Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: котики-нервотики (список заголовков)
04:31 

прветики, социум.

мне нужно поведать дневнику историю последних двух дней. она обширна и многогранна. давно у меня не было таких теплых и прекрасных деньков.
но прежде хочу отметить, что тиш подсадила меня на новый сериал. гейский флаффный сериал, да ладно. "please like me"
первый сезон я посмотрел за один присест. это было нелепо и прикольно. очень мило и лучисто. второй я стал смотреть на английском. ибо английские сабы. хрен с ними. на удивление слишком простой разговорный. но не в этом суть! после двух серий я стал плеваться ядом и охреневать тихонечко от того, что происходит на экране. далее. подумал, что именно поэтому это никто не удосужился перевести. и грозно положил член на этот сериал. но сегодня тиш мне сказала, что 2 сезон будет покруче 1. и смотри, смотри, смотри.
всегда, когда она советует что-то посмотреть, выходят вещи, которые я позже люблю. так что, ладно, милая гейщина на английском меня еще ожидает.

вчера меня выписал врач. но как и почему... мне не было ясно, ибо чувствовал я себя феноменально отвратительно.
и самое забавное и ужасное, что утром в очереди к врачу. ко мне клеился мужик. час. битый час. никак он не мог послаться. в итоге он даже ждал меня. нет, серьезно, в чем прикол? у меня короткие черные волосы, синяки под глазами, страшно угрюмое лицо серого цвета, рубашка, свитер и книга. ЛУЧШИЙ ОБЪЕКТ ДЛЯ ПОДКАТА. точно.
как меня бесят эти моменты. не передать словами, когда ты не можешь уйти или цинично высказаться. но тебе еще дико ХРЕНОВО.
но в тот день я железно решил приехать к арти. и я первый раз в жизни /потрачено/ забыл кошелек. полчаса туда, полчаса обратно, то вы, все нормально. все происходящие намекало мне "берт, не стоит туда ехать, что дебил, ээээй!". но кого у меня "хочу", то меня ничто и никто на свете не остановит. и никого я слушать не буду.
добрался я до этого создания, он там даже еду готовил, прикиньте.
и вот я понял, что ничего из запланированного мы вообще не выполнили. это было дико странно. и клево. сначала мы залипали. и меня как в заводном апельсине тошнило от прикосновений и эмоций. очень романтично, ага. я бесился и ходил по квартире. потом все же настал милый инфантильный флафф. впрочем. никто со мной себя еще не вел так нелепо и мило. наверно, мне именно такого обращения и не хватало все свое существование. заботливого и инфантильного одновременно.
потом фаза сменилась. и я сел за стол. ДУМАТЬ. но всегда, когда я серьезно размышляю, людям кажется, что я впадаю в тлен. какое заблуждение :///
позже были такие разговоры за жизнь, что казалось, мы пьем не колу вовсе.
но закончилось это все тоже достойно /ага, достойно, ага/
меня провожать до поезда. это было ужасно, но я позволил это сделать, переступив через все. потому что рецидивчика мне сейчас явно не нужно. да и человек вполне подходит на эту роль. бежать некуда, скрывать нечего. я даже словил нелепую галлюцинацию. но привело меня в чувства мое немереное собственничесто. и ревность. и диктатура. своя же. моментально сработало, будто бы активизировалось что-то спящее или умирающее. рано или поздно это должно было случится. и хорошо, что это случилось не в такой жесткой форме, как могло.
я дополз и лег спать. проспал почти 13 часов. это рекорд. чертов рекорд. как это вышло? 13 часов. КААААААААААААК?!
впрочем. все уже догадались, что меня штормануло эмоциями. да и физическое состояние было гадостным. -__-



