Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sick sad world (список заголовков)
02:28 

это чувство, как тебя давно не было. будто бы дьявол рядом, он следит, наставляет и подкидывает идеи. и это настолько против твоих догм, что тебе становится страшно. будто бы мысли и желания вовсе не твои. они грешные и прискорбные. напоминают обсессии. настолько бессмысленные, навязчивые и желанные.
ты останавливаешь процесс мышления, осуждаешь, понимаешь, что способен уничтожить кого-либо с аналогичными мыслями.
ясно или не совсем, но понимаешь, что это совсем не твое. это кто-то заставляет, сбивает, искушает тебя. проверяет твою силу воли.
ночь. я так люблю ночь. и ты ее тоже любишь. давно я тебя не слышал, не видел. что на этот раз ты хочешь от меня?
гневом я страдаю уже давно. я уже смирился. и даже пытаюсь контролировать его, вкладывать в нужное русло. но ты меня им наделил. зачем?
он прирос ко мне. но что на этот раз? что-то совсем чужеродное. чтобы меня било в крайности.и я скатился по всем ледяным ступеням?
никогда не смогу быть полным атеистом. из-за таких моментов. я не могу это объяснить никак иначе. никаких сделок. и никаких "товаров", прекрати.
не думай за меня. я этого не хочу. зачем ты рисуешь такие яркие картины и украшаешь это какими-то эмоциями. я этого не чувствую. только тебе известно.
никому больше. но я не хочу тебя рядом. не хочу твоих идей и мыслей.
ведь если мне покажется, что я этого твоего действительно хочу, я и горы сверну. и все стены пробью.
уйди.






недавно был у оджи. познакомился с милой девушкой. с которой выбрал позицию слушателя. так и не смог о себе ничего сказать. такой чистый лист. белый. как халат.
и на это мне "о, боже, где ты все это время был?!"
людям так не хватает слушателя. и понимания. без того они разрушают себя. или кто-то их разрушает, а они считают, что это лишь их решения.
атмосфера. я впал в ностальгию по тому, что больше никогда не случится. мы совсем другие. и все ушло. прошло. но что-то всегда остается неизменным. и все же. мы должны беречь это.
нельзя убрать все. иногда хочется вернуться туда, где ты был давно. что ты уже успел позабыть.

и чертов 2 сезон "please like me", который я смотрю на английском.что там происходит? черт побери. такая жирная ирония. абсурд. трудно определить верный спектр юмора. но чернухой там пахнуть никак не должно. хотя. в флаффном первом сезоне... и о вот таком никаких мыслей не могло быть.
смешно, что этот сериал смотрит и обожает гейчик, который влюблен в бывшего парня оджи. прям ирония жизни.
с этим всем мне уже снятся геи-англичане. и сны на английском.
но бестселлер этой ночи сон о том, как я открываю холодильник в поисках еды, а там легкие и кусок мышечной ткани одногруппника. причем в таком герметичном пакетике с номером.
все норм. а на. просто исследование/расследование.


и да. ребята.
будьте осторожны с черным юмором. сегодня ты так шутишь, завтра этими же шутками мир пошутит над тобой.
из оды о том, как я прохожу обследование на вич, сифилис и туберкулез.

@музыка: Sleetgrout – Try to Die

@темы: ту-ту ватикан, диванная философия, апокалипсис каждый день, алло, доктор курпатов?, СЮР и Я, hello, fandom, Wrong!, SICK SAD WORLD, Obsession

12:50 

ТЕРАФЛЮ. ВМЕСТО ЛЮБОГО ЧАЯ! я снова умудрился заболеть чертовой ангиной, когда операция меньше, чем через месяц. я очень надеюсь, что эта дрянь пройдет точно так же быстро, как и началась. но сейчас горло дерет нещадно. .__.
оказалось, что мы недавно контактировали с больным чесоткой. иронично до чертиков. но психосоматика сделала свое дело. мне интересно, сколько людей уже заболели этим клещом?
благо. не. мы. так этот человек еще и выеживается, менее тошнотворным он от этого не становится, разумеется.

