Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: студенчество в эфире (список заголовков)
12:50 

ТЕРАФЛЮ. ВМЕСТО ЛЮБОГО ЧАЯ! я снова умудрился заболеть чертовой ангиной, когда операция меньше, чем через месяц. я очень надеюсь, что эта дрянь пройдет точно так же быстро, как и началась. но сейчас горло дерет нещадно. .__.
оказалось, что мы недавно контактировали с больным чесоткой. иронично до чертиков. но психосоматика сделала свое дело. мне интересно, сколько людей уже заболели этим клещом?
благо. не. мы. так этот человек еще и выеживается, менее тошнотворным он от этого не становится, разумеется.

первый раз сходил на курсы по биологии. эпическую историю о том, как я туда добирался, не стану все же расписывать. такое нужно слышать! в лучших традициях нашей страны и меня. ага, ня.
но уровень просто феноменальный. я получил ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ. я исписал семь листов и находился словно в трансе. это было божественно интересно. но не обошлось и без спора с преподом. /ну как обычно/ опоздал по весомой нелепой причине, выглядишь как очень помятый бомж хипстер. и споришь. :"D
псих-идиот. впрочем, я не зря пристал со своим "бинарным". ибо в ответах чаще встречается такая интерпретация термина/загуглил, не поленился/
контингент там вроде так ничего, сообразительные ребята. кто откуда. но ни у кого я не углядел таких искр из глаз, как у меня. но все сообразительные по первому впечатлению, кроме одной тп, которая вечно перебивала и задавала такие тупые вопросы, от которых мне хотелось биться головой об стол / из разряда "а что такое ткань?" или "что такое вакуоль?". или "печеночные водоросли бывают в печени? а почему они печеночные?" хотелось встать и дать ей в лицо с ноги. анорексичная, блондинистая и кудрявая пиздень, простите.
везде найдется такой мудак. в любом коллективе. интересно... зачем ей биология?Оо на психолога собралась, наверно. НАДЕЮСЬ, ЧТО НЕ НА ЛЕЧФАК. иначе мне станет страшно.
группа маленькая. люди начали знакомится, но вышли мы очень поздно. какой знакомиться? наушники в уши, сигарету в зубы, капюшон на голову. и быстрым шагом в сторону метро. социопат тайм. :"DD
надеюсь, что до следующей биологии я уже поправлюсь. ибо сегодня пропускаю другой предмет. и мне так обидно :с




хочу отметить, что учиться в конце последнего курса стало значительно интереснее. и я начинаю привыкать к своим ребятам. /очень вовремя, берт/
иногда мне даже хочется их обнять
будет не очень легко расставаться с ними. ибо я вроде как привык. хотя... кого я обманываю, мне с кем угодно легко порвать любую связь. вопрос уже заключается в том, хочу ли я этого.
с ними очень весело шарашить в 3D, скульптинге и рисовать. феноменально. габен и бальзак меня смешат так, что мне приходится выходить из аудитории, чтобы проржаться. :DD
мне столько времени понадобилось, чтобы присмотреться и привыкнуть... скверно.
моя комната в 3D похожа на криповое хранилище в инди-игре. меня так заело, что преподу пришлось меня вообще выгонять :"DD
я не заметил, как все ушли. причем давно.

еще немного ПОБЕД.
пока вероятность 85%, но я нашел работу. и эта работа пойдет как практика. и по ней я буду писать диплом.
ТРЕХ ЗАЙЦЕВ ОДНИМ РАЗОМ.
причем график такой фрииии, что можно на лютре от счастье качаться. через неделю мне выдадут бланк, надо, чтобы печать прошла. ибо она питерская. и это напрягает.
хоть кураторы диплома говорят, мол, не парься,это как раз то, что нужно.

глупое создание порвало все мои шаблоны. я на часа два впал в логический ангст. КАК. МОЖНО. БЫТЬ. ТАКИМ. МИЛЫМ?
КАК? для меня это непостижимо. я сноб снобом. как и обычно. но шаблоны рвутся один за другим.
о сути:
Итак, сегодня выяснилось что у меня на лбу огромными буквами написано
ДЖОН
ГУМАНИТАРИЙ
ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК (с)
И да, кстати, маленькими буковками рядом там написано отношение к собеседнику.
Например:
ДЖОН ГУМАНИТАРИЙ ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК
(ненавидит тебя)
:D
вообще я очень рад, кто бы что не говорил, но такого милого создания в своей жизни я еще не встречал, хоть месяца 4 я его люто ненавидел. но это не есть суть :"DD
это 3э. она негодует.


А ЕЩЕ. Я. ЧЕРНЫЙ.
ВСЕ. СОВСЕМ ЧЕРНЫЙ.
теперь осталось подстричь это дело. не знаю, идет мне или же нет, но к черту. сейчас у меня вообще такое гнездо на голове :"DD

@музыка: Oomph! - Traumst Du

@темы: теплота, студенчество в эфире, работничек, переломы вечнсотей, осторожно! утопия., наполеоновские планы, интеллектуальный оргазм, жизнь - боль, господа реформаторы, bullshit, SICK SAD WORLD, Obsession

