13:45 

минутка ненависти.

как я люблю отсутствие системы, ох, не передать.
я снова пропустила день. и снова получила одно лишь негодование.
утром я ела свою кашу, запивая чайком по-английски, где-то час. так сильно моя интуиция твердила оставаться на месте. или внезапно поехать на учебу, но это был не вариант, я всех уже предупредила. и перестраховочно перетрудилась вчера.
доехала я до этого приемного отделения, а там такая толпень... с решительным видом я стала ждать и даже поговорила с парой человек, которые оказались в еще более омерзительной ситуации. стоим мы, значит, я не выдерживаю и подхожу к окну, пытаюсь выяснить, меня игнорируют. \я приведение, понятно\
и вдруг те люди, с которыми я на горестях и тягостях заобщалась, нервно зашевелились. и тут узнается, что ЛОРа и сегодня нет. вчера и я и эта парочка звонили специально, чтобы исключить снова такое недоразумение. НО НЕТ. конечно же. на все наши вопросы и возмущения мы получили лишь "врачи тоже люди, мы не знаем, когда они выйдут, в пятницу должны, а может и нет. не мешайте работать. понятно же уже все!" нет, блять, совсем не понятно.
я жалею каждую частичку своего времени. я пропустила сегодня важные занятия. отставлю свой эгоизм. вот молодого человека, с которым мы заобщались, было совсем жалко. он притащился из другого города, с сумками и должен был быть уже госпитализирован. ему было крайне неважно.
меня забомбило. все отсутствия системы. и вся несправедливость. вся безответственность. как меня это раздражает.
я уже сотню раз пожалела, что не направилась в платную клинику. уже бы давно все было сделано. я хотела ощутить атмосферу детства. и этой странной больницы, которая возведена на кладбище. да и сами врачи там были всегда качественными. но это...
не люблю уходить на половине пути, поэтому попробую еще на следующей неделе. но если что-то подобное случится снова, я просто заберу все свои документы и пойду в любую платную клинику. поголодаю, сокращу все свои расходы, но избавлюсь уже от того, что тянется уже ТАК ДОЛГО.
и зачем я только вставала в 6 утра. и зачем я только старалась быть первой. я тут лишь пешка, даже хуже того.
терпеть не могу зависеть от кого-то.
пока я ехала в автобусе через весь город, злость и обида прогрессировали во мне, как могли.
я решила купить электронку. потому что мое спокойствие дороже. и что вы думаете? павильон был закрыт, хоть часы работы как бы намекали, что НЕТ. и я уселась на лавочку в этом ТЦ и читала свою биологию. спустя полчаса приполз продавец. ладно, все хорошо. спокойствие все еще не покинуло меня.
и я решила зайти к главному неврологу и получить новый рецепт на свой клоназепам.
и что вы думаете? часы работы стоят. железно. дверь закрыта. никого нет. ладно, долго я не думала, пошла к главному врачу. тот посоветовал подождать. ладно, ПОДОЖДУ. СНОВА ПОДОЖДУ.
снова спустя полчаса приходят врач и сестра, окей, хорошо. но приходят они с цветами. навеселе. и постоянно тыкают. \моя этика просто бомбится, когда кто-то незнакомый обращается ко мне, не "вы", а "ты". тыкать у себя дома будешь, безэтичная мразь. сколько кого не поправляй, все равно "ТЫ". культура, чао. ту-ту ватикан\
врач - жуков. сестра - нап. замечательная компания. выписали, ладно, дело сделано. хоть это дело.
но дальше. ДАЛЬШЕ.
МЕНЯ ОБВИНИЛИ В ТОМ, ЧТО Я СЛИШКОМ СПОКОЙНАЯ. мол, в моем возрасте люди не должны быть такими педантичными и "плавными". с каких пор САМООБЛАДАНИЕ - МИНУС? С КАКИХ ПОР ЭТО ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ? ЧТО С ЭТИМ МИРОМ ВООБЩЕ ТАКОЕ?
что я говорю структурированно, тихо и медленно. И ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. это шутка? серьезно? раз я девушка 19-20 лет, значит я должна быть истероидной сучкой с опилками в голове?
это моя этика. мой этикет. говорить в таких местах с такими людьми подобным образом. зачем какие-то лишние эмоции или поток слов, которые к делу не относятся совсем? зачем мне лишний раз тратить энергию? я не понимаю людей. не понимаю этот чертов ритм. я понимаю его только на работе и в учебе. здесь правда нужно делать все быстро и четко расставлять свои условия и предпочтения. и давить даже. но ЗАЧЕМ это делать в поликлиниках, больницах, магазинах, музеях? с моим менталитетом что-то не очень то, видимо, простите, я не типичная пустоголовая девушка, за чьей болтавней можно замаскировать свои промахи.
ТВОЙ ДИАГНОЗ НЕИЗЛЕЧИМ. а я не верю. бред полнейший. в противном случае, я стану вторым дикулем, который сам придумал методику, излечив себя и уйму людей в придачу. но все равно я не считаю это таким глобальным случаем. человек может все. сильный человек способен на что угодно. НЕТ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ. есть, но они сложнее. и тут нужно думать головой, а не половыми органами или чем еще.
я поражаюсь отсутствию этики и манер. люди, вы вообще с ума посходили, не надо ссылаться на темп жизни и воспитание. каждый сам себя воспитывает. и мои шаблоны не из прошлого века, хоть вы и хороши в своей области, но манер вам всем не хватает, совсем.

за эти чертовы 5 часов я так устала от человечества, что хочу просто лечь спать или заниматься своей наукой.
при всем желании написать тут прекрасный пост о прошлом дне или отчет по хантеру... у меня уже нет на это сил. я разочарована. сильно разочарована. оттого то я никогда не полюблю все человечество. и не пойму все человечество. \потому что подобное происходит со мной крайне часто. и штормит мое чувство такта\
при всем желании ответить двум дорогим людям, я не могу этого сделать. я морально устала. и сделаю это позже. и это меня тоже угнетает. этот мир словно перевернут. и основная масса шагает по потолку.

@музыка: Deadушки – Коллекционер

@настроение: усталость, злость и негодование.

@темы: ту-ту ватикан, жизнь - боль, ТЛЕН, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

URL
   

мечтая о телепорте

главная