первый раз сходил на курсы по биологии. эпическую историю о том, как я туда добирался, не стану все же расписывать. такое нужно слышать! в лучших традициях нашей страны и меня. ага, ня.
но уровень просто феноменальный. я получил ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ. я исписал семь листов и находился словно в трансе. это было божественно интересно. но не обошлось и без спора с преподом. /ну как обычно/ опоздал по весомой нелепой причине, выглядишь как очень помятый бомж хипстер. и споришь. :"D
псих-идиот. впрочем, я не зря пристал со своим "бинарным". ибо в ответах чаще встречается такая интерпретация термина/загуглил, не поленился/
контингент там вроде так ничего, сообразительные ребята. кто откуда. но ни у кого я не углядел таких искр из глаз, как у меня. но все сообразительные по первому впечатлению, кроме одной тп, которая вечно перебивала и задавала такие тупые вопросы, от которых мне хотелось биться головой об стол / из разряда "а что такое ткань?" или "что такое вакуоль?". или "печеночные водоросли бывают в печени? а почему они печеночные?" хотелось встать и дать ей в лицо с ноги. анорексичная, блондинистая и кудрявая пиздень, простите.
везде найдется такой мудак. в любом коллективе. интересно... зачем ей биология?Оо на психолога собралась, наверно. НАДЕЮСЬ, ЧТО НЕ НА ЛЕЧФАК. иначе мне станет страшно.
группа маленькая. люди начали знакомится, но вышли мы очень поздно. какой знакомиться? наушники в уши, сигарету в зубы, капюшон на голову. и быстрым шагом в сторону метро. социопат тайм. :"DD
надеюсь, что до следующей биологии я уже поправлюсь. ибо сегодня пропускаю другой предмет. и мне так обидно :с




хочу отметить, что учиться в конце последнего курса стало значительно интереснее. и я начинаю привыкать к своим ребятам. /очень вовремя, берт/
иногда мне даже хочется их обнять
будет не очень легко расставаться с ними. ибо я вроде как привык. хотя... кого я обманываю, мне с кем угодно легко порвать любую связь. вопрос уже заключается в том, хочу ли я этого.
с ними очень весело шарашить в 3D, скульптинге и рисовать. феноменально. габен и бальзак меня смешат так, что мне приходится выходить из аудитории, чтобы проржаться. :DD
мне столько времени понадобилось, чтобы присмотреться и привыкнуть... скверно.
моя комната в 3D похожа на криповое хранилище в инди-игре. меня так заело, что преподу пришлось меня вообще выгонять :"DD
я не заметил, как все ушли. причем давно.

еще немного ПОБЕД.
пока вероятность 85%, но я нашел работу. и эта работа пойдет как практика. и по ней я буду писать диплом.
ТРЕХ ЗАЙЦЕВ ОДНИМ РАЗОМ.
причем график такой фрииии, что можно на лютре от счастье качаться. через неделю мне выдадут бланк, надо, чтобы печать прошла. ибо она питерская. и это напрягает.
хоть кураторы диплома говорят, мол, не парься,это как раз то, что нужно.

глупое создание порвало все мои шаблоны. я на часа два впал в логический ангст. КАК. МОЖНО. БЫТЬ. ТАКИМ. МИЛЫМ?
КАК? для меня это непостижимо. я сноб снобом. как и обычно. но шаблоны рвутся один за другим.
о сути:
Итак, сегодня выяснилось что у меня на лбу огромными буквами написано
ДЖОН
ГУМАНИТАРИЙ
ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК (с)
И да, кстати, маленькими буковками рядом там написано отношение к собеседнику.
Например:
ДЖОН ГУМАНИТАРИЙ ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК
(ненавидит тебя)
:D
вообще я очень рад, кто бы что не говорил, но такого милого создания в своей жизни я еще не встречал, хоть месяца 4 я его люто ненавидел. но это не есть суть :"DD
это 3э. она негодует.


А ЕЩЕ. Я. ЧЕРНЫЙ.
ВСЕ. СОВСЕМ ЧЕРНЫЙ.
теперь осталось подстричь это дело. не знаю, идет мне или же нет, но к черту. сейчас у меня вообще такое гнездо на голове :"DD

@музыка: Oomph! - Traumst Du

@темы: теплота, студенчество в эфире, работничек, переломы вечнсотей, осторожно! утопия., наполеоновские планы, интеллектуальный оргазм, жизнь - боль, господа реформаторы, bullshit, SICK SAD WORLD, Obsession

