди только смеют обвинять меня в недоверии? ведь эта раса сама его заслужила в моих глазах, в моем разуме. зачем же доверяться, когда тебя предают постоянно. как только ты покажешь свое истинное лицо. \ это сейчас не касается конкретной ситуации, но так происходит всегда\
печально, что тот, кем я сейчас являюсь не нужен. и ри не нужен. и коту не нужен. может, им нужен был бы я прошлый или я иллюзорный, но я показала свое истинное лицо этим людям, не приняли или не нуждаются, это уже не для меня вопросы. и не для меня ответы. факт в любом случае остается фактом. тогда же о каком доверии идет речь? я не так слепа и не так глупа. я всегда все проверяю. и правильно делаю.
нет, во мне нет обиды, совсем. я даже рада, что к этому мы пришли так быстро, без манипуляций и неверных расчетов. но есть разочарование, но это уже касаемо моего отношения. было исключение в моей негативной психической установке, которое меня саму поразило. ну что же. психика врет. и врет расчет.
все в этом мире врет.

факт остается фактом, я чувствую себя одинокой. сильным и одиноким созданием. всем не нравится именно этот критерий. ну что же. я буду двигаться дальше. вечная динамика и интеллектуальная активность.
но еще один фонарик на планете людей погас для меня. что же вы тогда меня обвиняете в нелюбви к социуму? за что любить человечество?
есть за что. но эти аспекты не перевешивают мою социопатию. и уже хроническое недоверие. вот так вот.
в этом мире положиться можно только на себя. и еще следить, не пытается ли тебя сломать кто-то поблизости.

но сейчас не время для рефлексии. я сама делаю свою жизнь.
время приключений, экспериментов и открытий.
и я буду воспринимать этот день лишь началом нового этапа.
какого? еще не ясно, но четко ясно, что нового.
мои попытки изменить исход событий будут тщетными.
сегодня уж точно.

@музыка: VAST – You Destroy Me

@настроение: аналитичное

@темы: Wrong!, монофобия, обменяй мое сердце на героин, бракованная психология

---

Game Over

дорога - мой дом, и для любви это не место.

@музыка: MΣ$†ΛMN ΣKCПØNΛ† – ††††††††

@настроение: sadsadsad

@темы: Wrong!, монофобия, обменяй мое сердце на героин

---

культурная свалка.

твой близкий человек пригласил тебя на концерт. ты такой обрадовался сначала, а потом вспомнил, что ты ебаный СОЦИОПАТ. и не ходишь в людные места такого характера. вообще. что у тебя может случится неожиданная обсессия или ПА. сидишь и думаешь, какой же ты тленник. :"DD
я уже как полгода хочу выгулить дитриха, но даже ни разу не надевал форму.
а все из-за того же. что даже фестики стали вызывать ярые социальные антипатии. и опять не знаешь, пытаться ли прокачать этот скилл или забить и сделать через n-ное время какой-нибудь сетик самого с собой. :"D
в любом случае, если я все же решусь на фест в мск, то без арти я туда не пойду. я его потащу, если мне в голову стукнет. хотя... он вроде как и согласен заведомо. \отличные отношения, тру\
но для начала. нам нужно будет повидаться. а до этого времени разгрести все глобальные дела и перспективы.
плюс к тому, мне сейчас так яро намекнули, что я все же НВБП. но я сама пока думаю между двумя этими типами 50 на 50. оттого, что это объясняет все мое нездоровое прогнозирование, ОКР, танатофобию и прочую дрянь.
и тот факт, что прошлое я так легко вычеркиваю. и его для меня фактически не существует. но в тоже самое время я же очень люблю историю. и проводить всяческие спирали. в этом смысле моя уверенность сбивается. поэтому ее и нет. я могла пока еще не дать сформироваться философии полностью, но все как-то подозрительно.
хоть ПЙ я железно знаю. да и социотип тоже. прошла какой-то укуренный тест на социотип и подтип. гамлет с подтипом бальзак.
самые классные два тима, просто вешаться с меня можно, по всей видимости.
но это объясняет мою интровертность и логику. но само по себе "подтип" меня напрягает. и я так и не поняла, что это значит и что это дает.
тогда вангую, что у арти подтип - дюма, а у кота - тоже бальзак :"DDD
мое субъективное. может они там жуковы какие-нибудь. я же не знаю. :"DD
раньше мне хватало сенсорный\логический\интуитивный\этический. но нет, я полез в какую-то гремучую степь :"DDD
истеричненько даже как-то стало от этой многократной и долговременной рефлексии.

