Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: bullshit (список заголовков)
00:44 

болею. хиккую. сколько лет я не болел гриппом? редкостная дрянь, хочу вам сказать. сегодня резко стало хуже. я уже даже молиться готов, чтобы поправиться к четвергу или пятнице.
потому что в таком состоянии жизнь - боль, действительно.
на днях пересмотрел "заводной апельсин" / прочитать в оригинале у меня никогда руки не дойдут, видимо/ спустя лет шесть... ты понимаешь это чуть иначе, если можно так выразиться. и находишь новое для себя. не сказать, что это так познавательно, как перечитывать "мастера и маргариту", но все же. имеет место быть. планка этого ильма в моей голове здорово поднялась.
опять же. посмотрел сериал "записки юного врача"
LOSTFILM И БУЛГАКОВ! и снова поттер!/он меня преследует/
это было достаточно здорово. жаль, что так мало. черный юмор был великолепен. но побольше бы его, больше-боооольше.
и в лучших традициях. этот чудный маневр. как в декстере. когда создается впечатление, что у человека конкретнейшая шизофрения. если бы я недавно смотрел декса, то бесился и плевался, что они снова сделали так, но сейчас это добавило ностальгии. и даже забавно. с:

@музыка: Die Toten Hosen – Bye, Bye Alex

@темы: жизнь - боль, hello, fandom, bullshit

14:42 

пока я болею, время зря не теряю, так сказать.

посмотрел "убей своих любимых". /как обычно. специально вообще не читал никакого описания. ибо спойлеры-спойлеры/
подумал, что какая-то пидорская хипстота, напоминающая "общество мертвых поэтов", НО потом до меня дошло, что я лах. И ЭТО ЖЕ БИТНИКИ.
и я читал произведения всей этой троицы. и даже в свое время очень тащился по этому направлению. и зарекался стать кем-то подобным, получив научное образование.
а еще фильм похож на атмосферу питерских "пирогов". я не мог этого не заметить.
он меня подтолкнул на мысли об эксперименте, который я обязательно проведу. это нужно для моего движения вперед.
для проверки себя. и для маленьких открытий.
поэтому я стремительно снижаю эпилептики и забываю про снотворное. на время, конечно, может, но забываю. + я снова почитаю битников, благодарность кинцу, что напомнило.
по забавному стечению обстоятельств. или по закону жанра. мой знакомый /начинающий режиссер/ , лучший друг приятеля-одногруппника, забивает мне личку, мол, пиши, у тебя талант, не потеряй его, у тебя НЕОБЫЧНОЕ ВИДЕНЬЕ. все это в совокупности выглядит достаточно символично.
посмотрел "читая мысли", вспомнил, что когда-то смотрел потрясный клип на этот фильм. в лучших традициях игр разума. мозголомов. и символизма.
атмосфера этого фильма, разумеется, мне очень понравилась. с первых минут напомнила атмосферу фильма "в доме". ох, эти безумные мальчики-гении.
и объединяет эти фильмы: БЕСКОНЕЧНОСТЬ, КРУГОВОРОТ, "НЕОБЫЧНОЕ/НОВОЕ ВИДЕНИЕ"
ну и немного пидорства
то, о чем было бы неплохо задуматься.



еще я посмотрел 3 сезон дворецкого...
что я могу сказать?
"FUNNY DEATH
HAPPY DEATH!"
такую красивую и глубокую арку можно было раскрыть чуть больше, чем 10 серий в стиле: "я крутой пиздюк, умри, сучка, умри!"

я расстроен.

а вообще. поправиться бы мне хоть до вечера вторника. :с
"ТИПИРУЮ В ГРИПП!"
давно я не болел такой дрянью. уже чихаю и кашляю кровью. и все никак не отпустит. /успел заразить приятеля,молоток, она тоже страдает/
стараюсь почерпнуть какую-то новую истину из разных источников, пока мой мозг не может работать в полную силу.
но не смотря ни на что. Я ЧУВСТВУЮ БЕЗУДЕРЖНУЮ СВОБОДУ. такое странное чувство, когда твоей душе просторно, интересно и одновременно безмятежно. присутствует энтузиазм ибезумсто в этой свободе, но никакой боли. никакой.
новая ступень? впрочем. ЭТО ЗДОРОВО.
и так пофииииг