12:59 

^/^

вся моя жизнь состоит из анализа. и сфера социальная далеко не ушла. всему нужно задавать свою проверку, давать шанс. и делать выводы. из совокупности этих проверок и анализов уже можно строить свою последующую жизнь. и разбирать чужие приоритеты. видоизменять ее, проводя иные экскременты. а потом уже приходить к конечному результату.
кто облажался, а кто д'артаньян .
кто прошел все жесткие испытания, а кто выпал вначале.
кто способен, а кто нет.
если кто-то обвинит меня в бесчеловечности, то пожалуйста, нет в этом никакого криминала. все строится на логике и раскладках. ни на чем больше. никакая патетика тут не поможет, она лишь размазывает понятия.
не стоит терзать время. оно не ушло. и раскладки не пропали. время лишь проверяет и подтверждает гипотезу. не хотел бы я возвращаться в самое начало и делать все иначе.
это же моя жизнь, прошлое в прошлом. судья оно мне или кому еще, решать уж точно не самолично.
ничего не упущено, все проверено. нет сомнений.не в этом ли "ответ"?
не нужны никакие микроволновки или машины времени.
это проверка и анализ и себя тоже. и я прошел ее. я все осознал, наконец. и как мне жить и мыслить - тоже. никаких шаблонов. я искал свою свободу. я нашел свою свободу, что может быть лучше этого "ответа". нет, я не искал себя,я лишь проверял, что я могу лучше. и проверил.
дедукция своей жизни. вот бы как я это назвал. глупы лишь те, кто не способен рисковать. те, кто стоят на месте.
те, кто пытаются изменить кого-либо и себя тоже. не в целях поисков. а в целях "я так хочу".

еще я прислушался к людям. я наконец это сделал./если ты пойдешь на врача или следователя в рашке, люди тебя будут просто ненавидеть/ /нет в тебе никакой жалости/
много кто что говорил. но во всем есть своя правда. и я точно понимаю то, что со своей дотошность дорога моя лежит в науку.
вероятны раскладки моего поступления на биофак или биофиз/биохимфаки.
никогда не понимал глупой системы того, что на судмеда нужно сдавать ОБЩАГУ И ИСТОРИЮ. нет, ну серьезно? зачееем? где химия, где биология?
прорвемся как-нибудь. знания святы. наука свята.
и я решу по какой из этих раскладок пойти. семь пятниц на неделе. как говорится.
но область всем понятна. мне кажется. и нет ничего страшного в изменениях мировых линий. потому что это мое эго их меняет. этиизменения меняют еще и внешние факторы. материальные. плюс.
еще я нашел нормальный тест на профориентацию, настолько нормальный, что я аж осел от результата.
1. веб.дизайнер. 2. хирург/врач неотложной помощи/патологоанатом. 3. физик/биолог. 4. следователь. 5. пр-менеджер.
разброс прикольный, но забавно то, что это все, чем я действительно интересуюсь.
в германии я бы за двагодаотучился на эксперта по крови. был бы узким специалистом. и участвовал в делах. ну а так я хер с горы, но когда-нибудь я буду настолько крут, что буду независим от всей этой бюрократской системы.
ненависть к деньгам. ненависть ко всей этой мишуре тоже сопутствует мне.

еще я поражаюсь чертогам своего разума все больше и больше.
я не ходил ни на одну лекцию. потому что первая пара непосильна мне. и вот явился на экзамен. мне выдали пять вопросов. первые пять минут я смотрел на листок и понимал, что ничего не знаю. вообще. и не слышал даже. и внезапно меня озарило. и я все это вспомнил. откуда? откуда я это знаю? в таком объеме? откуда, серьезно?
препод аж осел, когда я начал ему втирать об этом. потому что большую половину мы вообще не проходили. а чего-то не знает и он сам. ему пришлось меня заткнуть. \с первого раза не вышло, но проехали\
не знаю, кто из нас был удивлен больше.
вторая история касается уже другого препода. грозы всего учебного учреждения. снова похожая история. но все же... на некоторые пары я ходил.
я по его меркам получил отличную оценку, а все завалились.
это я умный или все вокруг тупые? теперь меня забавляет, что он впускает меня с опозданием в минут так 40, а других и на 2 минуты - нет. то, что он предлагает мне свои слоганы совсем на других парах. интересуется мной.
не так долго это будет, но пока такое есть. и это не может меня не удивлять. да и всех вокруг тоже. за все эти ходы человек заработал не очень лояльную репутацию, скажем так.

еще я нашел работу. если на днях мне все бумаги подпишут, тона данном этапе... работа мечты.
с финансами все очень плохо. весь штат вместе с моей матерью сокращают.
а та не удосуживалась сходить юристу. и можно сказать, что добрый дяденька вытащил из нее 200 штук, так еще оставил с плохой репутацией.
как меня бесят люди, идущие по течению. и уже не спасти ситуацию.
светлана все в реанимации. мы теряем очень много денег.
кошка больна. если он продолжит отрыгивать лечение, придется ее нести под скальпель.
итог: денег нет. вообще.
и я трачу свои деньги на репетиторов и курсы. зная, что ситуация может потребовать вылететь на один год и финансировать все самолично.
-работаю
-зимой никуда не еду
-готовлюсь.
вот моя стратегия сейчас.но всегда все может измениться. и к этому нужно быть готовым.