и плюс ко всему этому схождению с ума, мне сегодня приснился сон, что кот - майнкрофт. но центром сна является какая-то тян, которую я будто бы знаю, но понять не могу, кто это вообще такая. а это фемушная версия джона. но тоже кто-то из моих приближенных. суть в том, что все ищут шерлока, который куда-то проебался. и уже на грани паники. со всеми своими ресурсами. и на этом моменте приходит уилл! и начинает вести расследование. но он видит не ганнибала, а ханну и декстера.
мне кажется, что смесь фандомов и реальности в моем подсознании что-то упорно мне твердят. но потом я понимаю, что мне просто КАЖЕТСЯ. и я упоролся.

а тем временем.
ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ ЕЩЕ НЕ БЫЛ В СТУДИИ.
вчера была колоссальная работа по всем фронтам. слишком много всего произошло за этот день.
я доделала проект, который приняли!!! и мой логотипчик будет иметь место. мое счастье и счастье моей любимой геометрии. мы вместе прыгаем от радости. так оперативно все вышло, что я даже впала в удивление от себя. трудоголик-препод-штир погладила меня. она меня погладила! о, черти" погладила. меня. эта женщина. я чуть не сошел с ума от счастья. и понял, что хочу писать диплом с ней. в тот момент. но рациональное зерно я не утерял. поэтому до сих пор в ПОИСКАХ. ибо та бальзачка-психиатр дико безответственна. и я как-то не хочу рассматривать ее кандидатуру больше. в качестве куратора моего диплома.
и штирка все в тот же день пнула меня запилить социальную рекламу. я очень долго горевала. вспомнила моего любимого преподавателя, с которым мы делали соц. рекламу "все взаимосвязано". горе в том, что преподаватель умер......
и я очень долго не могла придумать тему. и меня внезапно стукнуло. оп-оп МАСОНЫ.
сначала я поставила пикчу с меруемом на рабочий стол. полюбовалась этим делом. и начала пилить что-то похожее. всем своим существом напоминающее арку химер. и сейчас вот я думаю... ВЫЙДЕТ ЛИ ЧТО-ТО ИЗ ЭТОГО? или это мой очередной фандомный заскок?
завтра проверю. мне очень жаль, что ноут со всей работой сейчас у отца, а тот вообще в не очень приятном состоянии. ладно, я и без того поняла, что весь мой ноут обшарили. но я вообще веду к тому, что нужно ночью не биологию дрочить, а искать где-то на интернет ресурсах тот социальный плакат. ибо делала я его 3 месяца. и он может иметь место. хоть куратор мертв. я обязана довести этот проект до конца.
ЕЩЕ. вчера было 4 часа компьютерной графики. и теперь до меня дошло, почему мы работаем в корел.
ммм. пришел суровый инспектор и снес нам адоб весь к чертовой бабушке. да и по головам постучал. теперь я знаю все, как говорится. но я не ожидала, что у меня получится так неплохо, что мненя даже похвалит этот препод из канады. способный я. ну а как же. очень способный. :"DD я могу все!
на самом деле я очень рада, что все идет гладко. хоть и последнее полугодие учебы, но предметы действительно важные и интересные. со следующей недели будет еще и скульптинг. привет, 6 пара. веселье только начинается!
но больше всего меня порадовало то, что через пару занятий мы будем рисовать СЕБЯ.
йо-хо-хо. и бутылка рома. мое ЧСВ щедро оценило эту идею. с:
я даже проснусь к первой паре. ради ТАКОГО.