12:59 

^/^

вся моя жизнь состоит из анализа. и сфера социальная далеко не ушла. всему нужно задавать свою проверку, давать шанс. и делать выводы. из совокупности этих проверок и анализов уже можно строить свою последующую жизнь. и разбирать чужие приоритеты. видоизменять ее, проводя иные экскременты. а потом уже приходить к конечному результату.
кто облажался, а кто д'артаньян .
кто прошел все жесткие испытания, а кто выпал вначале.
кто способен, а кто нет.
если кто-то обвинит меня в бесчеловечности, то пожалуйста, нет в этом никакого криминала. все строится на логике и раскладках. ни на чем больше. никакая патетика тут не поможет, она лишь размазывает понятия.
не стоит терзать время. оно не ушло. и раскладки не пропали. время лишь проверяет и подтверждает гипотезу. не хотел бы я возвращаться в самое начало и делать все иначе.
это же моя жизнь, прошлое в прошлом. судья оно мне или кому еще, решать уж точно не самолично.
ничего не упущено, все проверено. нет сомнений.не в этом ли "ответ"?
не нужны никакие микроволновки или машины времени.
это проверка и анализ и себя тоже. и я прошел ее. я все осознал, наконец. и как мне жить и мыслить - тоже. никаких шаблонов. я искал свою свободу. я нашел свою свободу, что может быть лучше этого "ответа". нет, я не искал себя,я лишь проверял, что я могу лучше. и проверил.
дедукция своей жизни. вот бы как я это назвал. глупы лишь те, кто не способен рисковать. те, кто стоят на месте.
те, кто пытаются изменить кого-либо и себя тоже. не в целях поисков. а в целях "я так хочу".

еще я прислушался к людям. я наконец это сделал./если ты пойдешь на врача или следователя в рашке, люди тебя будут просто ненавидеть/ /нет в тебе никакой жалости/
много кто что говорил. но во всем есть своя правда. и я точно понимаю то, что со своей дотошность дорога моя лежит в науку.
вероятны раскладки моего поступления на биофак или биофиз/биохимфаки.
никогда не понимал глупой системы того, что на судмеда нужно сдавать ОБЩАГУ И ИСТОРИЮ. нет, ну серьезно? зачееем? где химия, где биология?
прорвемся как-нибудь. знания святы. наука свята.
и я решу по какой из этих раскладок пойти. семь пятниц на неделе. как говорится.
но область всем понятна. мне кажется. и нет ничего страшного в изменениях мировых линий. потому что это мое эго их меняет. этиизменения меняют еще и внешние факторы. материальные. плюс.
еще я нашел нормальный тест на профориентацию, настолько нормальный, что я аж осел от результата.
1. веб.дизайнер. 2. хирург/врач неотложной помощи/патологоанатом. 3. физик/биолог. 4. следователь. 5. пр-менеджер.
разброс прикольный, но забавно то, что это все, чем я действительно интересуюсь.
в германии я бы за двагодаотучился на эксперта по крови. был бы узким специалистом. и участвовал в делах. ну а так я хер с горы, но когда-нибудь я буду настолько крут, что буду независим от всей этой бюрократской системы.
ненависть к деньгам. ненависть ко всей этой мишуре тоже сопутствует мне.

еще я поражаюсь чертогам своего разума все больше и больше.
я не ходил ни на одну лекцию. потому что первая пара непосильна мне. и вот явился на экзамен. мне выдали пять вопросов. первые пять минут я смотрел на листок и понимал, что ничего не знаю. вообще. и не слышал даже. и внезапно меня озарило. и я все это вспомнил. откуда? откуда я это знаю? в таком объеме? откуда, серьезно?
препод аж осел, когда я начал ему втирать об этом. потому что большую половину мы вообще не проходили. а чего-то не знает и он сам. ему пришлось меня заткнуть. \с первого раза не вышло, но проехали\
не знаю, кто из нас был удивлен больше.
вторая история касается уже другого препода. грозы всего учебного учреждения. снова похожая история. но все же... на некоторые пары я ходил.
я по его меркам получил отличную оценку, а все завалились.
это я умный или все вокруг тупые? теперь меня забавляет, что он впускает меня с опозданием в минут так 40, а других и на 2 минуты - нет. то, что он предлагает мне свои слоганы совсем на других парах. интересуется мной.
не так долго это будет, но пока такое есть. и это не может меня не удивлять. да и всех вокруг тоже. за все эти ходы человек заработал не очень лояльную репутацию, скажем так.

еще я нашел работу. если на днях мне все бумаги подпишут, тона данном этапе... работа мечты.
с финансами все очень плохо. весь штат вместе с моей матерью сокращают.
а та не удосуживалась сходить юристу. и можно сказать, что добрый дяденька вытащил из нее 200 штук, так еще оставил с плохой репутацией.
как меня бесят люди, идущие по течению. и уже не спасти ситуацию.
светлана все в реанимации. мы теряем очень много денег.
кошка больна. если он продолжит отрыгивать лечение, придется ее нести под скальпель.
итог: денег нет. вообще.
и я трачу свои деньги на репетиторов и курсы. зная, что ситуация может потребовать вылететь на один год и финансировать все самолично.
-работаю
-зимой никуда не еду
-готовлюсь.
вот моя стратегия сейчас.но всегда все может измениться. и к этому нужно быть готовым.



и ладно.
я всегда, когда знакомлюсь с людьми \ох, этот тупой мудак,да никогда на свете мы не будем с ним дружить. вот придурок\
познакомились мы с арти \вот это тупое создание, когда оно уже прекратит лезть в мою жизнь, пусть отвалит уже, недоносок \
и через полгода. я такой. ОЙ. что-то не то. но чтооо? да быть не может. но потом я все же нашел свой ответ. пусть все говорят, что я псих. никто не верит.
но это 3э. такая чудная у меня. что ничего по мне понять невозможно. пока носом не ткнешь. даже лучших друзей. какие только гипотезы люди не выдумывают,боже мой, отвалите, у меня все отлично. так и должно было быть. но с этикой у меня все слишком плохо. крайне.
то, как мы начали встречаться, вообще феноменально.
- давай встречаться.
- ок.
- но ничего особо не изменится.
- у нас и без того были странные взаимоотношения.
- теперь можно вести себя странно официально.
-ок.
/господьдьяволнаукаэтика левл зеро/
И ПУСТЬ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО ГОДНО. только я знаю правду. и доказывать эту правду я никому не хочу.
мне уютно и интересно. все. ВСЕЕЕ. конец.
но день был вообще феноменальный. сначала я очень долго заливал. потом мне заливали. дальше я показал дело, которое замяли, ноя до сих пор хочу понять и выяснить, что к чему. носился и болтал об этом час. потом мы ели кометку, что должно было быть мило, собственно говоря. а потом я УСНУЛ. и просил, чтобы мне что-то рассказывали. но я вообще не помню, что мне рассказывали, хэхэ. лал.
но я так туго проявляю свои эмоции. что мне легче словить потом ПА. чем что-то высказать или сделать.
и ВЫВОД.
не стоит пить клоназепам с кофе. :"DD