и ладно.
я всегда, когда знакомлюсь с людьми \ох, этот тупой мудак,да никогда на свете мы не будем с ним дружить. вот придурок\
познакомились мы с арти \вот это тупое создание, когда оно уже прекратит лезть в мою жизнь, пусть отвалит уже, недоносок \
и через полгода. я такой. ОЙ. что-то не то. но чтооо? да быть не может. но потом я все же нашел свой ответ. пусть все говорят, что я псих. никто не верит.
но это 3э. такая чудная у меня. что ничего по мне понять невозможно. пока носом не ткнешь. даже лучших друзей. какие только гипотезы люди не выдумывают,боже мой, отвалите, у меня все отлично. так и должно было быть. но с этикой у меня все слишком плохо. крайне.
то, как мы начали встречаться, вообще феноменально.
- давай встречаться.
- ок.
- но ничего особо не изменится.
- у нас и без того были странные взаимоотношения.
- теперь можно вести себя странно официально.
-ок.
/господьдьяволнаукаэтика левл зеро/
И ПУСТЬ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО ГОДНО. только я знаю правду. и доказывать эту правду я никому не хочу.
мне уютно и интересно. все. ВСЕЕЕ. конец.
но день был вообще феноменальный. сначала я очень долго заливал. потом мне заливали. дальше я показал дело, которое замяли, ноя до сих пор хочу понять и выяснить, что к чему. носился и болтал об этом час. потом мы ели кометку, что должно было быть мило, собственно говоря. а потом я УСНУЛ. и просил, чтобы мне что-то рассказывали. но я вообще не помню, что мне рассказывали, хэхэ. лал.
но я так туго проявляю свои эмоции. что мне легче словить потом ПА. чем что-то высказать или сделать.
и ВЫВОД.
не стоит пить клоназепам с кофе. :"DD

ААА
еще я хакнул несколько новых блюд.
и это божественно вкусно :"DDD

@музыка: Mika

@настроение: :з

@темы: теплота, студенчество в эфире, переломы вечнсотей, осторожно! эксперимент, осторожно! утопия., наполеоновские планы, котики-нервотики, господа реформаторы, СЮР и Я, SICK SAD WORLD, Obsession

13:45 

минутка ненависти.