еще один социальный фактец. я не знаю, габен или максим та самая девушка, с которой мы все же помирились. и обсудили всю жизнь за тройку часов, кажется. но меня она дико комфортит и ломает мои обиды и оскорбленную гордость. но она признала свои ошибки и теперь ползет за мной. такая же социопатка. такая же задротка. но причинила мне боль. очень сильную. подставила меня на работе. из-за слабоволия. мое отношение к ней всегда было странным. но сейчас оно совсем выходитт за рамки странности. я даже не смогу смоделировать... как же мне быть с ней дальше. она мне рассказала СТОЛЬКО. и это все ей так важно и дорого. но я не могу понять. по пути ли нам вообще. или что происходит. :сс
я теряюсь.
листик бумаги один раз уже смяли. поэтому ему не быть идеальным, какой бы шедевр не был бы на нем изображен.
И О БОЛЬ. ДЛЯ НАС. внезапно у нас на учебе ввели идеальную специальность, которую слизали с британки. с идеальными преподами, свободным графиком. бюджетом. недобором. и стипендией. мы там все чуть ли кровавыми слезами не залили.
суть в том, что ты учишься на комп. дизайнера 2 года. шарашишь 3D, скульптинг, графику, фирменные стили и изучаешь психологию.
И ВСЕ. НИКАКИХ БОЛЬШЕ ПРЕДМЕТОВ. ГЛУБОКОЕ ОБУЧЕНИЕ ТОЛЬКО ЭТОМУ.
2 ГОДА. это был бы для нас идеальный вариант. но нет. даже смысла думать об этом уже нет, когда ты на дипломном курсе. тебя отымели полностью. получил уйму ненужной инфы. физ-ры, менеджмента, права, 3 года ручного рисунка и живописи, отвратительного английского, с которым весь скилл проебался.
это был бы чудесный вариант. но уже не наш. сначала пятидневку на последнем курсе ввели, теперь это...
перебор с обломами. было бы мне сейчас 16. и я бы не просрал 2 года. и уже бы был на клин. психе.
и с навыками для работы и фриланса. а так... жизнь- боль.
все не очень вовремя, мягко говоря. все в моей жизни. :СССССССССССССС

еще надо отметить, что есечка так упоролась из-за меня на княжну, что теперь только и говорит о ней. я о хантере, она о княжне. отличная парочка :"DD она даже хочет запилить проект и рисовать все типы.
поэпичне соционики будет, кстати говоря. для визуализации.
буду наставлять ее на путь верный. идея стоит того.

ну а совсем под вечер ко мне прикатил женя. мы пили чай и ели булки с кленовым сиропом. и еще какую-то неведомую плоскую херню.
и она излила мне все свои эмоции по поводу ВРАТ ШТЕЙНА. я молодец. я подсадил.
я чувствую себя в такие моменты БОГОМ.
еще и ШИКИ обсудили, вообще милота. это сделало вечер. но я так устал, что приехал и лег спать.
в 11 вечера :"DDD

@музыка: Copilot – The Drunken Whaler

@настроение: ОКР выходит из дрема

@темы: жизнь - боль, Wrong!, наполеоновские планы, косплей, возможно, студенчество в эфире, hello, fandom, осторожно! утопия., осторожно! эксперимент, искусство?

---

минутка ненависти.