@музыка: Ludo – The Horror of Our Love

@темы: наполеоновские планы, диванная философия, ЧСВ, hello, fandom, bullshit, осторожно! эксперимент

12:50 

ТЕРАФЛЮ. ВМЕСТО ЛЮБОГО ЧАЯ! я снова умудрился заболеть чертовой ангиной, когда операция меньше, чем через месяц. я очень надеюсь, что эта дрянь пройдет точно так же быстро, как и началась. но сейчас горло дерет нещадно. .__.
оказалось, что мы недавно контактировали с больным чесоткой. иронично до чертиков. но психосоматика сделала свое дело. мне интересно, сколько людей уже заболели этим клещом?
благо. не. мы. так этот человек еще и выеживается, менее тошнотворным он от этого не становится, разумеется.

первый раз сходил на курсы по биологии. эпическую историю о том, как я туда добирался, не стану все же расписывать. такое нужно слышать! в лучших традициях нашей страны и меня. ага, ня.
но уровень просто феноменальный. я получил ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ. я исписал семь листов и находился словно в трансе. это было божественно интересно. но не обошлось и без спора с преподом. /ну как обычно/ опоздал по весомой нелепой причине, выглядишь как очень помятый бомж хипстер. и споришь. :"D
псих-идиот. впрочем, я не зря пристал со своим "бинарным". ибо в ответах чаще встречается такая интерпретация термина/загуглил, не поленился/
контингент там вроде так ничего, сообразительные ребята. кто откуда. но ни у кого я не углядел таких искр из глаз, как у меня. но все сообразительные по первому впечатлению, кроме одной тп, которая вечно перебивала и задавала такие тупые вопросы, от которых мне хотелось биться головой об стол / из разряда "а что такое ткань?" или "что такое вакуоль?". или "печеночные водоросли бывают в печени? а почему они печеночные?" хотелось встать и дать ей в лицо с ноги. анорексичная, блондинистая и кудрявая пиздень, простите.
везде найдется такой мудак. в любом коллективе. интересно... зачем ей биология?Оо на психолога собралась, наверно. НАДЕЮСЬ, ЧТО НЕ НА ЛЕЧФАК. иначе мне станет страшно.
группа маленькая. люди начали знакомится, но вышли мы очень поздно. какой знакомиться? наушники в уши, сигарету в зубы, капюшон на голову. и быстрым шагом в сторону метро. социопат тайм. :"DD
надеюсь, что до следующей биологии я уже поправлюсь. ибо сегодня пропускаю другой предмет. и мне так обидно :с




хочу отметить, что учиться в конце последнего курса стало значительно интереснее. и я начинаю привыкать к своим ребятам. /очень вовремя, берт/
иногда мне даже хочется их обнять
будет не очень легко расставаться с ними. ибо я вроде как привык. хотя... кого я обманываю, мне с кем угодно легко порвать любую связь. вопрос уже заключается в том, хочу ли я этого.
с ними очень весело шарашить в 3D, скульптинге и рисовать. феноменально. габен и бальзак меня смешат так, что мне приходится выходить из аудитории, чтобы проржаться. :DD
мне столько времени понадобилось, чтобы присмотреться и привыкнуть... скверно.
моя комната в 3D похожа на криповое хранилище в инди-игре. меня так заело, что преподу пришлось меня вообще выгонять :"DD
я не заметил, как все ушли. причем давно.

еще немного ПОБЕД.
пока вероятность 85%, но я нашел работу. и эта работа пойдет как практика. и по ней я буду писать диплом.
ТРЕХ ЗАЙЦЕВ ОДНИМ РАЗОМ.
причем график такой фрииии, что можно на лютре от счастье качаться. через неделю мне выдадут бланк, надо, чтобы печать прошла. ибо она питерская. и это напрягает.
хоть кураторы диплома говорят, мол, не парься,это как раз то, что нужно.

глупое создание порвало все мои шаблоны. я на часа два впал в логический ангст. КАК. МОЖНО. БЫТЬ. ТАКИМ. МИЛЫМ?
КАК? для меня это непостижимо. я сноб снобом. как и обычно. но шаблоны рвутся один за другим.
о сути:
Итак, сегодня выяснилось что у меня на лбу огромными буквами написано
ДЖОН
ГУМАНИТАРИЙ
ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК (с)
И да, кстати, маленькими буковками рядом там написано отношение к собеседнику.
Например:
ДЖОН ГУМАНИТАРИЙ ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК
(ненавидит тебя)
:D
вообще я очень рад, кто бы что не говорил, но такого милого создания в своей жизни я еще не встречал, хоть месяца 4 я его люто ненавидел. но это не есть суть :"DD
это 3э. она негодует.