как я люблю отсутствие системы, ох, не передать.
я снова пропустила день. и снова получила одно лишь негодование.
утром я ела свою кашу, запивая чайком по-английски, где-то час. так сильно моя интуиция твердила оставаться на месте. или внезапно поехать на учебу, но это был не вариант, я всех уже предупредила. и перестраховочно перетрудилась вчера.
доехала я до этого приемного отделения, а там такая толпень... с решительным видом я стала ждать и даже поговорила с парой человек, которые оказались в еще более омерзительной ситуации. стоим мы, значит, я не выдерживаю и подхожу к окну, пытаюсь выяснить, меня игнорируют. \я приведение, понятно\
и вдруг те люди, с которыми я на горестях и тягостях заобщалась, нервно зашевелились. и тут узнается, что ЛОРа и сегодня нет. вчера и я и эта парочка звонили специально, чтобы исключить снова такое недоразумение. НО НЕТ. конечно же. на все наши вопросы и возмущения мы получили лишь "врачи тоже люди, мы не знаем, когда они выйдут, в пятницу должны, а может и нет. не мешайте работать. понятно же уже все!" нет, блять, совсем не понятно.
я жалею каждую частичку своего времени. я пропустила сегодня важные занятия. отставлю свой эгоизм. вот молодого человека, с которым мы заобщались, было совсем жалко. он притащился из другого города, с сумками и должен был быть уже госпитализирован. ему было крайне неважно.
меня забомбило. все отсутствия системы. и вся несправедливость. вся безответственность. как меня это раздражает.
я уже сотню раз пожалела, что не направилась в платную клинику. уже бы давно все было сделано. я хотела ощутить атмосферу детства. и этой странной больницы, которая возведена на кладбище. да и сами врачи там были всегда качественными. но это...
не люблю уходить на половине пути, поэтому попробую еще на следующей неделе. но если что-то подобное случится снова, я просто заберу все свои документы и пойду в любую платную клинику. поголодаю, сокращу все свои расходы, но избавлюсь уже от того, что тянется уже ТАК ДОЛГО.
и зачем я только вставала в 6 утра. и зачем я только старалась быть первой. я тут лишь пешка, даже хуже того.
терпеть не могу зависеть от кого-то.
пока я ехала в автобусе через весь город, злость и обида прогрессировали во мне, как могли.
я решила купить электронку. потому что мое спокойствие дороже. и что вы думаете? павильон был закрыт, хоть часы работы как бы намекали, что НЕТ. и я уселась на лавочку в этом ТЦ и читала свою биологию. спустя полчаса приполз продавец. ладно, все хорошо. спокойствие все еще не покинуло меня.
и я решила зайти к главному неврологу и получить новый рецепт на свой клоназепам.
и что вы думаете? часы работы стоят. железно. дверь закрыта. никого нет. ладно, долго я не думала, пошла к главному врачу. тот посоветовал подождать. ладно, ПОДОЖДУ. СНОВА ПОДОЖДУ.
снова спустя полчаса приходят врач и сестра, окей, хорошо. но приходят они с цветами. навеселе. и постоянно тыкают. \моя этика просто бомбится, когда кто-то незнакомый обращается ко мне, не "вы", а "ты". тыкать у себя дома будешь, безэтичная мразь. сколько кого не поправляй, все равно "ТЫ". культура, чао. ту-ту ватикан\
врач - жуков. сестра - нап. замечательная компания. выписали, ладно, дело сделано. хоть это дело.
но дальше. ДАЛЬШЕ.
МЕНЯ ОБВИНИЛИ В ТОМ, ЧТО Я СЛИШКОМ СПОКОЙНАЯ. мол, в моем возрасте люди не должны быть такими педантичными и "плавными". с каких пор САМООБЛАДАНИЕ - МИНУС? С КАКИХ ПОР ЭТО ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ? ЧТО С ЭТИМ МИРОМ ВООБЩЕ ТАКОЕ?
что я говорю структурированно, тихо и медленно. И ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. это шутка? серьезно? раз я девушка 19-20 лет, значит я должна быть истероидной сучкой с опилками в голове?
это моя этика. мой этикет. говорить в таких местах с такими людьми подобным образом. зачем какие-то лишние эмоции или поток слов, которые к делу не относятся совсем? зачем мне лишний раз тратить энергию? я не понимаю людей. не понимаю этот чертов ритм. я понимаю его только на работе и в учебе. здесь правда нужно делать все быстро и четко расставлять свои условия и предпочтения. и давить даже. но ЗАЧЕМ это делать в поликлиниках, больницах, магазинах, музеях? с моим менталитетом что-то не очень то, видимо, простите, я не типичная пустоголовая девушка, за чьей болтавней можно замаскировать свои промахи.
ТВОЙ ДИАГНОЗ НЕИЗЛЕЧИМ. а я не верю. бред полнейший. в противном случае, я стану вторым дикулем, который сам придумал методику, излечив себя и уйму людей в придачу. но все равно я не считаю это таким глобальным случаем. человек может все. сильный человек способен на что угодно. НЕТ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ. есть, но они сложнее. и тут нужно думать головой, а не половыми органами или чем еще.
я поражаюсь отсутствию этики и манер. люди, вы вообще с ума посходили, не надо ссылаться на темп жизни и воспитание. каждый сам себя воспитывает. и мои шаблоны не из прошлого века, хоть вы и хороши в своей области, но манер вам всем не хватает, совсем.

за эти чертовы 5 часов я так устала от человечества, что хочу просто лечь спать или заниматься своей наукой.
при всем желании написать тут прекрасный пост о прошлом дне или отчет по хантеру... у меня уже нет на это сил. я разочарована. сильно разочарована. оттого то я никогда не полюблю все человечество. и не пойму все человечество. \потому что подобное происходит со мной крайне часто. и штормит мое чувство такта\
при всем желании ответить двум дорогим людям, я не могу этого сделать. я морально устала. и сделаю это позже. и это меня тоже угнетает. этот мир словно перевернут. и основная масса шагает по потолку.

@музыка: Deadушки – Коллекционер

@настроение: усталость, злость и негодование.

@темы: ту-ту ватикан, жизнь - боль, ТЛЕН, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

02:48 

каждому психологу нужен свой психолог.

