Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: апокалипсис каждый день (список заголовков)
02:28 

это чувство, как тебя давно не было. будто бы дьявол рядом, он следит, наставляет и подкидывает идеи. и это настолько против твоих догм, что тебе становится страшно. будто бы мысли и желания вовсе не твои. они грешные и прискорбные. напоминают обсессии. настолько бессмысленные, навязчивые и желанные.
ты останавливаешь процесс мышления, осуждаешь, понимаешь, что способен уничтожить кого-либо с аналогичными мыслями.
ясно или не совсем, но понимаешь, что это совсем не твое. это кто-то заставляет, сбивает, искушает тебя. проверяет твою силу воли.
ночь. я так люблю ночь. и ты ее тоже любишь. давно я тебя не слышал, не видел. что на этот раз ты хочешь от меня?
гневом я страдаю уже давно. я уже смирился. и даже пытаюсь контролировать его, вкладывать в нужное русло. но ты меня им наделил. зачем?
он прирос ко мне. но что на этот раз? что-то совсем чужеродное. чтобы меня било в крайности.и я скатился по всем ледяным ступеням?
никогда не смогу быть полным атеистом. из-за таких моментов. я не могу это объяснить никак иначе. никаких сделок. и никаких "товаров", прекрати.
не думай за меня. я этого не хочу. зачем ты рисуешь такие яркие картины и украшаешь это какими-то эмоциями. я этого не чувствую. только тебе известно.
никому больше. но я не хочу тебя рядом. не хочу твоих идей и мыслей.
ведь если мне покажется, что я этого твоего действительно хочу, я и горы сверну. и все стены пробью.
уйди.






недавно был у оджи. познакомился с милой девушкой. с которой выбрал позицию слушателя. так и не смог о себе ничего сказать. такой чистый лист. белый. как халат.
и на это мне "о, боже, где ты все это время был?!"
людям так не хватает слушателя. и понимания. без того они разрушают себя. или кто-то их разрушает, а они считают, что это лишь их решения.
атмосфера. я впал в ностальгию по тому, что больше никогда не случится. мы совсем другие. и все ушло. прошло. но что-то всегда остается неизменным. и все же. мы должны беречь это.
нельзя убрать все. иногда хочется вернуться туда, где ты был давно. что ты уже успел позабыть.

и чертов 2 сезон "please like me", который я смотрю на английском.что там происходит? черт побери. такая жирная ирония. абсурд. трудно определить верный спектр юмора. но чернухой там пахнуть никак не должно. хотя. в флаффном первом сезоне... и о вот таком никаких мыслей не могло быть.
смешно, что этот сериал смотрит и обожает гейчик, который влюблен в бывшего парня оджи. прям ирония жизни.
с этим всем мне уже снятся геи-англичане. и сны на английском.
но бестселлер этой ночи сон о том, как я открываю холодильник в поисках еды, а там легкие и кусок мышечной ткани одногруппника. причем в таком герметичном пакетике с номером.
все норм. а на. просто исследование/расследование.


и да. ребята.
будьте осторожны с черным юмором. сегодня ты так шутишь, завтра этими же шутками мир пошутит над тобой.
из оды о том, как я прохожу обследование на вич, сифилис и туберкулез.

@музыка: Sleetgrout – Try to Die

@темы: ту-ту ватикан, диванная философия, апокалипсис каждый день, алло, доктор курпатов?, СЮР и Я, hello, fandom, Wrong!, SICK SAD WORLD, Obsession

16:45 

не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня.





@музыка: The Retrosic – Unleash Hell

@темы: питание дымом, апокалипсис каждый день, Wrong!

