• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ту-ту ватикан (список заголовков)
02:28 

это чувство, как тебя давно не было. будто бы дьявол рядом, он следит, наставляет и подкидывает идеи. и это настолько против твоих догм, что тебе становится страшно. будто бы мысли и желания вовсе не твои. они грешные и прискорбные. напоминают обсессии. настолько бессмысленные, навязчивые и желанные.
ты останавливаешь процесс мышления, осуждаешь, понимаешь, что способен уничтожить кого-либо с аналогичными мыслями.
ясно или не совсем, но понимаешь, что это совсем не твое. это кто-то заставляет, сбивает, искушает тебя. проверяет твою силу воли.
ночь. я так люблю ночь. и ты ее тоже любишь. давно я тебя не слышал, не видел. что на этот раз ты хочешь от меня?
гневом я страдаю уже давно. я уже смирился. и даже пытаюсь контролировать его, вкладывать в нужное русло. но ты меня им наделил. зачем?
он прирос ко мне. но что на этот раз? что-то совсем чужеродное. чтобы меня било в крайности.и я скатился по всем ледяным ступеням?
никогда не смогу быть полным атеистом. из-за таких моментов. я не могу это объяснить никак иначе. никаких сделок. и никаких "товаров", прекрати.
не думай за меня. я этого не хочу. зачем ты рисуешь такие яркие картины и украшаешь это какими-то эмоциями. я этого не чувствую. только тебе известно.
никому больше. но я не хочу тебя рядом. не хочу твоих идей и мыслей.
ведь если мне покажется, что я этого твоего действительно хочу, я и горы сверну. и все стены пробью.
уйди.






недавно был у оджи. познакомился с милой девушкой. с которой выбрал позицию слушателя. так и не смог о себе ничего сказать. такой чистый лист. белый. как халат.
и на это мне "о, боже, где ты все это время был?!"
людям так не хватает слушателя. и понимания. без того они разрушают себя. или кто-то их разрушает, а они считают, что это лишь их решения.
атмосфера. я впал в ностальгию по тому, что больше никогда не случится. мы совсем другие. и все ушло. прошло. но что-то всегда остается неизменным. и все же. мы должны беречь это.
нельзя убрать все. иногда хочется вернуться туда, где ты был давно. что ты уже успел позабыть.

и чертов 2 сезон "please like me", который я смотрю на английском.что там происходит? черт побери. такая жирная ирония. абсурд. трудно определить верный спектр юмора. но чернухой там пахнуть никак не должно. хотя. в флаффном первом сезоне... и о вот таком никаких мыслей не могло быть.
смешно, что этот сериал смотрит и обожает гейчик, который влюблен в бывшего парня оджи. прям ирония жизни.
с этим всем мне уже снятся геи-англичане. и сны на английском.
но бестселлер этой ночи сон о том, как я открываю холодильник в поисках еды, а там легкие и кусок мышечной ткани одногруппника. причем в таком герметичном пакетике с номером.
все норм. а на. просто исследование/расследование.


и да. ребята.
будьте осторожны с черным юмором. сегодня ты так шутишь, завтра этими же шутками мир пошутит над тобой.
из оды о том, как я прохожу обследование на вич, сифилис и туберкулез.

@музыка: Sleetgrout – Try to Die

@темы: ту-ту ватикан, диванная философия, апокалипсис каждый день, алло, доктор курпатов?, СЮР и Я, hello, fandom, Wrong!, SICK SAD WORLD, Obsession

13:45 

минутка ненависти.