сегодня мы виделись с тиш и кать. очень классные ребята. нужно стараться встречаться с ними чаще. потому что, когда мне говорят фразу "но мы же друзья" или "для этого и нужны друзья" меня кидает в бетономешалку. а ведь правда, мы столько знакомы, да и живем близко. странные стечения обстоятельств.
мы по традиции побывали на школьном озере и в иридиуме. /в иридиуме мы нашли такой хикки-уголок, который еще постараться отыскать нужно/
и я слишком много говорил. меня прям распирало на всякие логические цепи и теории.
в итоге в иридиуме я прочел подробную лекцию про ПЙ на два часа. со всеми аспектами и нюансами. если им верить, то у меня дар объяснений просто.
иногда я правда поражаюсь, как столько разношерстной информации хранится в моей голове, а при нужных случаях всплывает в ТАКИХ ОБЪЕМАХ.
протипировали, логично. тиш-бухарин/ох, эти звучные фамилии/, а кать в толстого /ох, эти звучные фамилии №2 /
по основам темпористики успел проехаться, но иридиум закрыли к тому времени.
потом мы как давно-давно-давно курили ментоловый кент. хотя никто из нас особо сейчас не курит. тем это было забавнее. И ЭТИ ФОТО.
потом эти злые люди снова выкинули мне аналогию с шерлоком. и мне хотелось биться головой об асфальт. я один такой неповторимый, что меня постоянно сравнивают. ААА. и снова и снова. сколько раз они это повторили. :х
потом меня развели на личный разговор. но я же разболтался. и кое-как выболтал инфу. 3э помялась, защемилась.
на что мне сказали, что мне прям сейчас нужно валить из страны и жениться. иначе от моего характера все испугается и сбежит.
еще парочка людей, которые снова подкинули чертов пейринг, да еще и оскорбили мою 3э и 1в. .__.
я дико рад, что мы так отлично провели время. но по болевым я себе врезал. и меня бомбит прям до этого момента. места себе не нахожу.
не могу я привыкнуть к такому. и зачем я только... боже.
впрочем. у меня есть друзья. которые тоже на все "ну это же берт", "это так в твоем стиле"
особенно, когда я приебался к официантке с миллилитражем. у нее было такое лицо. ааа. ладно :"D
мне просто нужно привыкнуть. и как-то научиться выражать свои эмоции и говорить о них. но пока это очень сложно. и скатывается в один сарказм и нервозы.


@музыка: Get scared

@темы: теплота, переломы вечнсотей, осторожно! утопия., котики-нервотики, господа реформаторы, СЮР и Я, hello, fandom

12:59 

^/^

вся моя жизнь состоит из анализа. и сфера социальная далеко не ушла. всему нужно задавать свою проверку, давать шанс. и делать выводы. из совокупности этих проверок и анализов уже можно строить свою последующую жизнь. и разбирать чужие приоритеты. видоизменять ее, проводя иные экскременты. а потом уже приходить к конечному результату.
кто облажался, а кто д'артаньян .
кто прошел все жесткие испытания, а кто выпал вначале.
кто способен, а кто нет.
если кто-то обвинит меня в бесчеловечности, то пожалуйста, нет в этом никакого криминала. все строится на логике и раскладках. ни на чем больше. никакая патетика тут не поможет, она лишь размазывает понятия.
не стоит терзать время. оно не ушло. и раскладки не пропали. время лишь проверяет и подтверждает гипотезу. не хотел бы я возвращаться в самое начало и делать все иначе.
это же моя жизнь, прошлое в прошлом. судья оно мне или кому еще, решать уж точно не самолично.
ничего не упущено, все проверено. нет сомнений.не в этом ли "ответ"?
не нужны никакие микроволновки или машины времени.
это проверка и анализ и себя тоже. и я прошел ее. я все осознал, наконец. и как мне жить и мыслить - тоже. никаких шаблонов. я искал свою свободу. я нашел свою свободу, что может быть лучше этого "ответа". нет, я не искал себя,я лишь проверял, что я могу лучше. и проверил.
дедукция своей жизни. вот бы как я это назвал. глупы лишь те, кто не способен рисковать. те, кто стоят на месте.
те, кто пытаются изменить кого-либо и себя тоже. не в целях поисков. а в целях "я так хочу".