как я люблю отсутствие системы, ох, не передать.
я снова пропустила день. и снова получила одно лишь негодование.
утром я ела свою кашу, запивая чайком по-английски, где-то час. так сильно моя интуиция твердила оставаться на месте. или внезапно поехать на учебу, но это был не вариант, я всех уже предупредила. и перестраховочно перетрудилась вчера.
доехала я до этого приемного отделения, а там такая толпень... с решительным видом я стала ждать и даже поговорила с парой человек, которые оказались в еще более омерзительной ситуации. стоим мы, значит, я не выдерживаю и подхожу к окну, пытаюсь выяснить, меня игнорируют. \я приведение, понятно\
и вдруг те люди, с которыми я на горестях и тягостях заобщалась, нервно зашевелились. и тут узнается, что ЛОРа и сегодня нет. вчера и я и эта парочка звонили специально, чтобы исключить снова такое недоразумение. НО НЕТ. конечно же. на все наши вопросы и возмущения мы получили лишь "врачи тоже люди, мы не знаем, когда они выйдут, в пятницу должны, а может и нет. не мешайте работать. понятно же уже все!" нет, блять, совсем не понятно.
я жалею каждую частичку своего времени. я пропустила сегодня важные занятия. отставлю свой эгоизм. вот молодого человека, с которым мы заобщались, было совсем жалко. он притащился из другого города, с сумками и должен был быть уже госпитализирован. ему было крайне неважно.
меня забомбило. все отсутствия системы. и вся несправедливость. вся безответственность. как меня это раздражает.
я уже сотню раз пожалела, что не направилась в платную клинику. уже бы давно все было сделано. я хотела ощутить атмосферу детства. и этой странной больницы, которая возведена на кладбище. да и сами врачи там были всегда качественными. но это...
не люблю уходить на половине пути, поэтому попробую еще на следующей неделе. но если что-то подобное случится снова, я просто заберу все свои документы и пойду в любую платную клинику. поголодаю, сокращу все свои расходы, но избавлюсь уже от того, что тянется уже ТАК ДОЛГО.
и зачем я только вставала в 6 утра. и зачем я только старалась быть первой. я тут лишь пешка, даже хуже того.
терпеть не могу зависеть от кого-то.
пока я ехала в автобусе через весь город, злость и обида прогрессировали во мне, как могли.
я решила купить электронку. потому что мое спокойствие дороже. и что вы думаете? павильон был закрыт, хоть часы работы как бы намекали, что НЕТ. и я уселась на лавочку в этом ТЦ и читала свою биологию. спустя полчаса приполз продавец. ладно, все хорошо. спокойствие все еще не покинуло меня.
и я решила зайти к главному неврологу и получить новый рецепт на свой клоназепам.
и что вы думаете? часы работы стоят. железно. дверь закрыта. никого нет. ладно, долго я не думала, пошла к главному врачу. тот посоветовал подождать. ладно, ПОДОЖДУ. СНОВА ПОДОЖДУ.
снова спустя полчаса приходят врач и сестра, окей, хорошо. но приходят они с цветами. навеселе. и постоянно тыкают. \моя этика просто бомбится, когда кто-то незнакомый обращается ко мне, не "вы", а "ты". тыкать у себя дома будешь, безэтичная мразь. сколько кого не поправляй, все равно "ТЫ". культура, чао. ту-ту ватикан\
врач - жуков. сестра - нап. замечательная компания. выписали, ладно, дело сделано. хоть это дело.
но дальше. ДАЛЬШЕ.
МЕНЯ ОБВИНИЛИ В ТОМ, ЧТО Я СЛИШКОМ СПОКОЙНАЯ. мол, в моем возрасте люди не должны быть такими педантичными и "плавными". с каких пор САМООБЛАДАНИЕ - МИНУС? С КАКИХ ПОР ЭТО ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ? ЧТО С ЭТИМ МИРОМ ВООБЩЕ ТАКОЕ?
что я говорю структурированно, тихо и медленно. И ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. это шутка? серьезно? раз я девушка 19-20 лет, значит я должна быть истероидной сучкой с опилками в голове?
это моя этика. мой этикет. говорить в таких местах с такими людьми подобным образом. зачем какие-то лишние эмоции или поток слов, которые к делу не относятся совсем? зачем мне лишний раз тратить энергию? я не понимаю людей. не понимаю этот чертов ритм. я понимаю его только на работе и в учебе. здесь правда нужно делать все быстро и четко расставлять свои условия и предпочтения. и давить даже. но ЗАЧЕМ это делать в поликлиниках, больницах, магазинах, музеях? с моим менталитетом что-то не очень то, видимо, простите, я не типичная пустоголовая девушка, за чьей болтавней можно замаскировать свои промахи.
ТВОЙ ДИАГНОЗ НЕИЗЛЕЧИМ. а я не верю. бред полнейший. в противном случае, я стану вторым дикулем, который сам придумал методику, излечив себя и уйму людей в придачу. но все равно я не считаю это таким глобальным случаем. человек может все. сильный человек способен на что угодно. НЕТ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ. есть, но они сложнее. и тут нужно думать головой, а не половыми органами или чем еще.
я поражаюсь отсутствию этики и манер. люди, вы вообще с ума посходили, не надо ссылаться на темп жизни и воспитание. каждый сам себя воспитывает. и мои шаблоны не из прошлого века, хоть вы и хороши в своей области, но манер вам всем не хватает, совсем.

