Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в антиутопию пешком (список заголовков)
02:48 

каждому психологу нужен свой психолог.

странное это чувство, когда проходишь терапию у того, кому ее постоянно оказывал. и не боишься показаться слабым, что самое главное. признание слабостей тоже своего рода сила. нужно учиться брать, а не только отдавать.
в умеренных дозах, но у меня получается.
ты больше ценишь чужое мнение, больше ценишь позитивные эмоции, а не только сухую информацию, которую выкачиваешь из своих объектов. которые уже перестали быть таковыми. и вышли на другой уровень. и это делает меня более счастливым. мне не хочется слепо ненавидеть весь мир. зачем? в чем смысл? ведь я тоже частица этого мира. и зачем же мне ненавидеть себя? смешно до абсурда.
как я умею прощать. мне не нужна эта поножовщина, когда я вижу в глазах человека искренние извинения, признание своих ошибок. да, ты поступила отвратительно, но всему можно давать второй шанс. так что существуй, шути, сиди рядом. доверия от меня ты не получишь, но и весь негатив исчерпался. пока нас объединяют стены этого учебного заведения, нам точно уж не стоит враждовать. как бы ты не оскорбила меня, каких бы нервов мне это не стоило. в прощении тоже есть сила. если оно обдуманное и рациональное. у меня нет причин подавлять тебя дальше, но и нет желания вернуть тебя на место близкого приятеля. просто существуй. и пусть у тебя все получится. меньше зла, товарищи. социопатия тоже бывает разной. если уж на то пошло.
интроверт в прогрессии с 4в сам делает первые шаги, аплодирую стоя. ты признаешь свои ошибки. не со мной уже, а с другим, но ты не поступишь так мерзко. потому что ты познала, что такое одиночество. ненамеренное, скажем так. угнетает, давит? дадада, случается. все мы ошибаемся.
больше я не держу на тебя зла. я отпускаю.
итак. сегодня мы побывали в другом корпусе. там, где учатся летчики \внезапно\. за три года моих хождений мимо, мне казалось, что это глушь какая-то страшная. а внутри... как с картинок моих антиутопических. обязательно запилюсь туда еще раз. может, потащу ребят рисовать туда. больно атмосфера крута.

сегодня на 3D максе выбило пробки. и мы вместе с преподом такие "яху-у, можно покидать эту злосчастную 5 пару". поржал я, разумеется, над теми, кто не сохранялся. их лица... :"D люблю эти глумления. будто за грехи их наказали, серьезно.
думали мы или не думали, но моментально утекли с есечкой есть суши и обсуждать психологию. с хантером не вышло, втянул в княжну. все норм. человек укурился. люблю способствовать такому :"DD


а теперь о грустном. терпеть не могу алкоголь. как хотела бы я иметь полномочия и ввести сухой закон.
глупые борцы с табакокурением. посмотрите, как спиваются все вокруг. это ужасает меня с каждым разом все больше и больше.
люмпены. омерзительные создания. как можно было довести себя до того? табакокурение не разлагает психику. я не против того, что в кафе не дымят, напротив, только за. но не в сем проблема. ужасающая проблема - алкоголь.
неимоверная дрянь. "напиться-забыться". гори в аду, тварь бесхребетная.
но больше всего меня угнетает то, что эта проблема касается меня. и я не могу анализировать психическое состояние человека, когда он еще и под этой дрянью. мне так противно, что хочется ударить по лицу, хлопнуть дверью и не возвращаться. но это тоже не решение.
суицидальные мысли и настроения. а я вижу эту дрянь. и мне словно крышу сносит. какие слабости. какая дрянь.
оправдывайтесь, как хотите. но это никогда не изменит моего отношения. да, я хочу помочь, меня пугают эти перспективы. "м, мне надоела эта идеальная работа, мне скучно, поэтому я буду бухать, желать подохнуть, распространять негативные настроения. да, я брошу работу. пойду в то место, где я не удержусь. какая разница. весело же". иррациональность бьет ключом. взрослый человек, который не только за себя отвечает, не может ответить даже за себя.
посмотрим, во что это выльется, но я разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше.. когда лгут мне в лицо, особенно. делай, что угодно, но мой ответ на это очевиден. мне омерзительно. как легко пасть в глазах родного, да? никаких финансов, проеби все.
когда-нибудь добрый берт будет содержать всех, а сам жрать ролтен. так что ли?
раскинь мозгами, человек со стажем!
и не надо меня нервировать. этого я очень не люблю.