еще я прислушался к людям. я наконец это сделал./если ты пойдешь на врача или следователя в рашке, люди тебя будут просто ненавидеть/ /нет в тебе никакой жалости/
много кто что говорил. но во всем есть своя правда. и я точно понимаю то, что со своей дотошность дорога моя лежит в науку.
вероятны раскладки моего поступления на биофак или биофиз/биохимфаки.
никогда не понимал глупой системы того, что на судмеда нужно сдавать ОБЩАГУ И ИСТОРИЮ. нет, ну серьезно? зачееем? где химия, где биология?
прорвемся как-нибудь. знания святы. наука свята.
и я решу по какой из этих раскладок пойти. семь пятниц на неделе. как говорится.
но область всем понятна. мне кажется. и нет ничего страшного в изменениях мировых линий. потому что это мое эго их меняет. этиизменения меняют еще и внешние факторы. материальные. плюс.
еще я нашел нормальный тест на профориентацию, настолько нормальный, что я аж осел от результата.
1. веб.дизайнер. 2. хирург/врач неотложной помощи/патологоанатом. 3. физик/биолог. 4. следователь. 5. пр-менеджер.
разброс прикольный, но забавно то, что это все, чем я действительно интересуюсь.
в германии я бы за двагодаотучился на эксперта по крови. был бы узким специалистом. и участвовал в делах. ну а так я хер с горы, но когда-нибудь я буду настолько крут, что буду независим от всей этой бюрократской системы.
ненависть к деньгам. ненависть ко всей этой мишуре тоже сопутствует мне.

еще я поражаюсь чертогам своего разума все больше и больше.
я не ходил ни на одну лекцию. потому что первая пара непосильна мне. и вот явился на экзамен. мне выдали пять вопросов. первые пять минут я смотрел на листок и понимал, что ничего не знаю. вообще. и не слышал даже. и внезапно меня озарило. и я все это вспомнил. откуда? откуда я это знаю? в таком объеме? откуда, серьезно?
препод аж осел, когда я начал ему втирать об этом. потому что большую половину мы вообще не проходили. а чего-то не знает и он сам. ему пришлось меня заткнуть. \с первого раза не вышло, но проехали\
не знаю, кто из нас был удивлен больше.
вторая история касается уже другого препода. грозы всего учебного учреждения. снова похожая история. но все же... на некоторые пары я ходил.
я по его меркам получил отличную оценку, а все завалились.
это я умный или все вокруг тупые? теперь меня забавляет, что он впускает меня с опозданием в минут так 40, а других и на 2 минуты - нет. то, что он предлагает мне свои слоганы совсем на других парах. интересуется мной.
не так долго это будет, но пока такое есть. и это не может меня не удивлять. да и всех вокруг тоже. за все эти ходы человек заработал не очень лояльную репутацию, скажем так.

еще я нашел работу. если на днях мне все бумаги подпишут, тона данном этапе... работа мечты.
с финансами все очень плохо. весь штат вместе с моей матерью сокращают.
а та не удосуживалась сходить юристу. и можно сказать, что добрый дяденька вытащил из нее 200 штук, так еще оставил с плохой репутацией.
как меня бесят люди, идущие по течению. и уже не спасти ситуацию.
светлана все в реанимации. мы теряем очень много денег.
кошка больна. если он продолжит отрыгивать лечение, придется ее нести под скальпель.
итог: денег нет. вообще.
и я трачу свои деньги на репетиторов и курсы. зная, что ситуация может потребовать вылететь на один год и финансировать все самолично.
-работаю
-зимой никуда не еду
-готовлюсь.
вот моя стратегия сейчас.но всегда все может измениться. и к этому нужно быть готовым.



и ладно.
я всегда, когда знакомлюсь с людьми \ох, этот тупой мудак,да никогда на свете мы не будем с ним дружить. вот придурок\
познакомились мы с арти \вот это тупое создание, когда оно уже прекратит лезть в мою жизнь, пусть отвалит уже, недоносок \
и через полгода. я такой. ОЙ. что-то не то. но чтооо? да быть не может. но потом я все же нашел свой ответ. пусть все говорят, что я псих. никто не верит.
но это 3э. такая чудная у меня. что ничего по мне понять невозможно. пока носом не ткнешь. даже лучших друзей. какие только гипотезы люди не выдумывают,боже мой, отвалите, у меня все отлично. так и должно было быть. но с этикой у меня все слишком плохо. крайне.
то, как мы начали встречаться, вообще феноменально.
- давай встречаться.
- ок.
- но ничего особо не изменится.
- у нас и без того были странные взаимоотношения.
- теперь можно вести себя странно официально.
-ок.
/господьдьяволнаукаэтика левл зеро/
И ПУСТЬ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО ГОДНО. только я знаю правду. и доказывать эту правду я никому не хочу.
мне уютно и интересно. все. ВСЕЕЕ. конец.
но день был вообще феноменальный. сначала я очень долго заливал. потом мне заливали. дальше я показал дело, которое замяли, ноя до сих пор хочу понять и выяснить, что к чему. носился и болтал об этом час. потом мы ели кометку, что должно было быть мило, собственно говоря. а потом я УСНУЛ. и просил, чтобы мне что-то рассказывали. но я вообще не помню, что мне рассказывали, хэхэ. лал.
но я так туго проявляю свои эмоции. что мне легче словить потом ПА. чем что-то высказать или сделать.
и ВЫВОД.
не стоит пить клоназепам с кофе. :"DD