А ЕЩЕ. Я. ЧЕРНЫЙ.
ВСЕ. СОВСЕМ ЧЕРНЫЙ.
теперь осталось подстричь это дело. не знаю, идет мне или же нет, но к черту. сейчас у меня вообще такое гнездо на голове :"DD

@музыка: Oomph! - Traumst Du

@темы: теплота, студенчество в эфире, работничек, переломы вечнсотей, осторожно! утопия., наполеоновские планы, интеллектуальный оргазм, жизнь - боль, господа реформаторы, bullshit, SICK SAD WORLD, Obsession

01:14 

один тленник

идиотский день выдался.
давно не выдавалось таких на редкость СКУЧНЫХ встреч. вообще давно мне не было так скучно. но человек уверяет, что ему было весело. вопрос...КАК?
плюс ко всему этому человеку понравился другой человек, которому тоже было СКУЧНО.
ЧТО ЗА ИДИОТИЗМ? любое общение должно быть информативным. иначе в нем вообще нет смысла.
меня будто бы свампирили. и я чуть не помер. от нудности и негодования.
еще высер про ДЖОНА продолжает меня забавлять. лялечка-джон-тян, что за тупость?
ладно, не буду об этом. надеюсь, такое больше никогда не повториться.
ВЫВОД: как такие скучные люди вообще существуют? как можно быть такими, блт?
ибо в дне были и положительные теги.
женя нарисовала прикольную пикчу /внезапно/
я проводил арти в ад :"DD
успешно лечил кошку. и прочие незначительные вещи.
впрочем. все достаточно хорошо. я со своими амбициями просто зажрался.

и вот лежит черная краска. я смотрю на нее, смотрю. надо бы подстричься уже и покраситься. может, перестану выгладить на 15 лет. \что меня добивает в последнее время очень/
в чем дело мне не понять. и даже стрижка с покраской меня не спасут от участи питера пена.
но мне так жалко мои белые пряди. я буду по ним скучать, когда найду время и решусь.



@музыка: IAMX – volatile time

@темы: наполеоновские планы, ТЛЕН, bullshit, Wrong!

13:45 

минутка ненависти.