за эти чертовы 5 часов я так устала от человечества, что хочу просто лечь спать или заниматься своей наукой.
при всем желании написать тут прекрасный пост о прошлом дне или отчет по хантеру... у меня уже нет на это сил. я разочарована. сильно разочарована. оттого то я никогда не полюблю все человечество. и не пойму все человечество. \потому что подобное происходит со мной крайне часто. и штормит мое чувство такта\
при всем желании ответить двум дорогим людям, я не могу этого сделать. я морально устала. и сделаю это позже. и это меня тоже угнетает. этот мир словно перевернут. и основная масса шагает по потолку.

@музыка: Deadушки – Коллекционер

@настроение: усталость, злость и негодование.

@темы: жизнь - боль, SICK SAD WORLD, ТЛЕН, ту-ту ватикан, bullshit, HATE!

---

каждому психологу нужен свой психолог.

странное это чувство, когда проходишь терапию у того, кому ее постоянно оказывал. и не боишься показаться слабым, что самое главное. признание слабостей тоже своего рода сила. нужно учиться брать, а не только отдавать.
в умеренных дозах, но у меня получается.
ты больше ценишь чужое мнение, больше ценишь позитивные эмоции, а не только сухую информацию, которую выкачиваешь из своих объектов. которые уже перестали быть таковыми. и вышли на другой уровень. и это делает меня более счастливым. мне не хочется слепо ненавидеть весь мир. зачем? в чем смысл? ведь я тоже частица этого мира. и зачем же мне ненавидеть себя? смешно до абсурда.
как я умею прощать. мне не нужна эта поножовщина, когда я вижу в глазах человека искренние извинения, признание своих ошибок. да, ты поступила отвратительно, но всему можно давать второй шанс. так что существуй, шути, сиди рядом. доверия от меня ты не получишь, но и весь негатив исчерпался. пока нас объединяют стены этого учебного заведения, нам точно уж не стоит враждовать. как бы ты не оскорбила меня, каких бы нервов мне это не стоило. в прощении тоже есть сила. если оно обдуманное и рациональное. у меня нет причин подавлять тебя дальше, но и нет желания вернуть тебя на место близкого приятеля. просто существуй. и пусть у тебя все получится. меньше зла, товарищи. социопатия тоже бывает разной. если уж на то пошло.
интроверт в прогрессии с 4в сам делает первые шаги, аплодирую стоя. ты признаешь свои ошибки. не со мной уже, а с другим, но ты не поступишь так мерзко. потому что ты познала, что такое одиночество. ненамеренное, скажем так. угнетает, давит? дадада, случается. все мы ошибаемся.
больше я не держу на тебя зла. я отпускаю.
итак. сегодня мы побывали в другом корпусе. там, где учатся летчики \внезапно\. за три года моих хождений мимо, мне казалось, что это глушь какая-то страшная. а внутри... как с картинок моих антиутопических. обязательно запилюсь туда еще раз. может, потащу ребят рисовать туда. больно атмосфера крута.

сегодня на 3D максе выбило пробки. и мы вместе с преподом такие "яху-у, можно покидать эту злосчастную 5 пару". поржал я, разумеется, над теми, кто не сохранялся. их лица... :"D люблю эти глумления. будто за грехи их наказали, серьезно.
думали мы или не думали, но моментально утекли с есечкой есть суши и обсуждать психологию. с хантером не вышло, втянул в княжну. все норм. человек укурился. люблю способствовать такому :"DD