13:19 

какие-то проблемы? твержу себе всегда про взаимосвязь психического и физического состояния.
но на этот раз физическое тянет за собой психическое, как бы я не старалась сохранять энергию и мотивировать себя. но мое физическое состояние крайне омерзительно. я начинаю чувствовать свою ничтожность, ЧСВ стремительно падает. я настолько много думаю, что мысли начинают перемешиваться, превращая меня в сгусток концентрированной обсессии. странное это чувство, когда ты одновременно нервный и спокойный. когда все процессы будто бы протекают в твоем личном коконе, словно в бреду. но для всего остального ты остаешься с покер фейсом. теряешь здравую логику.
нужно пережить перерождение без потерь, на данном этапе я фактически беззащитное существо.
ненавистное состояние, когда ты так хочешь, но не можешь уснуть. заставляешь себя уснуть, просыпаешься очень быстро. и нет никакого ощущения того, что организм отдохнул. напротив, тебя будят мысли, которые вечно ищут один акцент. будто бы самый важный на этот момент. оправдывающий. сейчас это все сконцентрировалась на полюбившимся мне персонаже хантера. забавно то, что атмосфера и персонажи фандома уже постигли меня не только в этом и своем мирах, но еще и мой начал принимать это. и очень естественно. невероятно.
поэтому.
списать все волнующее на ЭТО моей психики не составило труда. я, естественно, переживаю, но не считаю, это главной причиной для переживаний, собственно. я считаю это маскировкой. внутренней акцентировкой.
это иллюзорное чувство сотни синяков на твоем теле. потеря веса.
организм явно не хочет успокаиваться и жить в любви и согласии со мной. буду молиться на доктора, который должен назначить мне операцию. сделай это скорее, прошу тебя. пока я не стала омерзительна сама себе. мне надоело носить в себе эту пагубную частицу. я хочу избавиться от нее. и физически и психологически. не знаю, даст ли мне стационар слил, или же отберет их, все зависит от моего отношения, я знаю.

вчера я отсидела пары, даже больно продуктивно. создала логотип для нового комплекса. своей любимой геометрией. и даже определилась с куратором диплома. на 80% пока, но человек интересный. правда валила она дипломы пару лет назад страшно. но мне нужно железное определение того, что от меня требуется. и тогда я уже буду двигаться вперед. а 20% я оставила на то, что она не сможет мне толком объяснить, и я пошлю к черту бальзачую иррациональность. в работе это может помешать. невзирая на всю мою симпатию.
и не смогла удержаться и поддержала милейшего этика с 4в в трудный момент. я привыкаю к этим людям, не доверяю, но начинаю считать "своим", потому и не могу допустить их обид и унижений. какой-то несправедливости. покровительство. или что-то вроде этого. ха-ха, забавно.
забавно, что я в таком убитом состоянии, с температурой, головокружением и прочими радостями смогла помочь. и мне сказали "ты хороший друг". меня это удивило до глубины души. очень редко мне говорят подобное. вообще какая-либо похвала или искренние слова. я настолько дика в этом отношении, что мне это кажется удивительным. но таким приятным. часто очень важно слышать слова, обозначающие важность. я настолько отвыкла от всего этого, что фразу "обними меня", я воспринимаю чем-то запредельным. но мне очень приятно было помочь, даже и без этих всех слов. просто удостовериться в результате. не замыкаться в своем эго окончательно.
еще вчера вагон метро встал, и началась паника. мое состояние и до того было предобморочным.
люблю метро. но после того, как мне так сильно доверились, я даже смогла выдавить из себя "проводи меня до автобуса, на самом деле мне очень неважно". мне всегда трудно это говорить, трудно прибегать к помощи. но я смогла. и не побоялась показать слабой и сказать правду.
в колонку "я могу"

@музыка: Cinema Bizarre

@настроение: болезное

@темы: студенчество в эфире, котики-нервотики, жизнь - боль, апокалипсис каждый день, алло, доктор курпатов?, hello, fandom, bullshit

01:16 

туман.