ААА
еще я хакнул несколько новых блюд.
и это божественно вкусно :"DDD

@музыка: Mika

@настроение: :з

@темы: теплота, студенчество в эфире, переломы вечнсотей, осторожно! эксперимент, осторожно! утопия., наполеоновские планы, котики-нервотики, господа реформаторы, СЮР и Я, SICK SAD WORLD, Obsession

23:17 

отчет отчетов.

ОСЕНЬ. ЧЕРНОЕ ПАЛЬТО. ШАРФ. БОТИНКИ. ЭРЛ ГРЕЙ С ДВОЙНЫМ МОЛОКОМ. как же люблю это время года.даже специально вышел за 7 остановок до нужной. сейчас самое прекрасное время в году, нельзя упустить эти деньки. мое самое любимое время года. самое любимое состояние. когда у тебя так много планов, идей, перспектив и интереса.


за эти дни произошла уйма событий. в хронологии которых я уже теряюсь.
в воскресенье я решил скатать на соционическую сходку, чтобы меня уже нормально протипировали. и повидать парочку приятных знакомых.
зря,приятных знакомых не оказалось, анализировать людей стало скучно через минут десять. я решил дождатья арти,чтобы миновать это нудное место. иронично. закончилось все тем, что я закутался в плед и уселся читать биохимию. и так на минут сорок. когда приехал арти, мы сами не поняли, почему еся заплакала, это было просто О_О. разговариваешь с человеком, шутишь, а он берет и начинает ПЛАКАТЬ. после того мы миновали этот холодный и мокрый ад и запилились в му-му. чай с лимоном. чаааай с лимоном. с:
и ЕДА. потом к нам подогнала женя. и я решил устроить мини-сходу. на которой только тем и занимались. до посинения, так сказать :"D
поздно? нужно идти? СТОП. НИКУДА НЕ УЙДЕШЬ. ЕЩЕ ПРОЙДИ ЭТО. ПРОЧИТАЙ ЭТО. БЫСТРО!
от таких людей мне становится теплее. хоть я каменный, но я чувствую честность и искренность.

немаловажно то, что мы помирились с ри. \внезапно\
на все были свои причины. человеку нужно признавать свои промахи, а не валить их на кого угодно. прощать тоже нужно уметь. и иди на компромисс. особенно, когда имеется понимание.
посмотрим, что будет дальше, но пока что я в этом вижу только положительную сторону.
с отрицательной нужно будет бороться, если сие будет нужно.
плюс к этому помирились и закорешились с габенушкой. снова. я даю вторые шансы. особенно когда вижу в глазах раскаяние.
все могут быть полезны. или интересны. неплохо работаем в команде.

вчера я добился еврейской муниципальной медицины. наконец. и 20 октября я уже отправлюсь под скальпель :"D
время приключений :"D будет о чем побеседовать, за кем понаблюдать. а еще пожить какое-то время в безмолвии.
забавно было то, что мы снова столкнулись там с ребятами, которые обломились вместе со мной в прошлый раз. странно, но я попадаю на каких-то приятных людей в подобных ситуациях, даже удивительно. дар управления никто не отбирал. хэ-хэ.

правда мне уже через месяц придется лишится пирсинга. того, что мне напоминает о прошлом. пропадет он-пропадут остатки воспоминаний. словно персонаж без прошлого. устремленный в будущее, но любящий свое настоящие. каким бы оно не было.
эта штука уже 5 лет со мной. будет трудно. прощаться.
с людьми мне прощаться в разы легче.
я думаю, чуть позже проколоть бровь. и вставить уже туда драгоценный метал. \когда это еще будет, ну да ладно\

еще я серьезно думаю над тем, чтобы отрезать волосы к чертовой бабушке. и херануть в темно-каштановый/черный. и не выпрямляться.
с гендерами и стилем у меня сейчас лихой сбой.
поэтому сейчас англичанина по погоде. а потом разберемся. С:
я максимально близок к этому решению. свитерочки\рубашечки\пиджачки.
но должно пройти время. я же мастер навязчивых идей. кто знает, что мне стукнет в голову завтра.



сегодня я доделал свой первый социальный плакат для диплома. с потом и кровью, пазлами и треугольниками, но это сделал.
и теперь меня тешит стабильность моих кураторов. бальзак и штирлиц. без лишних заебов должно быть. да и нравится им то, как я работаю.
теперь я спускаю все и занимаюсь своей работой. своим проектом. :"DD пусть ставят мне прогулы и двойки, но я под крылом у своих кураторов. все мы выйдем с дипломами. я не сомневаюсь в этом. а степень ебли мозга прогнозировать сейчас трудно. еще не знаешь, кто тебя и где завалит. и между кем идут войны.
"СОБЕРИ МИР САМ" тудудудууу.
но 3D макс меня затрахал. я видеть его не могу. удачно слили последнюю пару с есечкой. потому что это НЕРЕАЛЬНО. шесть пар.
шестьшеееесть.
посидели в метраке. погуляли по гипермаркету. она уверяет меня втом, что я дон, без вариантов, а я негодую. черт меня знает. лишь он. :"D
но факт того, что я не разбираюсь в людях, остается фактом. даже еся попрекает в сием. а я бомблюсь. и так по кругу.
еще время финансового краха, когда на все мы говорим "ВОТ КОГДА У НАС БУДУТ ДЕНЬГИ, МЫ..."
а так у меня 56 рэ на карточке и 18 монетками. нищебродствует студентота псевдонаучная.

