Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бракованная психология (список заголовков)
10:56 

вчера я вовлеклась в обстоятельство лишь своим разумом, он тоже может болеть от несостыковки внутренних систем с внешними. я железно анализировала, эмоций у меня было по минимуму.
но прошло немного времени. прошла ночь. и утром меня разбудило щемящее чувство в груди.
а вот и эмоциональная часть, здравствуй, ты что-то припозднилась.
такое чувство, что это все было сном. остросюжетным для меня в эмоциональном плане. но все ли было сном или лишь часть? сны ведь легко забываются? кто бы что не говорил, но один из кошмаров, посетивший меня в 5 лет, до сих пор способен вызвать у меня неистовый ужас.
себя можно запрограммировать на что угодно, правда я не знаю, нужно ли это. и что именно нужно.
привет, болевая, тебе уютно?
не зря нас, видимо, постоянно раскидывало. против мировой линии не попрешь.

я находилась в коконе, и этот кокон придавили. как тяжелым сапогом. теперь нечему удивляться. здравствуй, мутировавшие существо, это я, да? понятно. перерождение должно было быть чем-то чистым и эстетичным для меня. но нет, это перерождение скорее повернется на озлобленности, интеллекте, силе и недоверии.
как люди только смеют обвинять меня в недоверии? ведь эта раса сама его заслужила в моих глазах, в моем разуме. зачем же доверяться, когда тебя предают постоянно. как только ты покажешь свое истинное лицо. \ это сейчас не касается конкретной ситуации, но так происходит всегда\
печально, что тот, кем я сейчас являюсь не нужен. и ри не нужен. и коту не нужен. может, им нужен был бы я прошлый или я иллюзорный, но я показала свое истинное лицо этим людям, не приняли или не нуждаются, это уже не для меня вопросы. и не для меня ответы. факт в любом случае остается фактом. тогда же о каком доверии идет речь? я не так слепа и не так глупа. я всегда все проверяю. и правильно делаю.
нет, во мне нет обиды, совсем. я даже рада, что к этому мы пришли так быстро, без манипуляций и неверных расчетов. но есть разочарование, но это уже касаемо моего отношения. было исключение в моей негативной психической установке, которое меня саму поразило. ну что же. психика врет. и врет расчет.
все в этом мире врет.

факт остается фактом, я чувствую себя одинокой. сильным и одиноким созданием. всем не нравится именно этот критерий. ну что же. я буду двигаться дальше. вечная динамика и интеллектуальная активность.
но еще один фонарик на планете людей погас для меня. что же вы тогда меня обвиняете в нелюбви к социуму? за что любить человечество?
есть за что. но эти аспекты не перевешивают мою социопатию. и уже хроническое недоверие. вот так вот.
в этом мире положиться можно только на себя. и еще следить, не пытается ли тебя сломать кто-то поблизости.

но сейчас не время для рефлексии. я сама делаю свою жизнь.
время приключений, экспериментов и открытий.
и я буду воспринимать этот день лишь началом нового этапа.
какого? еще не ясно, но четко ясно, что нового.
мои попытки изменить исход событий будут тщетными.
сегодня уж точно.


@музыка: VAST – You Destroy Me

@настроение: аналитичное

@темы: обменяй мое сердце на героин, монофобия, бракованная психология, Wrong!

02:48 

каждому психологу нужен свой психолог.