туман. всепоглощающий. внешний и внутренний. осень, я чувствую тебя каждой клеткой. здравствуй, то странное и смутное время. здравствуй, моя дорогая.
омут в моей голове затягивает и умиротворяет. воздействие с внешним происходит, но я все равно остаюсь в своем коконе. сейчас именно он греет меня. будто бы во мне уже заключено все.
к моим трем интровертным чудикам с учебы я привыкла за это минимальное время. дискомфорта они мне не причиняют. я отвыкаю. чтобы такого не происходило, нужно долбить меня и быть рядом, подтверждать свое существование и отношение. я слишком быстро отвыкаю. как бы кто из них не злился, но я не смогу отрицать факт чужеродности. и эту стену, которую вечно приходится пробивать тем, кто нацелен на серьезный обмен информацией и более-менее стабильный контакт. друзья так не поступают? а есть ли они у меня вообще?
формально - да, конечно, найдется парочка. это во мне проблема. свойство, которое не нужно пытаться изменить, а всего-то принять. таких я и оставляю. очень важно понимать этот аспект. предельно важно.
сегодня мне напомнили о том, что у меня все же имеется стая. и хоть я одинокое привидение, но мне будто бы навязывают тепло. "мы дадим тебе все, только не отталкивай". дать мне все? нет, все вы мне не дадите, милые дети, мне не нужно "всего" от вас. от тебя. но я постараюсь не расторгнуть и этот "контракт". а если что-то пойдет не по плану или против моей морали, я просто дам по носу. вот и все. но заботу я очень ценю. и на этом спасибо, я даже дала согласие увидеться как-нибудь в скором времени. полгода прошло уже ведь.
иллюзия моей социальности слишком правдоподобна. а на таких моментах хохотать хочется. гомерическим смехом, ломая руки.
и настало то самое время, когда всякие полуважные решения принимаются броском монетки. забавно. мы даже провели эксперимент и перекинули еще 3 раза. результат всегда оставался аналогичным. я вовсе не фанат тяжкого фатализма, но в этом случае на него можно положиться и избежать какого-либо рода конфликтов.
и настало то самое время, когда я чуть ли не навязываю людям книги, сериалы, фильмы и аниме.
и вечно вспоминаю о своих фандомах. будто бы я не на последнем курсе, а в классе седьмом. инфантильность во мне тоже присутствует, но открывается лишь в отдельных аспектах, в других же не пахнет ребячеством вообще. забавный баланс. хотя и местную инфантильность мою называют снобизмом, но это мелочи.
и настало то самое время, когда осознаешь, какой же ты ревнючий имбецил. ревновать вещи, животных, преподавателей. я каждый раз будто бы воспламеняюсь от ревности, когда преподаватель, который мне очень нравится, проходит мимо меня и марыси. мы обе здороваемся, на что всегда следует ответ "привет, марин"
туман. привидение. все понятно. очень ревнивое и злое своевольное привидение. обидчивое и гордое.


@музыка: VAST – I'm Dying

@настроение: осень

@темы: студенчество в эфире, котики-нервотики, апокалипсис каждый день, hello, fandom

01:59 

трудно поверить, что я уже на последнем курсе. в голове не укладывается данная информация. такие странные ощущения. даже когда я покидала ворота школы навсегда, такого не было.
на последнем курсе всегда иначе. все иначе. и моя интуиция заблудилась, ей трудно ориентироваться.
помимо этого факта есть еще один. он удручающий. теперь нас присоединил жирный папаша, которому мы в логотипах совмещаем самолеты и книги на примере легендарной картошечки фри.
и люди. эти люди. почему одни так слепо доверяют мне, другие же так же слепо и заведомо ненавидят меня.
я чувствую. я ощущаю. их доверие и их ненависть и дрожь презрения пробирает меня до кончиков пальцев.
"куда мы идем и зачем?" всегда вам хочется задать этот вопрос. планирование моей жизни воспринимается запредельным скилом, а порицания за несоблюдение правил вызывает большеглазое удивление.
и вы постоянно задаете вопрос "а ты по кому-то скучаешь? ты можешь это вообще?"
на самом деле совсем недавно они были близки к истине. фарс затянулся на несколько лет. но, нет, я все же способна на эмоции. но не кричу об этом. и мне все равно, продолжите ли вы меня считать машиной человеческого расчета или же нет. даже сейчас мне не хватает многого человеческого. все оно концентрируется на 3 целях. и лишь одна из них - человек. я до сих пор не могу сказать точно, могу ли распространять эту способность и на других индивидов. я уклоняюсь. фактически.
я абсолютно не сожалею о порванных связях, о чьем-то гневе. но я не знаю, смогу ли я проникнуться этим же. я слишком легко отпускаю. если не хочу придерживать концентрацию. года два или даже три я могла согласиться с этим высказыванием, но теперь уже нет. убеждать я никого ни в чем не буду. знаю я людей, которые требуют. требуют аналогичности к себе. и меня это злит. так сильно, что и не описать вовсе.
есть еще 3 человека, которых мне не хотелось бы отпускать из виду за весь свой путь. но интерес может иссякнуть. и нам не хватает искренности в последнее время. понимание всегда витает в воздухе, но загвоздка в чем-то ином. вероятно, мировые линии показались удивительными или же банальная нехватка времени. я исправлю это. на этом свете так мало тех, кто меня понимает. я знаю, что во всем мы друг друга ни с кем и никогда не поймем, но это и не нужно. знать предел, иначе навредишь даже этим простым пониманием. чужие планы не всегда совпадают с твоими, даже если и мыслите вы аналогично. здесь нет никакой трагедии. ведь вокруг меня всегда было много людей, но я чувствовала пагубное одиночество. и я привыкла. как волчонок, которого не приняла стая или же он не принял ее. что вероятнее. это уже привычка. поэтому я настолько схожу с ума за имением субъекта.
я знаю точно то, что будет, если я останусь совсем одна. если я этого захочу или меня вынудят события.
полгода назад подобная перспектива манила меня. и чуть ли не стала целью. до такой степени, что даже просчитан город и человек, у которого бы я снимала жилье. но нет. я не хочу этого. это неверно.
это лишь одна возможность. одна мировая линия. и мне бы сейчас очень не хотелось следовать именно по ней. "не хочу - не буду". вот и ответ на все. "надо" прилагается только тогда, когда индивид имеет заинтересованность любого плана, может скрывать ее за чем угодно, но все элементарно! даже слишком.