странное это чувство, когда проходишь терапию у того, кому ее постоянно оказывал. и не боишься показаться слабым, что самое главное. признание слабостей тоже своего рода сила. нужно учиться брать, а не только отдавать.
в умеренных дозах, но у меня получается.
ты больше ценишь чужое мнение, больше ценишь позитивные эмоции, а не только сухую информацию, которую выкачиваешь из своих объектов. которые уже перестали быть таковыми. и вышли на другой уровень. и это делает меня более счастливым. мне не хочется слепо ненавидеть весь мир. зачем? в чем смысл? ведь я тоже частица этого мира. и зачем же мне ненавидеть себя? смешно до абсурда.
как я умею прощать. мне не нужна эта поножовщина, когда я вижу в глазах человека искренние извинения, признание своих ошибок. да, ты поступила отвратительно, но всему можно давать второй шанс. так что существуй, шути, сиди рядом. доверия от меня ты не получишь, но и весь негатив исчерпался. пока нас объединяют стены этого учебного заведения, нам точно уж не стоит враждовать. как бы ты не оскорбила меня, каких бы нервов мне это не стоило. в прощении тоже есть сила. если оно обдуманное и рациональное. у меня нет причин подавлять тебя дальше, но и нет желания вернуть тебя на место близкого приятеля. просто существуй. и пусть у тебя все получится. меньше зла, товарищи. социопатия тоже бывает разной. если уж на то пошло.
интроверт в прогрессии с 4в сам делает первые шаги, аплодирую стоя. ты признаешь свои ошибки. не со мной уже, а с другим, но ты не поступишь так мерзко. потому что ты познала, что такое одиночество. ненамеренное, скажем так. угнетает, давит? дадада, случается. все мы ошибаемся.
больше я не держу на тебя зла. я отпускаю.
итак. сегодня мы побывали в другом корпусе. там, где учатся летчики \внезапно\. за три года моих хождений мимо, мне казалось, что это глушь какая-то страшная. а внутри... как с картинок моих антиутопических. обязательно запилюсь туда еще раз. может, потащу ребят рисовать туда. больно атмосфера крута.

сегодня на 3D максе выбило пробки. и мы вместе с преподом такие "яху-у, можно покидать эту злосчастную 5 пару". поржал я, разумеется, над теми, кто не сохранялся. их лица... :"D люблю эти глумления. будто за грехи их наказали, серьезно.
думали мы или не думали, но моментально утекли с есечкой есть суши и обсуждать психологию. с хантером не вышло, втянул в княжну. все норм. человек укурился. люблю способствовать такому :"DD


а теперь о грустном. терпеть не могу алкоголь. как хотела бы я иметь полномочия и ввести сухой закон.
глупые борцы с табакокурением. посмотрите, как спиваются все вокруг. это ужасает меня с каждым разом все больше и больше.
люмпены. омерзительные создания. как можно было довести себя до того? табакокурение не разлагает психику. я не против того, что в кафе не дымят, напротив, только за. но не в сем проблема. ужасающая проблема - алкоголь.
неимоверная дрянь. "напиться-забыться". гори в аду, тварь бесхребетная.
но больше всего меня угнетает то, что эта проблема касается меня. и я не могу анализировать психическое состояние человека, когда он еще и под этой дрянью. мне так противно, что хочется ударить по лицу, хлопнуть дверью и не возвращаться. но это тоже не решение.
суицидальные мысли и настроения. а я вижу эту дрянь. и мне словно крышу сносит. какие слабости. какая дрянь.
оправдывайтесь, как хотите. но это никогда не изменит моего отношения. да, я хочу помочь, меня пугают эти перспективы. "м, мне надоела эта идеальная работа, мне скучно, поэтому я буду бухать, желать подохнуть, распространять негативные настроения. да, я брошу работу. пойду в то место, где я не удержусь. какая разница. весело же". иррациональность бьет ключом. взрослый человек, который не только за себя отвечает, не может ответить даже за себя.
посмотрим, во что это выльется, но я разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше.. когда лгут мне в лицо, особенно. делай, что угодно, но мой ответ на это очевиден. мне омерзительно. как легко пасть в глазах родного, да? никаких финансов, проеби все.
когда-нибудь добрый берт будет содержать всех, а сам жрать ролтен. так что ли?
раскинь мозгами, человек со стажем!
и не надо меня нервировать. этого я очень не люблю.


И МЕХ~


@музыка: Kousaki Satoru – Imitation

@настроение: олдовое

@темы: ту-ту ватикан, студенчество в эфире, в антиутопию пешком, бракованная психология, алло, доктор курпатов?, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

мечтая о телепорте

главная