@музыка: Mika – We are young

@настроение: новаторское

@темы: студенчество в эфире, осторожно! утопия., наполеоновские планы, искусство?, теплота

22:30 

культурная свалка.

твой близкий человек пригласил тебя на концерт. ты такой обрадовался сначала, а потом вспомнил, что ты ебаный СОЦИОПАТ. и не ходишь в людные места такого характера. вообще. что у тебя может случится неожиданная обсессия или ПА. сидишь и думаешь, какой же ты тленник. :"DD
я уже как полгода хочу выгулить дитриха, но даже ни разу не надевал форму.
а все из-за того же. что даже фестики стали вызывать ярые социальные антипатии. и опять не знаешь, пытаться ли прокачать этот скилл или забить и сделать через n-ное время какой-нибудь сетик самого с собой. :"D
в любом случае, если я все же решусь на фест в мск, то без арти я туда не пойду. я его потащу, если мне в голову стукнет. хотя... он вроде как и согласен заведомо. \отличные отношения, тру\
но для начала. нам нужно будет повидаться. а до этого времени разгрести все глобальные дела и перспективы.
плюс к тому, мне сейчас так яро намекнули, что я все же НВБП. но я сама пока думаю между двумя этими типами 50 на 50. оттого, что это объясняет все мое нездоровое прогнозирование, ОКР, танатофобию и прочую дрянь.
и тот факт, что прошлое я так легко вычеркиваю. и его для меня фактически не существует. но в тоже самое время я же очень люблю историю. и проводить всяческие спирали. в этом смысле моя уверенность сбивается. поэтому ее и нет. я могла пока еще не дать сформироваться философии полностью, но все как-то подозрительно.
хоть ПЙ я железно знаю. да и социотип тоже. прошла какой-то укуренный тест на социотип и подтип. гамлет с подтипом бальзак.
самые классные два тима, просто вешаться с меня можно, по всей видимости.
но это объясняет мою интровертность и логику. но само по себе "подтип" меня напрягает. и я так и не поняла, что это значит и что это дает.
тогда вангую, что у арти подтип - дюма, а у кота - тоже бальзак :"DDD
мое субъективное. может они там жуковы какие-нибудь. я же не знаю. :"DD
раньше мне хватало сенсорный\логический\интуитивный\этический. но нет, я полез в какую-то гремучую степь :"DDD
истеричненько даже как-то стало от этой многократной и долговременной рефлексии.

и плюс ко всему этому схождению с ума, мне сегодня приснился сон, что кот - майнкрофт. но центром сна является какая-то тян, которую я будто бы знаю, но понять не могу, кто это вообще такая. а это фемушная версия джона. но тоже кто-то из моих приближенных. суть в том, что все ищут шерлока, который куда-то проебался. и уже на грани паники. со всеми своими ресурсами. и на этом моменте приходит уилл! и начинает вести расследование. но он видит не ганнибала, а ханну и декстера.
мне кажется, что смесь фандомов и реальности в моем подсознании что-то упорно мне твердят. но потом я понимаю, что мне просто КАЖЕТСЯ. и я упоролся.



а тем временем.
ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ ЕЩЕ НЕ БЫЛ В СТУДИИ.
вчера была колоссальная работа по всем фронтам. слишком много всего произошло за этот день.
я доделала проект, который приняли!!! и мой логотипчик будет иметь место. мое счастье и счастье моей любимой геометрии. мы вместе прыгаем от радости. так оперативно все вышло, что я даже впала в удивление от себя. трудоголик-препод-штир погладила меня. она меня погладила! о, черти" погладила. меня. эта женщина. я чуть не сошел с ума от счастья. и понял, что хочу писать диплом с ней. в тот момент. но рациональное зерно я не утерял. поэтому до сих пор в ПОИСКАХ. ибо та бальзачка-психиатр дико безответственна. и я как-то не хочу рассматривать ее кандидатуру больше. в качестве куратора моего диплома.
и штирка все в тот же день пнула меня запилить социальную рекламу. я очень долго горевала. вспомнила моего любимого преподавателя, с которым мы делали соц. рекламу "все взаимосвязано". горе в том, что преподаватель умер......
и я очень долго не могла придумать тему. и меня внезапно стукнуло. оп-оп МАСОНЫ.
сначала я поставила пикчу с меруемом на рабочий стол. полюбовалась этим делом. и начала пилить что-то похожее. всем своим существом напоминающее арку химер. и сейчас вот я думаю... ВЫЙДЕТ ЛИ ЧТО-ТО ИЗ ЭТОГО? или это мой очередной фандомный заскок?
завтра проверю. мне очень жаль, что ноут со всей работой сейчас у отца, а тот вообще в не очень приятном состоянии. ладно, я и без того поняла, что весь мой ноут обшарили. но я вообще веду к тому, что нужно ночью не биологию дрочить, а искать где-то на интернет ресурсах тот социальный плакат. ибо делала я его 3 месяца. и он может иметь место. хоть куратор мертв. я обязана довести этот проект до конца.
ЕЩЕ. вчера было 4 часа компьютерной графики. и теперь до меня дошло, почему мы работаем в корел.
ммм. пришел суровый инспектор и снес нам адоб весь к чертовой бабушке. да и по головам постучал. теперь я знаю все, как говорится. но я не ожидала, что у меня получится так неплохо, что мненя даже похвалит этот препод из канады. способный я. ну а как же. очень способный. :"DD я могу все!
на самом деле я очень рада, что все идет гладко. хоть и последнее полугодие учебы, но предметы действительно важные и интересные. со следующей недели будет еще и скульптинг. привет, 6 пара. веселье только начинается!
но больше всего меня порадовало то, что через пару занятий мы будем рисовать СЕБЯ.
йо-хо-хо. и бутылка рома. мое ЧСВ щедро оценило эту идею. с:
я даже проснусь к первой паре. ради ТАКОГО.