и да. атмосферу в этом месте сегодня создали американскую. только флажком не размахивали. и на том спасибо. масоны и заговор. после таких выкрутасов все шутки приобретают вес. порой избыточный.
впрочем. забавно было не осознавать это место, каким оно не нравилось тебе очень сильно. метаморфозы. антипатия и воспоминания вернуться, но сегодня их не было. хоть на этом \спасибоньки\ этой американщине.

и хантер \не дающий привести мой режим в норму\ он удивительный. я заметила, что на протяжении уже лет так 6 нет никогда пробела в фандомах. грустишь и прощаешься, но не сильно, зная, что придет новый, как только ты отойдешь. и всегда что-то будет с тобой. что-то удивительное.
но созданное не природой, а людьми.


@музыка: Portishead – Mourning Air

@темы: студенчество в эфире, питание дымом, обменяй мое сердце на героин, бракованная психология, апокалипсис каждый день, hello, fandom

02:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:39 

Hell/o

Сегодня занесло меня на кладбище. По делам, правда уточнять не хочется.
И произошло нечто удивительное.
Парадоксальное.
Как только я вошел туда, мигом на меня навалились все тяготы бытия.
Меня затошнило, закружилась голова, перестало хватать воздуха. Неосозннано очень хотелось лечь на землю и закрыть глаза.
Мне казалось, будто бы я в грязи, что она течет по мне. Что нечто давит на мою скверну.
Скверна.
Она разрастается, я знаю.
Мне было безумно плохо, учитывая даже мой скептицизм.
Острая головная боль не прекращается даже спустя десять часов с того момента.
Я не помню, чтобы мне было так невыносимо где-то находится.
У меня один вопрос по этому поводу.
ЧТО ЭТО БЫЛО, МАТЬ ВАШУ?!

А вообще, меня охватила апатия. мне даже в интернете вежливо общаться не хочется.
И про лесть я уже позабыл.
С моей то лживостью это опасно.
Но мне плевать.
ребятоньки.
завтра у меня три зачета. красотень.
еще в планах скоро фотосет по аристократом со снятием студии.
вопрос, какой же использовать парик. О_о эх, мысли вслух.
еще из нового.
теперь у меня есть на компе папочка с фото, которая всегда до усрачки будет поднимать мне настроение. это наш фотосет по соционике х))

мяу :shuffle:


@музыка: emo

@настроение: ... я думаю НЕТ.

@темы: СЮР и Я, апокалипсис каждый день, косплей, возможно

мечтая о телепорте

главная