как я люблю отсутствие системы, ох, не передать.
я снова пропустила день. и снова получила одно лишь негодование.
утром я ела свою кашу, запивая чайком по-английски, где-то час. так сильно моя интуиция твердила оставаться на месте. или внезапно поехать на учебу, но это был не вариант, я всех уже предупредила. и перестраховочно перетрудилась вчера.
доехала я до этого приемного отделения, а там такая толпень... с решительным видом я стала ждать и даже поговорила с парой человек, которые оказались в еще более омерзительной ситуации. стоим мы, значит, я не выдерживаю и подхожу к окну, пытаюсь выяснить, меня игнорируют. \я приведение, понятно\
и вдруг те люди, с которыми я на горестях и тягостях заобщалась, нервно зашевелились. и тут узнается, что ЛОРа и сегодня нет. вчера и я и эта парочка звонили специально, чтобы исключить снова такое недоразумение. НО НЕТ. конечно же. на все наши вопросы и возмущения мы получили лишь "врачи тоже люди, мы не знаем, когда они выйдут, в пятницу должны, а может и нет. не мешайте работать. понятно же уже все!" нет, блять, совсем не понятно.
я жалею каждую частичку своего времени. я пропустила сегодня важные занятия. отставлю свой эгоизм. вот молодого человека, с которым мы заобщались, было совсем жалко. он притащился из другого города, с сумками и должен был быть уже госпитализирован. ему было крайне неважно.
меня забомбило. все отсутствия системы. и вся несправедливость. вся безответственность. как меня это раздражает.
я уже сотню раз пожалела, что не направилась в платную клинику. уже бы давно все было сделано. я хотела ощутить атмосферу детства. и этой странной больницы, которая возведена на кладбище. да и сами врачи там были всегда качественными. но это...
не люблю уходить на половине пути, поэтому попробую еще на следующей неделе. но если что-то подобное случится снова, я просто заберу все свои документы и пойду в любую платную клинику. поголодаю, сокращу все свои расходы, но избавлюсь уже от того, что тянется уже ТАК ДОЛГО.
и зачем я только вставала в 6 утра. и зачем я только старалась быть первой. я тут лишь пешка, даже хуже того.
терпеть не могу зависеть от кого-то.
пока я ехала в автобусе через весь город, злость и обида прогрессировали во мне, как могли.
я решила купить электронку. потому что мое спокойствие дороже. и что вы думаете? павильон был закрыт, хоть часы работы как бы намекали, что НЕТ. и я уселась на лавочку в этом ТЦ и читала свою биологию. спустя полчаса приполз продавец. ладно, все хорошо. спокойствие все еще не покинуло меня.
и я решила зайти к главному неврологу и получить новый рецепт на свой клоназепам.
и что вы думаете? часы работы стоят. железно. дверь закрыта. никого нет. ладно, долго я не думала, пошла к главному врачу. тот посоветовал подождать. ладно, ПОДОЖДУ. СНОВА ПОДОЖДУ.
снова спустя полчаса приходят врач и сестра, окей, хорошо. но приходят они с цветами. навеселе. и постоянно тыкают. \моя этика просто бомбится, когда кто-то незнакомый обращается ко мне, не "вы", а "ты". тыкать у себя дома будешь, безэтичная мразь. сколько кого не поправляй, все равно "ТЫ". культура, чао. ту-ту ватикан\
врач - жуков. сестра - нап. замечательная компания. выписали, ладно, дело сделано. хоть это дело.
но дальше. ДАЛЬШЕ.
МЕНЯ ОБВИНИЛИ В ТОМ, ЧТО Я СЛИШКОМ СПОКОЙНАЯ. мол, в моем возрасте люди не должны быть такими педантичными и "плавными". с каких пор САМООБЛАДАНИЕ - МИНУС? С КАКИХ ПОР ЭТО ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ? ЧТО С ЭТИМ МИРОМ ВООБЩЕ ТАКОЕ?
что я говорю структурированно, тихо и медленно. И ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. это шутка? серьезно? раз я девушка 19-20 лет, значит я должна быть истероидной сучкой с опилками в голове?
это моя этика. мой этикет. говорить в таких местах с такими людьми подобным образом. зачем какие-то лишние эмоции или поток слов, которые к делу не относятся совсем? зачем мне лишний раз тратить энергию? я не понимаю людей. не понимаю этот чертов ритм. я понимаю его только на работе и в учебе. здесь правда нужно делать все быстро и четко расставлять свои условия и предпочтения. и давить даже. но ЗАЧЕМ это делать в поликлиниках, больницах, магазинах, музеях? с моим менталитетом что-то не очень то, видимо, простите, я не типичная пустоголовая девушка, за чьей болтавней можно замаскировать свои промахи.
ТВОЙ ДИАГНОЗ НЕИЗЛЕЧИМ. а я не верю. бред полнейший. в противном случае, я стану вторым дикулем, который сам придумал методику, излечив себя и уйму людей в придачу. но все равно я не считаю это таким глобальным случаем. человек может все. сильный человек способен на что угодно. НЕТ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ. есть, но они сложнее. и тут нужно думать головой, а не половыми органами или чем еще.
я поражаюсь отсутствию этики и манер. люди, вы вообще с ума посходили, не надо ссылаться на темп жизни и воспитание. каждый сам себя воспитывает. и мои шаблоны не из прошлого века, хоть вы и хороши в своей области, но манер вам всем не хватает, совсем.

за эти чертовы 5 часов я так устала от человечества, что хочу просто лечь спать или заниматься своей наукой.
при всем желании написать тут прекрасный пост о прошлом дне или отчет по хантеру... у меня уже нет на это сил. я разочарована. сильно разочарована. оттого то я никогда не полюблю все человечество. и не пойму все человечество. \потому что подобное происходит со мной крайне часто. и штормит мое чувство такта\
при всем желании ответить двум дорогим людям, я не могу этого сделать. я морально устала. и сделаю это позже. и это меня тоже угнетает. этот мир словно перевернут. и основная масса шагает по потолку.

@музыка: Deadушки – Коллекционер

@настроение: усталость, злость и негодование.

@темы: ту-ту ватикан, жизнь - боль, ТЛЕН, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

02:48 

каждому психологу нужен свой психолог.