еще один социальный фактец. я не знаю, габен или максим та самая девушка, с которой мы все же помирились. и обсудили всю жизнь за тройку часов, кажется. но меня она дико комфортит и ломает мои обиды и оскорбленную гордость. но она признала свои ошибки и теперь ползет за мной. такая же социопатка. такая же задротка. но причинила мне боль. очень сильную. подставила меня на работе. из-за слабоволия. мое отношение к ней всегда было странным. но сейчас оно совсем выходитт за рамки странности. я даже не смогу смоделировать... как же мне быть с ней дальше. она мне рассказала СТОЛЬКО. и это все ей так важно и дорого. но я не могу понять. по пути ли нам вообще. или что происходит. :сс
я теряюсь.
листик бумаги один раз уже смяли. поэтому ему не быть идеальным, какой бы шедевр не был бы на нем изображен.
И О БОЛЬ. ДЛЯ НАС. внезапно у нас на учебе ввели идеальную специальность, которую слизали с британки. с идеальными преподами, свободным графиком. бюджетом. недобором. и стипендией. мы там все чуть ли кровавыми слезами не залили.
суть в том, что ты учишься на комп. дизайнера 2 года. шарашишь 3D, скульптинг, графику, фирменные стили и изучаешь психологию.
И ВСЕ. НИКАКИХ БОЛЬШЕ ПРЕДМЕТОВ. ГЛУБОКОЕ ОБУЧЕНИЕ ТОЛЬКО ЭТОМУ.
2 ГОДА. это был бы для нас идеальный вариант. но нет. даже смысла думать об этом уже нет, когда ты на дипломном курсе. тебя отымели полностью. получил уйму ненужной инфы. физ-ры, менеджмента, права, 3 года ручного рисунка и живописи, отвратительного английского, с которым весь скилл проебался.
это был бы чудесный вариант. но уже не наш. сначала пятидневку на последнем курсе ввели, теперь это...
перебор с обломами. было бы мне сейчас 16. и я бы не просрал 2 года. и уже бы был на клин. психе.
и с навыками для работы и фриланса. а так... жизнь- боль.
все не очень вовремя, мягко говоря. все в моей жизни. :СССССССССССССС

еще надо отметить, что есечка так упоролась из-за меня на княжну, что теперь только и говорит о ней. я о хантере, она о княжне. отличная парочка :"DD она даже хочет запилить проект и рисовать все типы.
поэпичне соционики будет, кстати говоря. для визуализации.
буду наставлять ее на путь верный. идея стоит того.

ну а совсем под вечер ко мне прикатил женя. мы пили чай и ели булки с кленовым сиропом. и еще какую-то неведомую плоскую херню.
и она излила мне все свои эмоции по поводу ВРАТ ШТЕЙНА. я молодец. я подсадил.
я чувствую себя в такие моменты БОГОМ.
еще и ШИКИ обсудили, вообще милота. это сделало вечер. но я так устал, что приехал и лег спать.
в 11 вечера :"DDD

@музыка: Copilot – The Drunken Whaler

@настроение: ОКР выходит из дрема

@темы: студенчество в эфире, осторожно! эксперимент, осторожно! утопия., наполеоновские планы, косплей, возможно, искусство?, жизнь - боль, hello, fandom, Wrong!

02:48 

каждому психологу нужен свой психолог.

странное это чувство, когда проходишь терапию у того, кому ее постоянно оказывал. и не боишься показаться слабым, что самое главное. признание слабостей тоже своего рода сила. нужно учиться брать, а не только отдавать.
в умеренных дозах, но у меня получается.
ты больше ценишь чужое мнение, больше ценишь позитивные эмоции, а не только сухую информацию, которую выкачиваешь из своих объектов. которые уже перестали быть таковыми. и вышли на другой уровень. и это делает меня более счастливым. мне не хочется слепо ненавидеть весь мир. зачем? в чем смысл? ведь я тоже частица этого мира. и зачем же мне ненавидеть себя? смешно до абсурда.
как я умею прощать. мне не нужна эта поножовщина, когда я вижу в глазах человека искренние извинения, признание своих ошибок. да, ты поступила отвратительно, но всему можно давать второй шанс. так что существуй, шути, сиди рядом. доверия от меня ты не получишь, но и весь негатив исчерпался. пока нас объединяют стены этого учебного заведения, нам точно уж не стоит враждовать. как бы ты не оскорбила меня, каких бы нервов мне это не стоило. в прощении тоже есть сила. если оно обдуманное и рациональное. у меня нет причин подавлять тебя дальше, но и нет желания вернуть тебя на место близкого приятеля. просто существуй. и пусть у тебя все получится. меньше зла, товарищи. социопатия тоже бывает разной. если уж на то пошло.
интроверт в прогрессии с 4в сам делает первые шаги, аплодирую стоя. ты признаешь свои ошибки. не со мной уже, а с другим, но ты не поступишь так мерзко. потому что ты познала, что такое одиночество. ненамеренное, скажем так. угнетает, давит? дадада, случается. все мы ошибаемся.
больше я не держу на тебя зла. я отпускаю.
итак. сегодня мы побывали в другом корпусе. там, где учатся летчики \внезапно\. за три года моих хождений мимо, мне казалось, что это глушь какая-то страшная. а внутри... как с картинок моих антиутопических. обязательно запилюсь туда еще раз. может, потащу ребят рисовать туда. больно атмосфера крута.