ААА
еще я хакнул несколько новых блюд.
и это божественно вкусно :"DDD

@музыка: Mika

@настроение: :з

@темы: теплота, студенчество в эфире, переломы вечнсотей, осторожно! эксперимент, осторожно! утопия., наполеоновские планы, котики-нервотики, господа реформаторы, СЮР и Я, SICK SAD WORLD, Obsession

13:19 

какие-то проблемы? твержу себе всегда про взаимосвязь психического и физического состояния.
но на этот раз физическое тянет за собой психическое, как бы я не старалась сохранять энергию и мотивировать себя. но мое физическое состояние крайне омерзительно. я начинаю чувствовать свою ничтожность, ЧСВ стремительно падает. я настолько много думаю, что мысли начинают перемешиваться, превращая меня в сгусток концентрированной обсессии. странное это чувство, когда ты одновременно нервный и спокойный. когда все процессы будто бы протекают в твоем личном коконе, словно в бреду. но для всего остального ты остаешься с покер фейсом. теряешь здравую логику.
нужно пережить перерождение без потерь, на данном этапе я фактически беззащитное существо.
ненавистное состояние, когда ты так хочешь, но не можешь уснуть. заставляешь себя уснуть, просыпаешься очень быстро. и нет никакого ощущения того, что организм отдохнул. напротив, тебя будят мысли, которые вечно ищут один акцент. будто бы самый важный на этот момент. оправдывающий. сейчас это все сконцентрировалась на полюбившимся мне персонаже хантера. забавно то, что атмосфера и персонажи фандома уже постигли меня не только в этом и своем мирах, но еще и мой начал принимать это. и очень естественно. невероятно.
поэтому.
списать все волнующее на ЭТО моей психики не составило труда. я, естественно, переживаю, но не считаю, это главной причиной для переживаний, собственно. я считаю это маскировкой. внутренней акцентировкой.
это иллюзорное чувство сотни синяков на твоем теле. потеря веса.
организм явно не хочет успокаиваться и жить в любви и согласии со мной. буду молиться на доктора, который должен назначить мне операцию. сделай это скорее, прошу тебя. пока я не стала омерзительна сама себе. мне надоело носить в себе эту пагубную частицу. я хочу избавиться от нее. и физически и психологически. не знаю, даст ли мне стационар слил, или же отберет их, все зависит от моего отношения, я знаю.

вчера я отсидела пары, даже больно продуктивно. создала логотип для нового комплекса. своей любимой геометрией. и даже определилась с куратором диплома. на 80% пока, но человек интересный. правда валила она дипломы пару лет назад страшно. но мне нужно железное определение того, что от меня требуется. и тогда я уже буду двигаться вперед. а 20% я оставила на то, что она не сможет мне толком объяснить, и я пошлю к черту бальзачую иррациональность. в работе это может помешать. невзирая на всю мою симпатию.
и не смогла удержаться и поддержала милейшего этика с 4в в трудный момент. я привыкаю к этим людям, не доверяю, но начинаю считать "своим", потому и не могу допустить их обид и унижений. какой-то несправедливости. покровительство. или что-то вроде этого. ха-ха, забавно.
забавно, что я в таком убитом состоянии, с температурой, головокружением и прочими радостями смогла помочь. и мне сказали "ты хороший друг". меня это удивило до глубины души. очень редко мне говорят подобное. вообще какая-либо похвала или искренние слова. я настолько дика в этом отношении, что мне это кажется удивительным. но таким приятным. часто очень важно слышать слова, обозначающие важность. я настолько отвыкла от всего этого, что фразу "обними меня", я воспринимаю чем-то запредельным. но мне очень приятно было помочь, даже и без этих всех слов. просто удостовериться в результате. не замыкаться в своем эго окончательно.
еще вчера вагон метро встал, и началась паника. мое состояние и до того было предобморочным.
люблю метро. но после того, как мне так сильно доверились, я даже смогла выдавить из себя "проводи меня до автобуса, на самом деле мне очень неважно". мне всегда трудно это говорить, трудно прибегать к помощи. но я смогла. и не побоялась показать слабой и сказать правду.
в колонку "я могу"