странное это чувство, когда проходишь терапию у того, кому ее постоянно оказывал. и не боишься показаться слабым, что самое главное. признание слабостей тоже своего рода сила. нужно учиться брать, а не только отдавать.
в умеренных дозах, но у меня получается.
ты больше ценишь чужое мнение, больше ценишь позитивные эмоции, а не только сухую информацию, которую выкачиваешь из своих объектов. которые уже перестали быть таковыми. и вышли на другой уровень. и это делает меня более счастливым. мне не хочется слепо ненавидеть весь мир. зачем? в чем смысл? ведь я тоже частица этого мира. и зачем же мне ненавидеть себя? смешно до абсурда.
как я умею прощать. мне не нужна эта поножовщина, когда я вижу в глазах человека искренние извинения, признание своих ошибок. да, ты поступила отвратительно, но всему можно давать второй шанс. так что существуй, шути, сиди рядом. доверия от меня ты не получишь, но и весь негатив исчерпался. пока нас объединяют стены этого учебного заведения, нам точно уж не стоит враждовать. как бы ты не оскорбила меня, каких бы нервов мне это не стоило. в прощении тоже есть сила. если оно обдуманное и рациональное. у меня нет причин подавлять тебя дальше, но и нет желания вернуть тебя на место близкого приятеля. просто существуй. и пусть у тебя все получится. меньше зла, товарищи. социопатия тоже бывает разной. если уж на то пошло.
интроверт в прогрессии с 4в сам делает первые шаги, аплодирую стоя. ты признаешь свои ошибки. не со мной уже, а с другим, но ты не поступишь так мерзко. потому что ты познала, что такое одиночество. ненамеренное, скажем так. угнетает, давит? дадада, случается. все мы ошибаемся.
больше я не держу на тебя зла. я отпускаю.
итак. сегодня мы побывали в другом корпусе. там, где учатся летчики \внезапно\. за три года моих хождений мимо, мне казалось, что это глушь какая-то страшная. а внутри... как с картинок моих антиутопических. обязательно запилюсь туда еще раз. может, потащу ребят рисовать туда. больно атмосфера крута.

сегодня на 3D максе выбило пробки. и мы вместе с преподом такие "яху-у, можно покидать эту злосчастную 5 пару". поржал я, разумеется, над теми, кто не сохранялся. их лица... :"D люблю эти глумления. будто за грехи их наказали, серьезно.
думали мы или не думали, но моментально утекли с есечкой есть суши и обсуждать психологию. с хантером не вышло, втянул в княжну. все норм. человек укурился. люблю способствовать такому :"DD


а теперь о грустном. терпеть не могу алкоголь. как хотела бы я иметь полномочия и ввести сухой закон.
глупые борцы с табакокурением. посмотрите, как спиваются все вокруг. это ужасает меня с каждым разом все больше и больше.
люмпены. омерзительные создания. как можно было довести себя до того? табакокурение не разлагает психику. я не против того, что в кафе не дымят, напротив, только за. но не в сем проблема. ужасающая проблема - алкоголь.
неимоверная дрянь. "напиться-забыться". гори в аду, тварь бесхребетная.
но больше всего меня угнетает то, что эта проблема касается меня. и я не могу анализировать психическое состояние человека, когда он еще и под этой дрянью. мне так противно, что хочется ударить по лицу, хлопнуть дверью и не возвращаться. но это тоже не решение.
суицидальные мысли и настроения. а я вижу эту дрянь. и мне словно крышу сносит. какие слабости. какая дрянь.
оправдывайтесь, как хотите. но это никогда не изменит моего отношения. да, я хочу помочь, меня пугают эти перспективы. "м, мне надоела эта идеальная работа, мне скучно, поэтому я буду бухать, желать подохнуть, распространять негативные настроения. да, я брошу работу. пойду в то место, где я не удержусь. какая разница. весело же". иррациональность бьет ключом. взрослый человек, который не только за себя отвечает, не может ответить даже за себя.
посмотрим, во что это выльется, но я разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше.. когда лгут мне в лицо, особенно. делай, что угодно, но мой ответ на это очевиден. мне омерзительно. как легко пасть в глазах родного, да? никаких финансов, проеби все.
когда-нибудь добрый берт будет содержать всех, а сам жрать ролтен. так что ли?
раскинь мозгами, человек со стажем!
и не надо меня нервировать. этого я очень не люблю.