сегодня на 3D максе выбило пробки. и мы вместе с преподом такие "яху-у, можно покидать эту злосчастную 5 пару". поржал я, разумеется, над теми, кто не сохранялся. их лица... :"D люблю эти глумления. будто за грехи их наказали, серьезно.
думали мы или не думали, но моментально утекли с есечкой есть суши и обсуждать психологию. с хантером не вышло, втянул в княжну. все норм. человек укурился. люблю способствовать такому :"DD


а теперь о грустном. терпеть не могу алкоголь. как хотела бы я иметь полномочия и ввести сухой закон.
глупые борцы с табакокурением. посмотрите, как спиваются все вокруг. это ужасает меня с каждым разом все больше и больше.
люмпены. омерзительные создания. как можно было довести себя до того? табакокурение не разлагает психику. я не против того, что в кафе не дымят, напротив, только за. но не в сем проблема. ужасающая проблема - алкоголь.
неимоверная дрянь. "напиться-забыться". гори в аду, тварь бесхребетная.
но больше всего меня угнетает то, что эта проблема касается меня. и я не могу анализировать психическое состояние человека, когда он еще и под этой дрянью. мне так противно, что хочется ударить по лицу, хлопнуть дверью и не возвращаться. но это тоже не решение.
суицидальные мысли и настроения. а я вижу эту дрянь. и мне словно крышу сносит. какие слабости. какая дрянь.
оправдывайтесь, как хотите. но это никогда не изменит моего отношения. да, я хочу помочь, меня пугают эти перспективы. "м, мне надоела эта идеальная работа, мне скучно, поэтому я буду бухать, желать подохнуть, распространять негативные настроения. да, я брошу работу. пойду в то место, где я не удержусь. какая разница. весело же". иррациональность бьет ключом. взрослый человек, который не только за себя отвечает, не может ответить даже за себя.
посмотрим, во что это выльется, но я разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше.. когда лгут мне в лицо, особенно. делай, что угодно, но мой ответ на это очевиден. мне омерзительно. как легко пасть в глазах родного, да? никаких финансов, проеби все.
когда-нибудь добрый берт будет содержать всех, а сам жрать ролтен. так что ли?
раскинь мозгами, человек со стажем!
и не надо меня нервировать. этого я очень не люблю.


И МЕХ~


@музыка: Kousaki Satoru – Imitation

@настроение: олдовое

@темы: ту-ту ватикан, студенчество в эфире, в антиутопию пешком, бракованная психология, алло, доктор курпатов?, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

13:19 

какие-то проблемы? твержу себе всегда про взаимосвязь психического и физического состояния.
но на этот раз физическое тянет за собой психическое, как бы я не старалась сохранять энергию и мотивировать себя. но мое физическое состояние крайне омерзительно. я начинаю чувствовать свою ничтожность, ЧСВ стремительно падает. я настолько много думаю, что мысли начинают перемешиваться, превращая меня в сгусток концентрированной обсессии. странное это чувство, когда ты одновременно нервный и спокойный. когда все процессы будто бы протекают в твоем личном коконе, словно в бреду. но для всего остального ты остаешься с покер фейсом. теряешь здравую логику.
нужно пережить перерождение без потерь, на данном этапе я фактически беззащитное существо.
ненавистное состояние, когда ты так хочешь, но не можешь уснуть. заставляешь себя уснуть, просыпаешься очень быстро. и нет никакого ощущения того, что организм отдохнул. напротив, тебя будят мысли, которые вечно ищут один акцент. будто бы самый важный на этот момент. оправдывающий. сейчас это все сконцентрировалась на полюбившимся мне персонаже хантера. забавно то, что атмосфера и персонажи фандома уже постигли меня не только в этом и своем мирах, но еще и мой начал принимать это. и очень естественно. невероятно.
поэтому.
списать все волнующее на ЭТО моей психики не составило труда. я, естественно, переживаю, но не считаю, это главной причиной для переживаний, собственно. я считаю это маскировкой. внутренней акцентировкой.
это иллюзорное чувство сотни синяков на твоем теле. потеря веса.
организм явно не хочет успокаиваться и жить в любви и согласии со мной. буду молиться на доктора, который должен назначить мне операцию. сделай это скорее, прошу тебя. пока я не стала омерзительна сама себе. мне надоело носить в себе эту пагубную частицу. я хочу избавиться от нее. и физически и психологически. не знаю, даст ли мне стационар слил, или же отберет их, все зависит от моего отношения, я знаю.

вчера я отсидела пары, даже больно продуктивно. создала логотип для нового комплекса. своей любимой геометрией. и даже определилась с куратором диплома. на 80% пока, но человек интересный. правда валила она дипломы пару лет назад страшно. но мне нужно железное определение того, что от меня требуется. и тогда я уже буду двигаться вперед. а 20% я оставила на то, что она не сможет мне толком объяснить, и я пошлю к черту бальзачую иррациональность. в работе это может помешать. невзирая на всю мою симпатию.
и не смогла удержаться и поддержала милейшего этика с 4в в трудный момент. я привыкаю к этим людям, не доверяю, но начинаю считать "своим", потому и не могу допустить их обид и унижений. какой-то несправедливости. покровительство. или что-то вроде этого. ха-ха, забавно.
забавно, что я в таком убитом состоянии, с температурой, головокружением и прочими радостями смогла помочь. и мне сказали "ты хороший друг". меня это удивило до глубины души. очень редко мне говорят подобное. вообще какая-либо похвала или искренние слова. я настолько дика в этом отношении, что мне это кажется удивительным. но таким приятным. часто очень важно слышать слова, обозначающие важность. я настолько отвыкла от всего этого, что фразу "обними меня", я воспринимаю чем-то запредельным. но мне очень приятно было помочь, даже и без этих всех слов. просто удостовериться в результате. не замыкаться в своем эго окончательно.
еще вчера вагон метро встал, и началась паника. мое состояние и до того было предобморочным.
люблю метро. но после того, как мне так сильно доверились, я даже смогла выдавить из себя "проводи меня до автобуса, на самом деле мне очень неважно". мне всегда трудно это говорить, трудно прибегать к помощи. но я смогла. и не побоялась показать слабой и сказать правду.
в колонку "я могу"

