13:19 

какие-то проблемы? твержу себе всегда про взаимосвязь психического и физического состояния.
но на этот раз физическое тянет за собой психическое, как бы я не старалась сохранять энергию и мотивировать себя. но мое физическое состояние крайне омерзительно. я начинаю чувствовать свою ничтожность, ЧСВ стремительно падает. я настолько много думаю, что мысли начинают перемешиваться, превращая меня в сгусток концентрированной обсессии. странное это чувство, когда ты одновременно нервный и спокойный. когда все процессы будто бы протекают в твоем личном коконе, словно в бреду. но для всего остального ты остаешься с покер фейсом. теряешь здравую логику.
нужно пережить перерождение без потерь, на данном этапе я фактически беззащитное существо.
ненавистное состояние, когда ты так хочешь, но не можешь уснуть. заставляешь себя уснуть, просыпаешься очень быстро. и нет никакого ощущения того, что организм отдохнул. напротив, тебя будят мысли, которые вечно ищут один акцент. будто бы самый важный на этот момент. оправдывающий. сейчас это все сконцентрировалась на полюбившимся мне персонаже хантера. забавно то, что атмосфера и персонажи фандома уже постигли меня не только в этом и своем мирах, но еще и мой начал принимать это. и очень естественно. невероятно.
поэтому.
списать все волнующее на ЭТО моей психики не составило труда. я, естественно, переживаю, но не считаю, это главной причиной для переживаний, собственно. я считаю это маскировкой. внутренней акцентировкой.
это иллюзорное чувство сотни синяков на твоем теле. потеря веса.
организм явно не хочет успокаиваться и жить в любви и согласии со мной. буду молиться на доктора, который должен назначить мне операцию. сделай это скорее, прошу тебя. пока я не стала омерзительна сама себе. мне надоело носить в себе эту пагубную частицу. я хочу избавиться от нее. и физически и психологически. не знаю, даст ли мне стационар слил, или же отберет их, все зависит от моего отношения, я знаю.

вчера я отсидела пары, даже больно продуктивно. создала логотип для нового комплекса. своей любимой геометрией. и даже определилась с куратором диплома. на 80% пока, но человек интересный. правда валила она дипломы пару лет назад страшно. но мне нужно железное определение того, что от меня требуется. и тогда я уже буду двигаться вперед. а 20% я оставила на то, что она не сможет мне толком объяснить, и я пошлю к черту бальзачую иррациональность. в работе это может помешать. невзирая на всю мою симпатию.
и не смогла удержаться и поддержала милейшего этика с 4в в трудный момент. я привыкаю к этим людям, не доверяю, но начинаю считать "своим", потому и не могу допустить их обид и унижений. какой-то несправедливости. покровительство. или что-то вроде этого. ха-ха, забавно.
забавно, что я в таком убитом состоянии, с температурой, головокружением и прочими радостями смогла помочь. и мне сказали "ты хороший друг". меня это удивило до глубины души. очень редко мне говорят подобное. вообще какая-либо похвала или искренние слова. я настолько дика в этом отношении, что мне это кажется удивительным. но таким приятным. часто очень важно слышать слова, обозначающие важность. я настолько отвыкла от всего этого, что фразу "обними меня", я воспринимаю чем-то запредельным. но мне очень приятно было помочь, даже и без этих всех слов. просто удостовериться в результате. не замыкаться в своем эго окончательно.
еще вчера вагон метро встал, и началась паника. мое состояние и до того было предобморочным.
люблю метро. но после того, как мне так сильно доверились, я даже смогла выдавить из себя "проводи меня до автобуса, на самом деле мне очень неважно". мне всегда трудно это говорить, трудно прибегать к помощи. но я смогла. и не побоялась показать слабой и сказать правду.
в колонку "я могу"

@музыка: Cinema Bizarre

@настроение: болезное

@темы: студенчество в эфире, котики-нервотики, жизнь - боль, апокалипсис каждый день, алло, доктор курпатов?, hello, fandom, bullshit

URL
   

мечтая о телепорте

главная