@музыка: Cinema Bizarre

@настроение: болезное

@темы: студенчество в эфире, котики-нервотики, жизнь - боль, апокалипсис каждый день, алло, доктор курпатов?, hello, fandom, bullshit

01:16 

туман.

туман. всепоглощающий. внешний и внутренний. осень, я чувствую тебя каждой клеткой. здравствуй, то странное и смутное время. здравствуй, моя дорогая.
омут в моей голове затягивает и умиротворяет. воздействие с внешним происходит, но я все равно остаюсь в своем коконе. сейчас именно он греет меня. будто бы во мне уже заключено все.
к моим трем интровертным чудикам с учебы я привыкла за это минимальное время. дискомфорта они мне не причиняют. я отвыкаю. чтобы такого не происходило, нужно долбить меня и быть рядом, подтверждать свое существование и отношение. я слишком быстро отвыкаю. как бы кто из них не злился, но я не смогу отрицать факт чужеродности. и эту стену, которую вечно приходится пробивать тем, кто нацелен на серьезный обмен информацией и более-менее стабильный контакт. друзья так не поступают? а есть ли они у меня вообще?
формально - да, конечно, найдется парочка. это во мне проблема. свойство, которое не нужно пытаться изменить, а всего-то принять. таких я и оставляю. очень важно понимать этот аспект. предельно важно.
сегодня мне напомнили о том, что у меня все же имеется стая. и хоть я одинокое привидение, но мне будто бы навязывают тепло. "мы дадим тебе все, только не отталкивай". дать мне все? нет, все вы мне не дадите, милые дети, мне не нужно "всего" от вас. от тебя. но я постараюсь не расторгнуть и этот "контракт". а если что-то пойдет не по плану или против моей морали, я просто дам по носу. вот и все. но заботу я очень ценю. и на этом спасибо, я даже дала согласие увидеться как-нибудь в скором времени. полгода прошло уже ведь.
иллюзия моей социальности слишком правдоподобна. а на таких моментах хохотать хочется. гомерическим смехом, ломая руки.
и настало то самое время, когда всякие полуважные решения принимаются броском монетки. забавно. мы даже провели эксперимент и перекинули еще 3 раза. результат всегда оставался аналогичным. я вовсе не фанат тяжкого фатализма, но в этом случае на него можно положиться и избежать какого-либо рода конфликтов.
и настало то самое время, когда я чуть ли не навязываю людям книги, сериалы, фильмы и аниме.
и вечно вспоминаю о своих фандомах. будто бы я не на последнем курсе, а в классе седьмом. инфантильность во мне тоже присутствует, но открывается лишь в отдельных аспектах, в других же не пахнет ребячеством вообще. забавный баланс. хотя и местную инфантильность мою называют снобизмом, но это мелочи.
и настало то самое время, когда осознаешь, какой же ты ревнючий имбецил. ревновать вещи, животных, преподавателей. я каждый раз будто бы воспламеняюсь от ревности, когда преподаватель, который мне очень нравится, проходит мимо меня и марыси. мы обе здороваемся, на что всегда следует ответ "привет, марин"
туман. привидение. все понятно. очень ревнивое и злое своевольное привидение. обидчивое и гордое.


@музыка: VAST – I'm Dying

@настроение: осень

@темы: студенчество в эфире, котики-нервотики, апокалипсис каждый день, hello, fandom

мечтая о телепорте

главная