@музыка: Cinema Bizarre

@настроение: болезное

@темы: студенчество в эфире, котики-нервотики, жизнь - боль, апокалипсис каждый день, алло, доктор курпатов?, hello, fandom, bullshit

01:16 

туман.

туман. всепоглощающий. внешний и внутренний. осень, я чувствую тебя каждой клеткой. здравствуй, то странное и смутное время. здравствуй, моя дорогая.
омут в моей голове затягивает и умиротворяет. воздействие с внешним происходит, но я все равно остаюсь в своем коконе. сейчас именно он греет меня. будто бы во мне уже заключено все.
к моим трем интровертным чудикам с учебы я привыкла за это минимальное время. дискомфорта они мне не причиняют. я отвыкаю. чтобы такого не происходило, нужно долбить меня и быть рядом, подтверждать свое существование и отношение. я слишком быстро отвыкаю. как бы кто из них не злился, но я не смогу отрицать факт чужеродности. и эту стену, которую вечно приходится пробивать тем, кто нацелен на серьезный обмен информацией и более-менее стабильный контакт. друзья так не поступают? а есть ли они у меня вообще?
формально - да, конечно, найдется парочка. это во мне проблема. свойство, которое не нужно пытаться изменить, а всего-то принять. таких я и оставляю. очень важно понимать этот аспект. предельно важно.
сегодня мне напомнили о том, что у меня все же имеется стая. и хоть я одинокое привидение, но мне будто бы навязывают тепло. "мы дадим тебе все, только не отталкивай". дать мне все? нет, все вы мне не дадите, милые дети, мне не нужно "всего" от вас. от тебя. но я постараюсь не расторгнуть и этот "контракт". а если что-то пойдет не по плану или против моей морали, я просто дам по носу. вот и все. но заботу я очень ценю. и на этом спасибо, я даже дала согласие увидеться как-нибудь в скором времени. полгода прошло уже ведь.
иллюзия моей социальности слишком правдоподобна. а на таких моментах хохотать хочется. гомерическим смехом, ломая руки.
и настало то самое время, когда всякие полуважные решения принимаются броском монетки. забавно. мы даже провели эксперимент и перекинули еще 3 раза. результат всегда оставался аналогичным. я вовсе не фанат тяжкого фатализма, но в этом случае на него можно положиться и избежать какого-либо рода конфликтов.
и настало то самое время, когда я чуть ли не навязываю людям книги, сериалы, фильмы и аниме.
и вечно вспоминаю о своих фандомах. будто бы я не на последнем курсе, а в классе седьмом. инфантильность во мне тоже присутствует, но открывается лишь в отдельных аспектах, в других же не пахнет ребячеством вообще. забавный баланс. хотя и местную инфантильность мою называют снобизмом, но это мелочи.
и настало то самое время, когда осознаешь, какой же ты ревнючий имбецил. ревновать вещи, животных, преподавателей. я каждый раз будто бы воспламеняюсь от ревности, когда преподаватель, который мне очень нравится, проходит мимо меня и марыси. мы обе здороваемся, на что всегда следует ответ "привет, марин"
туман. привидение. все понятно. очень ревнивое и злое своевольное привидение. обидчивое и гордое.


@музыка: VAST – I'm Dying

@настроение: осень

@темы: студенчество в эфире, котики-нервотики, апокалипсис каждый день, hello, fandom