а теперь о грустном. терпеть не могу алкоголь. как хотела бы я иметь полномочия и ввести сухой закон.
глупые борцы с табакокурением. посмотрите, как спиваются все вокруг. это ужасает меня с каждым разом все больше и больше.
люмпены. омерзительные создания. как можно было довести себя до того? табакокурение не разлагает психику. я не против того, что в кафе не дымят, напротив, только за. но не в сем проблема. ужасающая проблема - алкоголь.
неимоверная дрянь. "напиться-забыться". гори в аду, тварь бесхребетная.
но больше всего меня угнетает то, что эта проблема касается меня. и я не могу анализировать психическое состояние человека, когда он еще и под этой дрянью. мне так противно, что хочется ударить по лицу, хлопнуть дверью и не возвращаться. но это тоже не решение.
суицидальные мысли и настроения. а я вижу эту дрянь. и мне словно крышу сносит. какие слабости. какая дрянь.
оправдывайтесь, как хотите. но это никогда не изменит моего отношения. да, я хочу помочь, меня пугают эти перспективы. "м, мне надоела эта идеальная работа, мне скучно, поэтому я буду бухать, желать подохнуть, распространять негативные настроения. да, я брошу работу. пойду в то место, где я не удержусь. какая разница. весело же". иррациональность бьет ключом. взрослый человек, который не только за себя отвечает, не может ответить даже за себя.
посмотрим, во что это выльется, но я разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше.. когда лгут мне в лицо, особенно. делай, что угодно, но мой ответ на это очевиден. мне омерзительно. как легко пасть в глазах родного, да? никаких финансов, проеби все.
когда-нибудь добрый берт будет содержать всех, а сам жрать ролтен. так что ли?
раскинь мозгами, человек со стажем!
и не надо меня нервировать. этого я очень не люблю.

И МЕХ~

@музыка: Kousaki Satoru – Imitation

@настроение: олдовое

@темы: SICK SAD WORLD, бракованная психология, студенчество в эфире, в антиутопию пешком, алло, доктор курпатов?, ту-ту ватикан, bullshit, HATE!

---

какие-то проблемы? твержу себе всегда про взаимосвязь психического и физического состояния.
но на этот раз физическое тянет за собой психическое, как бы я не старалась сохранять энергию и мотивировать себя. но мое физическое состояние крайне омерзительно. я начинаю чувствовать свою ничтожность, ЧСВ стремительно падает. я настолько много думаю, что мысли начинают перемешиваться, превращая меня в сгусток концентрированной обсессии. странное это чувство, когда ты одновременно нервный и спокойный. когда все процессы будто бы протекают в твоем личном коконе, словно в бреду. но для всего остального ты остаешься с покер фейсом. теряешь здравую логику.
нужно пережить перерождение без потерь, на данном этапе я фактически беззащитное существо.
ненавистное состояние, когда ты так хочешь, но не можешь уснуть. заставляешь себя уснуть, просыпаешься очень быстро. и нет никакого ощущения того, что организм отдохнул. напротив, тебя будят мысли, которые вечно ищут один акцент. будто бы самый важный на этот момент. оправдывающий. сейчас это все сконцентрировалась на полюбившимся мне персонаже хантера. забавно то, что атмосфера и персонажи фандома уже постигли меня не только в этом и своем мирах, но еще и мой начал принимать это. и очень естественно. невероятно.
поэтому.
списать все волнующее на ЭТО моей психики не составило труда. я, естественно, переживаю, но не считаю, это главной причиной для переживаний, собственно. я считаю это маскировкой. внутренней акцентировкой.
это иллюзорное чувство сотни синяков на твоем теле. потеря веса.
организм явно не хочет успокаиваться и жить в любви и согласии со мной. буду молиться на доктора, который должен назначить мне операцию. сделай это скорее, прошу тебя. пока я не стала омерзительна сама себе. мне надоело носить в себе эту пагубную частицу. я хочу избавиться от нее. и физически и психологически. не знаю, даст ли мне стационар слил, или же отберет их, все зависит от моего отношения, я знаю.

вчера я отсидела пары, даже больно продуктивно. создала логотип для нового комплекса. своей любимой геометрией. и даже определилась с куратором диплома. на 80% пока, но человек интересный. правда валила она дипломы пару лет назад страшно. но мне нужно железное определение того, что от меня требуется. и тогда я уже буду двигаться вперед. а 20% я оставила на то, что она не сможет мне толком объяснить, и я пошлю к черту бальзачую иррациональность. в работе это может помешать. невзирая на всю мою симпатию.
и не смогла удержаться и поддержала милейшего этика с 4в в трудный момент. я привыкаю к этим людям, не доверяю, но начинаю считать "своим", потому и не могу допустить их обид и унижений. какой-то несправедливости. покровительство. или что-то вроде этого. ха-ха, забавно.
забавно, что я в таком убитом состоянии, с температурой, головокружением и прочими радостями смогла помочь. и мне сказали "ты хороший друг". меня это удивило до глубины души. очень редко мне говорят подобное. вообще какая-либо похвала или искренние слова. я настолько дика в этом отношении, что мне это кажется удивительным. но таким приятным. часто очень важно слышать слова, обозначающие важность. я настолько отвыкла от всего этого, что фразу "обними меня", я воспринимаю чем-то запредельным. но мне очень приятно было помочь, даже и без этих всех слов. просто удостовериться в результате. не замыкаться в своем эго окончательно.
еще вчера вагон метро встал, и началась паника. мое состояние и до того было предобморочным.
люблю метро. но после того, как мне так сильно доверились, я даже смогла выдавить из себя "проводи меня до автобуса, на самом деле мне очень неважно". мне всегда трудно это говорить, трудно прибегать к помощи. но я смогла. и не побоялась показать слабой и сказать правду.
в колонку "я могу"