как я люблю отсутствие системы, ох, не передать.
я снова пропустила день. и снова получила одно лишь негодование.
утром я ела свою кашу, запивая чайком по-английски, где-то час. так сильно моя интуиция твердила оставаться на месте. или внезапно поехать на учебу, но это был не вариант, я всех уже предупредила. и перестраховочно перетрудилась вчера.
доехала я до этого приемного отделения, а там такая толпень... с решительным видом я стала ждать и даже поговорила с парой человек, которые оказались в еще более омерзительной ситуации. стоим мы, значит, я не выдерживаю и подхожу к окну, пытаюсь выяснить, меня игнорируют. \я приведение, понятно\
и вдруг те люди, с которыми я на горестях и тягостях заобщалась, нервно зашевелились. и тут узнается, что ЛОРа и сегодня нет. вчера и я и эта парочка звонили специально, чтобы исключить снова такое недоразумение. НО НЕТ. конечно же. на все наши вопросы и возмущения мы получили лишь "врачи тоже люди, мы не знаем, когда они выйдут, в пятницу должны, а может и нет. не мешайте работать. понятно же уже все!" нет, блять, совсем не понятно.
я жалею каждую частичку своего времени. я пропустила сегодня важные занятия. отставлю свой эгоизм. вот молодого человека, с которым мы заобщались, было совсем жалко. он притащился из другого города, с сумками и должен был быть уже госпитализирован. ему было крайне неважно.
меня забомбило. все отсутствия системы. и вся несправедливость. вся безответственность. как меня это раздражает.
я уже сотню раз пожалела, что не направилась в платную клинику. уже бы давно все было сделано. я хотела ощутить атмосферу детства. и этой странной больницы, которая возведена на кладбище. да и сами врачи там были всегда качественными. но это...
не люблю уходить на половине пути, поэтому попробую еще на следующей неделе. но если что-то подобное случится снова, я просто заберу все свои документы и пойду в любую платную клинику. поголодаю, сокращу все свои расходы, но избавлюсь уже от того, что тянется уже ТАК ДОЛГО.
и зачем я только вставала в 6 утра. и зачем я только старалась быть первой. я тут лишь пешка, даже хуже того.
терпеть не могу зависеть от кого-то.
пока я ехала в автобусе через весь город, злость и обида прогрессировали во мне, как могли.
я решила купить электронку. потому что мое спокойствие дороже. и что вы думаете? павильон был закрыт, хоть часы работы как бы намекали, что НЕТ. и я уселась на лавочку в этом ТЦ и читала свою биологию. спустя полчаса приполз продавец. ладно, все хорошо. спокойствие все еще не покинуло меня.
и я решила зайти к главному неврологу и получить новый рецепт на свой клоназепам.
и что вы думаете? часы работы стоят. железно. дверь закрыта. никого нет. ладно, долго я не думала, пошла к главному врачу. тот посоветовал подождать. ладно, ПОДОЖДУ. СНОВА ПОДОЖДУ.
снова спустя полчаса приходят врач и сестра, окей, хорошо. но приходят они с цветами. навеселе. и постоянно тыкают. \моя этика просто бомбится, когда кто-то незнакомый обращается ко мне, не "вы", а "ты". тыкать у себя дома будешь, безэтичная мразь. сколько кого не поправляй, все равно "ТЫ". культура, чао. ту-ту ватикан\
врач - жуков. сестра - нап. замечательная компания. выписали, ладно, дело сделано. хоть это дело.
но дальше. ДАЛЬШЕ.
МЕНЯ ОБВИНИЛИ В ТОМ, ЧТО Я СЛИШКОМ СПОКОЙНАЯ. мол, в моем возрасте люди не должны быть такими педантичными и "плавными". с каких пор САМООБЛАДАНИЕ - МИНУС? С КАКИХ ПОР ЭТО ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ? ЧТО С ЭТИМ МИРОМ ВООБЩЕ ТАКОЕ?
что я говорю структурированно, тихо и медленно. И ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. это шутка? серьезно? раз я девушка 19-20 лет, значит я должна быть истероидной сучкой с опилками в голове?
это моя этика. мой этикет. говорить в таких местах с такими людьми подобным образом. зачем какие-то лишние эмоции или поток слов, которые к делу не относятся совсем? зачем мне лишний раз тратить энергию? я не понимаю людей. не понимаю этот чертов ритм. я понимаю его только на работе и в учебе. здесь правда нужно делать все быстро и четко расставлять свои условия и предпочтения. и давить даже. но ЗАЧЕМ это делать в поликлиниках, больницах, магазинах, музеях? с моим менталитетом что-то не очень то, видимо, простите, я не типичная пустоголовая девушка, за чьей болтавней можно замаскировать свои промахи.
ТВОЙ ДИАГНОЗ НЕИЗЛЕЧИМ. а я не верю. бред полнейший. в противном случае, я стану вторым дикулем, который сам придумал методику, излечив себя и уйму людей в придачу. но все равно я не считаю это таким глобальным случаем. человек может все. сильный человек способен на что угодно. НЕТ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ. есть, но они сложнее. и тут нужно думать головой, а не половыми органами или чем еще.
я поражаюсь отсутствию этики и манер. люди, вы вообще с ума посходили, не надо ссылаться на темп жизни и воспитание. каждый сам себя воспитывает. и мои шаблоны не из прошлого века, хоть вы и хороши в своей области, но манер вам всем не хватает, совсем.

за эти чертовы 5 часов я так устала от человечества, что хочу просто лечь спать или заниматься своей наукой.
при всем желании написать тут прекрасный пост о прошлом дне или отчет по хантеру... у меня уже нет на это сил. я разочарована. сильно разочарована. оттого то я никогда не полюблю все человечество. и не пойму все человечество. \потому что подобное происходит со мной крайне часто. и штормит мое чувство такта\
при всем желании ответить двум дорогим людям, я не могу этого сделать. я морально устала. и сделаю это позже. и это меня тоже угнетает. этот мир словно перевернут. и основная масса шагает по потолку.

@музыка: Deadушки – Коллекционер

@настроение: усталость, злость и негодование.