01:59 

трудно поверить, что я уже на последнем курсе. в голове не укладывается данная информация. такие странные ощущения. даже когда я покидала ворота школы навсегда, такого не было.
на последнем курсе всегда иначе. все иначе. и моя интуиция заблудилась, ей трудно ориентироваться.
помимо этого факта есть еще один. он удручающий. теперь нас присоединил жирный папаша, которому мы в логотипах совмещаем самолеты и книги на примере легендарной картошечки фри.
и люди. эти люди. почему одни так слепо доверяют мне, другие же так же слепо и заведомо ненавидят меня.
я чувствую. я ощущаю. их доверие и их ненависть и дрожь презрения пробирает меня до кончиков пальцев.
"куда мы идем и зачем?" всегда вам хочется задать этот вопрос. планирование моей жизни воспринимается запредельным скилом, а порицания за несоблюдение правил вызывает большеглазое удивление.
и вы постоянно задаете вопрос "а ты по кому-то скучаешь? ты можешь это вообще?"
на самом деле совсем недавно они были близки к истине. фарс затянулся на несколько лет. но, нет, я все же способна на эмоции. но не кричу об этом. и мне все равно, продолжите ли вы меня считать машиной человеческого расчета или же нет. даже сейчас мне не хватает многого человеческого. все оно концентрируется на 3 целях. и лишь одна из них - человек. я до сих пор не могу сказать точно, могу ли распространять эту способность и на других индивидов. я уклоняюсь. фактически.
я абсолютно не сожалею о порванных связях, о чьем-то гневе. но я не знаю, смогу ли я проникнуться этим же. я слишком легко отпускаю. если не хочу придерживать концентрацию. года два или даже три я могла согласиться с этим высказыванием, но теперь уже нет. убеждать я никого ни в чем не буду. знаю я людей, которые требуют. требуют аналогичности к себе. и меня это злит. так сильно, что и не описать вовсе.
есть еще 3 человека, которых мне не хотелось бы отпускать из виду за весь свой путь. но интерес может иссякнуть. и нам не хватает искренности в последнее время. понимание всегда витает в воздухе, но загвоздка в чем-то ином. вероятно, мировые линии показались удивительными или же банальная нехватка времени. я исправлю это. на этом свете так мало тех, кто меня понимает. я знаю, что во всем мы друг друга ни с кем и никогда не поймем, но это и не нужно. знать предел, иначе навредишь даже этим простым пониманием. чужие планы не всегда совпадают с твоими, даже если и мыслите вы аналогично. здесь нет никакой трагедии. ведь вокруг меня всегда было много людей, но я чувствовала пагубное одиночество. и я привыкла. как волчонок, которого не приняла стая или же он не принял ее. что вероятнее. это уже привычка. поэтому я настолько схожу с ума за имением субъекта.
я знаю точно то, что будет, если я останусь совсем одна. если я этого захочу или меня вынудят события.
полгода назад подобная перспектива манила меня. и чуть ли не стала целью. до такой степени, что даже просчитан город и человек, у которого бы я снимала жилье. но нет. я не хочу этого. это неверно.
это лишь одна возможность. одна мировая линия. и мне бы сейчас очень не хотелось следовать именно по ней. "не хочу - не буду". вот и ответ на все. "надо" прилагается только тогда, когда индивид имеет заинтересованность любого плана, может скрывать ее за чем угодно, но все элементарно! даже слишком.

и да. атмосферу в этом месте сегодня создали американскую. только флажком не размахивали. и на том спасибо. масоны и заговор. после таких выкрутасов все шутки приобретают вес. порой избыточный.
впрочем. забавно было не осознавать это место, каким оно не нравилось тебе очень сильно. метаморфозы. антипатия и воспоминания вернуться, но сегодня их не было. хоть на этом \спасибоньки\ этой американщине.

и хантер \не дающий привести мой режим в норму\ он удивительный. я заметила, что на протяжении уже лет так 6 нет никогда пробела в фандомах. грустишь и прощаешься, но не сильно, зная, что придет новый, как только ты отойдешь. и всегда что-то будет с тобой. что-то удивительное.
но созданное не природой, а людьми.


@музыка: Portishead – Mourning Air

@темы: студенчество в эфире, питание дымом, обменяй мое сердце на героин, бракованная психология, апокалипсис каждый день, hello, fandom

00:51 

часто подобрать слова слишком трудно. но я ведь решила систематизировать все, поэтому нужно систематизировать свои мысли и желания. тоже. я возвращаюсь сюда именно по этой причине. побег от себя невозможен, да и до абсолюта не имеет смысла. нужно учиться говорить, высказываться, себе или кому-либо. стену, что я некогда поставила себе, нужно пробивать. а потом уже снова задумываться о двери или пароле.
не воспринимать слабость как силу, а силу не считать слабостью.
мой выпад из социума сегодня сгладился мероприятием с приятными людьми. жене сегодня стукнуло 20. третий десяток пошел, стареем. поразительно то, что на данном празднике все люди были мне симпатичны. ведь обычно меня люто раздражают фактически все. и я усердно борюсь с желанием перерезать всем глотки или глухо зашипеть. а тут меня это социоадаптировало частично, выдернуло из вакуума. я даже хотела бы рассказать подробности, но не думаю, что это столь важно. жуков с балем разделили мои моралфажеские установки. и парочка собственников пожали руки. может показаться мелочью, но мне часто думается, что я поворачиваюсь на своей морали и моногамии. поэтому мне важно просто пожать руку человеку, который разделяет это. \врезалось, прошу прощения\
ведь когда я что-то или кого-то считаю "своим" или "интересным" мне не видно границ. иное для меня тоже существует, разумеется, но тускнеет рядом с "моими вещами"
если чего-либо очень хотеть и, разумеется, вкладывать в это максимальные силы, то ты получишь все. ты придешь к своей цели.
нельзя оглядываться, воспрещено сомневаться.
все будет именно так, как и запланировано.
в этом мире нужно бороться за все, что тебе дорого.
и нужно верить, как бы это глупо не звучало.
ведь на данный момент я имею мощный фундамент. и даже если какая-то часть моей будущей жизни выйдет из строя или окажется бракованной... все не рухнет подобно карточному домику.
я не позволю этому случиться.

а тем временем я осознаю, что завтра вернусь в место, которое нещадно уничтожило уйму моих нервов.
что же...
остался последний год, самый ответственный год в моей жизни.
\точные планы на который я тоже как-нибудь здесь распишу. \
но это место показало мне жизнь, я очень повзрослела за это время, слишком уж мне чужды мысли, что были в начале этого пути.
важно расставить приоритеты. и научиться говорить людям в лицо \заткнись, не мешай мне, мне не до тебя\
чтобы это не казалось саркастичной шуткой, которую социум считает "милым явлением"
нужно железно отделять зерна от плевел.
и не рассеивать свое внимание. я не такой человек. и как бы не старалась, ничего путного из этого никогда не выходит.
время покажет. \скажу так в этом аспекте, только в нем\


и я только сегодня поняла, что курсы начинаются только в самом конце \уже этого\ месяца.
значит. будет. время. "влиться".




@музыка: Linkin Park – Wth>You

@настроение: тоска и осознание

@темы: студенчество в эфире, наполеоновские планы, диванная философия, в антиутопию пешком, Obsession

03:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

мечтая о телепорте

главная