И МЕХ~


@музыка: Kousaki Satoru – Imitation

@настроение: олдовое

@темы: ту-ту ватикан, студенчество в эфире, в антиутопию пешком, бракованная психология, алло, доктор курпатов?, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

00:51 

часто подобрать слова слишком трудно. но я ведь решила систематизировать все, поэтому нужно систематизировать свои мысли и желания. тоже. я возвращаюсь сюда именно по этой причине. побег от себя невозможен, да и до абсолюта не имеет смысла. нужно учиться говорить, высказываться, себе или кому-либо. стену, что я некогда поставила себе, нужно пробивать. а потом уже снова задумываться о двери или пароле.
не воспринимать слабость как силу, а силу не считать слабостью.
мой выпад из социума сегодня сгладился мероприятием с приятными людьми. жене сегодня стукнуло 20. третий десяток пошел, стареем. поразительно то, что на данном празднике все люди были мне симпатичны. ведь обычно меня люто раздражают фактически все. и я усердно борюсь с желанием перерезать всем глотки или глухо зашипеть. а тут меня это социоадаптировало частично, выдернуло из вакуума. я даже хотела бы рассказать подробности, но не думаю, что это столь важно. жуков с балем разделили мои моралфажеские установки. и парочка собственников пожали руки. может показаться мелочью, но мне часто думается, что я поворачиваюсь на своей морали и моногамии. поэтому мне важно просто пожать руку человеку, который разделяет это. \врезалось, прошу прощения\
ведь когда я что-то или кого-то считаю "своим" или "интересным" мне не видно границ. иное для меня тоже существует, разумеется, но тускнеет рядом с "моими вещами"
если чего-либо очень хотеть и, разумеется, вкладывать в это максимальные силы, то ты получишь все. ты придешь к своей цели.
нельзя оглядываться, воспрещено сомневаться.
все будет именно так, как и запланировано.
в этом мире нужно бороться за все, что тебе дорого.
и нужно верить, как бы это глупо не звучало.
ведь на данный момент я имею мощный фундамент. и даже если какая-то часть моей будущей жизни выйдет из строя или окажется бракованной... все не рухнет подобно карточному домику.
я не позволю этому случиться.

а тем временем я осознаю, что завтра вернусь в место, которое нещадно уничтожило уйму моих нервов.
что же...
остался последний год, самый ответственный год в моей жизни.
\точные планы на который я тоже как-нибудь здесь распишу. \
но это место показало мне жизнь, я очень повзрослела за это время, слишком уж мне чужды мысли, что были в начале этого пути.
важно расставить приоритеты. и научиться говорить людям в лицо \заткнись, не мешай мне, мне не до тебя\
чтобы это не казалось саркастичной шуткой, которую социум считает "милым явлением"
нужно железно отделять зерна от плевел.
и не рассеивать свое внимание. я не такой человек. и как бы не старалась, ничего путного из этого никогда не выходит.
время покажет. \скажу так в этом аспекте, только в нем\


и я только сегодня поняла, что курсы начинаются только в самом конце \уже этого\ месяца.
значит. будет. время. "влиться".




@музыка: Linkin Park – Wth>You

@настроение: тоска и осознание

@темы: студенчество в эфире, наполеоновские планы, диванная философия, в антиутопию пешком, Obsession

мечтая о телепорте

главная