И МЕХ~


@музыка: Kousaki Satoru – Imitation

@настроение: олдовое

@темы: ту-ту ватикан, студенчество в эфире, в антиутопию пешком, бракованная психология, алло, доктор курпатов?, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

13:19 

какие-то проблемы? твержу себе всегда про взаимосвязь психического и физического состояния.
но на этот раз физическое тянет за собой психическое, как бы я не старалась сохранять энергию и мотивировать себя. но мое физическое состояние крайне омерзительно. я начинаю чувствовать свою ничтожность, ЧСВ стремительно падает. я настолько много думаю, что мысли начинают перемешиваться, превращая меня в сгусток концентрированной обсессии. странное это чувство, когда ты одновременно нервный и спокойный. когда все процессы будто бы протекают в твоем личном коконе, словно в бреду. но для всего остального ты остаешься с покер фейсом. теряешь здравую логику.
нужно пережить перерождение без потерь, на данном этапе я фактически беззащитное существо.
ненавистное состояние, когда ты так хочешь, но не можешь уснуть. заставляешь себя уснуть, просыпаешься очень быстро. и нет никакого ощущения того, что организм отдохнул. напротив, тебя будят мысли, которые вечно ищут один акцент. будто бы самый важный на этот момент. оправдывающий. сейчас это все сконцентрировалась на полюбившимся мне персонаже хантера. забавно то, что атмосфера и персонажи фандома уже постигли меня не только в этом и своем мирах, но еще и мой начал принимать это. и очень естественно. невероятно.
поэтому.
списать все волнующее на ЭТО моей психики не составило труда. я, естественно, переживаю, но не считаю, это главной причиной для переживаний, собственно. я считаю это маскировкой. внутренней акцентировкой.
это иллюзорное чувство сотни синяков на твоем теле. потеря веса.
организм явно не хочет успокаиваться и жить в любви и согласии со мной. буду молиться на доктора, который должен назначить мне операцию. сделай это скорее, прошу тебя. пока я не стала омерзительна сама себе. мне надоело носить в себе эту пагубную частицу. я хочу избавиться от нее. и физически и психологически. не знаю, даст ли мне стационар слил, или же отберет их, все зависит от моего отношения, я знаю.

вчера я отсидела пары, даже больно продуктивно. создала логотип для нового комплекса. своей любимой геометрией. и даже определилась с куратором диплома. на 80% пока, но человек интересный. правда валила она дипломы пару лет назад страшно. но мне нужно железное определение того, что от меня требуется. и тогда я уже буду двигаться вперед. а 20% я оставила на то, что она не сможет мне толком объяснить, и я пошлю к черту бальзачую иррациональность. в работе это может помешать. невзирая на всю мою симпатию.
и не смогла удержаться и поддержала милейшего этика с 4в в трудный момент. я привыкаю к этим людям, не доверяю, но начинаю считать "своим", потому и не могу допустить их обид и унижений. какой-то несправедливости. покровительство. или что-то вроде этого. ха-ха, забавно.
забавно, что я в таком убитом состоянии, с температурой, головокружением и прочими радостями смогла помочь. и мне сказали "ты хороший друг". меня это удивило до глубины души. очень редко мне говорят подобное. вообще какая-либо похвала или искренние слова. я настолько дика в этом отношении, что мне это кажется удивительным. но таким приятным. часто очень важно слышать слова, обозначающие важность. я настолько отвыкла от всего этого, что фразу "обними меня", я воспринимаю чем-то запредельным. но мне очень приятно было помочь, даже и без этих всех слов. просто удостовериться в результате. не замыкаться в своем эго окончательно.
еще вчера вагон метро встал, и началась паника. мое состояние и до того было предобморочным.
люблю метро. но после того, как мне так сильно доверились, я даже смогла выдавить из себя "проводи меня до автобуса, на самом деле мне очень неважно". мне всегда трудно это говорить, трудно прибегать к помощи. но я смогла. и не побоялась показать слабой и сказать правду.
в колонку "я могу"

@музыка: Cinema Bizarre

@настроение: болезное

@темы: студенчество в эфире, котики-нервотики, жизнь - боль, апокалипсис каждый день, алло, доктор курпатов?, hello, fandom, bullshit

мечтая о телепорте

главная