@темы: ту-ту ватикан, жизнь - боль, ТЛЕН, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

02:48 

каждому психологу нужен свой психолог.

странное это чувство, когда проходишь терапию у того, кому ее постоянно оказывал. и не боишься показаться слабым, что самое главное. признание слабостей тоже своего рода сила. нужно учиться брать, а не только отдавать.
в умеренных дозах, но у меня получается.
ты больше ценишь чужое мнение, больше ценишь позитивные эмоции, а не только сухую информацию, которую выкачиваешь из своих объектов. которые уже перестали быть таковыми. и вышли на другой уровень. и это делает меня более счастливым. мне не хочется слепо ненавидеть весь мир. зачем? в чем смысл? ведь я тоже частица этого мира. и зачем же мне ненавидеть себя? смешно до абсурда.
как я умею прощать. мне не нужна эта поножовщина, когда я вижу в глазах человека искренние извинения, признание своих ошибок. да, ты поступила отвратительно, но всему можно давать второй шанс. так что существуй, шути, сиди рядом. доверия от меня ты не получишь, но и весь негатив исчерпался. пока нас объединяют стены этого учебного заведения, нам точно уж не стоит враждовать. как бы ты не оскорбила меня, каких бы нервов мне это не стоило. в прощении тоже есть сила. если оно обдуманное и рациональное. у меня нет причин подавлять тебя дальше, но и нет желания вернуть тебя на место близкого приятеля. просто существуй. и пусть у тебя все получится. меньше зла, товарищи. социопатия тоже бывает разной. если уж на то пошло.
интроверт в прогрессии с 4в сам делает первые шаги, аплодирую стоя. ты признаешь свои ошибки. не со мной уже, а с другим, но ты не поступишь так мерзко. потому что ты познала, что такое одиночество. ненамеренное, скажем так. угнетает, давит? дадада, случается. все мы ошибаемся.
больше я не держу на тебя зла. я отпускаю.
итак. сегодня мы побывали в другом корпусе. там, где учатся летчики \внезапно\. за три года моих хождений мимо, мне казалось, что это глушь какая-то страшная. а внутри... как с картинок моих антиутопических. обязательно запилюсь туда еще раз. может, потащу ребят рисовать туда. больно атмосфера крута.

сегодня на 3D максе выбило пробки. и мы вместе с преподом такие "яху-у, можно покидать эту злосчастную 5 пару". поржал я, разумеется, над теми, кто не сохранялся. их лица... :"D люблю эти глумления. будто за грехи их наказали, серьезно.
думали мы или не думали, но моментально утекли с есечкой есть суши и обсуждать психологию. с хантером не вышло, втянул в княжну. все норм. человек укурился. люблю способствовать такому :"DD


а теперь о грустном. терпеть не могу алкоголь. как хотела бы я иметь полномочия и ввести сухой закон.
глупые борцы с табакокурением. посмотрите, как спиваются все вокруг. это ужасает меня с каждым разом все больше и больше.
люмпены. омерзительные создания. как можно было довести себя до того? табакокурение не разлагает психику. я не против того, что в кафе не дымят, напротив, только за. но не в сем проблема. ужасающая проблема - алкоголь.
неимоверная дрянь. "напиться-забыться". гори в аду, тварь бесхребетная.
но больше всего меня угнетает то, что эта проблема касается меня. и я не могу анализировать психическое состояние человека, когда он еще и под этой дрянью. мне так противно, что хочется ударить по лицу, хлопнуть дверью и не возвращаться. но это тоже не решение.
суицидальные мысли и настроения. а я вижу эту дрянь. и мне словно крышу сносит. какие слабости. какая дрянь.
оправдывайтесь, как хотите. но это никогда не изменит моего отношения. да, я хочу помочь, меня пугают эти перспективы. "м, мне надоела эта идеальная работа, мне скучно, поэтому я буду бухать, желать подохнуть, распространять негативные настроения. да, я брошу работу. пойду в то место, где я не удержусь. какая разница. весело же". иррациональность бьет ключом. взрослый человек, который не только за себя отвечает, не может ответить даже за себя.
посмотрим, во что это выльется, но я разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше.. когда лгут мне в лицо, особенно. делай, что угодно, но мой ответ на это очевиден. мне омерзительно. как легко пасть в глазах родного, да? никаких финансов, проеби все.
когда-нибудь добрый берт будет содержать всех, а сам жрать ролтен. так что ли?
раскинь мозгами, человек со стажем!
и не надо меня нервировать. этого я очень не люблю.


И МЕХ~


@музыка: Kousaki Satoru – Imitation

@настроение: олдовое

@темы: ту-ту ватикан, студенчество в эфире, в антиутопию пешком, бракованная психология, алло, доктор курпатов?, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

мечтая о телепорте

главная