@музыка: Cinema Bizarre

@настроение: болезное

@темы: жизнь - боль, апокалипсис каждый день, студенчество в эфире, hello, fandom, котики-нервотики, алло, доктор курпатов?, bullshit

---

туман.

туман. всепоглощающий. внешний и внутренний. осень, я чувствую тебя каждой клеткой. здравствуй, то странное и смутное время. здравствуй, моя дорогая.
омут в моей голове затягивает и умиротворяет. воздействие с внешним происходит, но я все равно остаюсь в своем коконе. сейчас именно он греет меня. будто бы во мне уже заключено все.
к моим трем интровертным чудикам с учебы я привыкла за это минимальное время. дискомфорта они мне не причиняют. я отвыкаю. чтобы такого не происходило, нужно долбить меня и быть рядом, подтверждать свое существование и отношение. я слишком быстро отвыкаю. как бы кто из них не злился, но я не смогу отрицать факт чужеродности. и эту стену, которую вечно приходится пробивать тем, кто нацелен на серьезный обмен информацией и более-менее стабильный контакт. друзья так не поступают? а есть ли они у меня вообще?
формально - да, конечно, найдется парочка. это во мне проблема. свойство, которое не нужно пытаться изменить, а всего-то принять. таких я и оставляю. очень важно понимать этот аспект. предельно важно.
сегодня мне напомнили о том, что у меня все же имеется стая. и хоть я одинокое привидение, но мне будто бы навязывают тепло. "мы дадим тебе все, только не отталкивай". дать мне все? нет, все вы мне не дадите, милые дети, мне не нужно "всего" от вас. от тебя. но я постараюсь не расторгнуть и этот "контракт". а если что-то пойдет не по плану или против моей морали, я просто дам по носу. вот и все. но заботу я очень ценю. и на этом спасибо, я даже дала согласие увидеться как-нибудь в скором времени. полгода прошло уже ведь.
иллюзия моей социальности слишком правдоподобна. а на таких моментах хохотать хочется. гомерическим смехом, ломая руки.
и настало то самое время, когда всякие полуважные решения принимаются броском монетки. забавно. мы даже провели эксперимент и перекинули еще 3 раза. результат всегда оставался аналогичным. я вовсе не фанат тяжкого фатализма, но в этом случае на него можно положиться и избежать какого-либо рода конфликтов.
и настало то самое время, когда я чуть ли не навязываю людям книги, сериалы, фильмы и аниме.
и вечно вспоминаю о своих фандомах. будто бы я не на последнем курсе, а в классе седьмом. инфантильность во мне тоже присутствует, но открывается лишь в отдельных аспектах, в других же не пахнет ребячеством вообще. забавный баланс. хотя и местную инфантильность мою называют снобизмом, но это мелочи.
и настало то самое время, когда осознаешь, какой же ты ревнючий имбецил. ревновать вещи, животных, преподавателей. я каждый раз будто бы воспламеняюсь от ревности, когда преподаватель, который мне очень нравится, проходит мимо меня и марыси. мы обе здороваемся, на что всегда следует ответ "привет, марин"
туман. привидение. все понятно. очень ревнивое и злое своевольное привидение. обидчивое и гордое.

@музыка: VAST – I'm Dying

@настроение: осень

@темы: апокалипсис каждый день, студенчество в эфире, hello, fandom, котики-нервотики

---

трудно поверить, что я уже на последнем курсе. в голове не укладывается данная информация. такие странные ощущения. даже когда я покидала ворота школы навсегда, такого не было.
на последнем курсе всегда иначе. все иначе. и моя интуиция заблудилась, ей трудно ориентироваться.
помимо этого факта есть еще один. он удручающий. теперь нас присоединил жирный папаша, которому мы в логотипах совмещаем самолеты и книги на примере легендарной картошечки фри.
и люди. эти люди. почему одни так слепо доверяют мне, другие же так же слепо и заведомо ненавидят меня.
я чувствую. я ощущаю. их доверие и их ненависть и дрожь презрения пробирает меня до кончиков пальцев.
"куда мы идем и зачем?" всегда вам хочется задать этот вопрос. планирование моей жизни воспринимается запредельным скилом, а порицания за несоблюдение правил вызывает большеглазое удивление.
и вы постоянно задаете вопрос "а ты по кому-то скучаешь? ты можешь это вообще?"
на самом деле совсем недавно они были близки к истине. фарс затянулся на несколько лет. но, нет, я все же способна на эмоции. но не кричу об этом. и мне все равно, продолжите ли вы меня считать машиной человеческого расчета или же нет. даже сейчас мне не хватает многого человеческого. все оно концентрируется на 3 целях. и лишь одна из них - человек. я до сих пор не могу сказать точно, могу ли распространять эту способность и на других индивидов. я уклоняюсь. фактически.
я абсолютно не сожалею о порванных связях, о чьем-то гневе. но я не знаю, смогу ли я проникнуться этим же. я слишком легко отпускаю. если не хочу придерживать концентрацию. года два или даже три я могла согласиться с этим высказыванием, но теперь уже нет. убеждать я никого ни в чем не буду. знаю я людей, которые требуют. требуют аналогичности к себе. и меня это злит. так сильно, что и не описать вовсе.
есть еще 3 человека, которых мне не хотелось бы отпускать из виду за весь свой путь. но интерес может иссякнуть. и нам не хватает искренности в последнее время. понимание всегда витает в воздухе, но загвоздка в чем-то ином. вероятно, мировые линии показались удивительными или же банальная нехватка времени. я исправлю это. на этом свете так мало тех, кто меня понимает. я знаю, что во всем мы друг друга ни с кем и никогда не поймем, но это и не нужно. знать предел, иначе навредишь даже этим простым пониманием. чужие планы не всегда совпадают с твоими, даже если и мыслите вы аналогично. здесь нет никакой трагедии. ведь вокруг меня всегда было много людей, но я чувствовала пагубное одиночество. и я привыкла. как волчонок, которого не приняла стая или же он не принял ее. что вероятнее. это уже привычка. поэтому я настолько схожу с ума за имением субъекта.
я знаю точно то, что будет, если я останусь совсем одна. если я этого захочу или меня вынудят события.
полгода назад подобная перспектива манила меня. и чуть ли не стала целью. до такой степени, что даже просчитан город и человек, у которого бы я снимала жилье. но нет. я не хочу этого. это неверно.
это лишь одна возможность. одна мировая линия. и мне бы сейчас очень не хотелось следовать именно по ней. "не хочу - не буду". вот и ответ на все. "надо" прилагается только тогда, когда индивид имеет заинтересованность любого плана, может скрывать ее за чем угодно, но все элементарно! даже слишком.

и да. атмосферу в этом месте сегодня создали американскую. только флажком не размахивали. и на том спасибо. масоны и заговор. после таких выкрутасов все шутки приобретают вес. порой избыточный.
впрочем. забавно было не осознавать это место, каким оно не нравилось тебе очень сильно. метаморфозы. антипатия и воспоминания вернуться, но сегодня их не было. хоть на этом \спасибоньки\ этой американщине.

и хантер \не дающий привести мой режим в норму\ он удивительный. я заметила, что на протяжении уже лет так 6 нет никогда пробела в фандомах. грустишь и прощаешься, но не сильно, зная, что придет новый, как только ты отойдешь. и всегда что-то будет с тобой. что-то удивительное.
но созданное не природой, а людьми.

@музыка: Portishead – Mourning Air

@темы: обменяй мое сердце на героин, бракованная психология, апокалипсис каждый день, студенчество в эфире, hello, fandom, питание дымом