странное это чувство, когда проходишь терапию у того, кому ее постоянно оказывал. и не боишься показаться слабым, что самое главное. признание слабостей тоже своего рода сила. нужно учиться брать, а не только отдавать.
в умеренных дозах, но у меня получается.
ты больше ценишь чужое мнение, больше ценишь позитивные эмоции, а не только сухую информацию, которую выкачиваешь из своих объектов. которые уже перестали быть таковыми. и вышли на другой уровень. и это делает меня более счастливым. мне не хочется слепо ненавидеть весь мир. зачем? в чем смысл? ведь я тоже частица этого мира. и зачем же мне ненавидеть себя? смешно до абсурда.
как я умею прощать. мне не нужна эта поножовщина, когда я вижу в глазах человека искренние извинения, признание своих ошибок. да, ты поступила отвратительно, но всему можно давать второй шанс. так что существуй, шути, сиди рядом. доверия от меня ты не получишь, но и весь негатив исчерпался. пока нас объединяют стены этого учебного заведения, нам точно уж не стоит враждовать. как бы ты не оскорбила меня, каких бы нервов мне это не стоило. в прощении тоже есть сила. если оно обдуманное и рациональное. у меня нет причин подавлять тебя дальше, но и нет желания вернуть тебя на место близкого приятеля. просто существуй. и пусть у тебя все получится. меньше зла, товарищи. социопатия тоже бывает разной. если уж на то пошло.
интроверт в прогрессии с 4в сам делает первые шаги, аплодирую стоя. ты признаешь свои ошибки. не со мной уже, а с другим, но ты не поступишь так мерзко. потому что ты познала, что такое одиночество. ненамеренное, скажем так. угнетает, давит? дадада, случается. все мы ошибаемся.
больше я не держу на тебя зла. я отпускаю.
итак. сегодня мы побывали в другом корпусе. там, где учатся летчики \внезапно\. за три года моих хождений мимо, мне казалось, что это глушь какая-то страшная. а внутри... как с картинок моих антиутопических. обязательно запилюсь туда еще раз. может, потащу ребят рисовать туда. больно атмосфера крута.

сегодня на 3D максе выбило пробки. и мы вместе с преподом такие "яху-у, можно покидать эту злосчастную 5 пару". поржал я, разумеется, над теми, кто не сохранялся. их лица... :"D люблю эти глумления. будто за грехи их наказали, серьезно.
думали мы или не думали, но моментально утекли с есечкой есть суши и обсуждать психологию. с хантером не вышло, втянул в княжну. все норм. человек укурился. люблю способствовать такому :"DD


а теперь о грустном. терпеть не могу алкоголь. как хотела бы я иметь полномочия и ввести сухой закон.
глупые борцы с табакокурением. посмотрите, как спиваются все вокруг. это ужасает меня с каждым разом все больше и больше.
люмпены. омерзительные создания. как можно было довести себя до того? табакокурение не разлагает психику. я не против того, что в кафе не дымят, напротив, только за. но не в сем проблема. ужасающая проблема - алкоголь.
неимоверная дрянь. "напиться-забыться". гори в аду, тварь бесхребетная.
но больше всего меня угнетает то, что эта проблема касается меня. и я не могу анализировать психическое состояние человека, когда он еще и под этой дрянью. мне так противно, что хочется ударить по лицу, хлопнуть дверью и не возвращаться. но это тоже не решение.
суицидальные мысли и настроения. а я вижу эту дрянь. и мне словно крышу сносит. какие слабости. какая дрянь.
оправдывайтесь, как хотите. но это никогда не изменит моего отношения. да, я хочу помочь, меня пугают эти перспективы. "м, мне надоела эта идеальная работа, мне скучно, поэтому я буду бухать, желать подохнуть, распространять негативные настроения. да, я брошу работу. пойду в то место, где я не удержусь. какая разница. весело же". иррациональность бьет ключом. взрослый человек, который не только за себя отвечает, не может ответить даже за себя.
посмотрим, во что это выльется, но я разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше.. когда лгут мне в лицо, особенно. делай, что угодно, но мой ответ на это очевиден. мне омерзительно. как легко пасть в глазах родного, да? никаких финансов, проеби все.
когда-нибудь добрый берт будет содержать всех, а сам жрать ролтен. так что ли?
раскинь мозгами, человек со стажем!
и не надо меня нервировать. этого я очень не люблю.


И МЕХ~


@музыка: Kousaki Satoru – Imitation

@настроение: олдовое

@темы: ту-ту ватикан, студенчество в эфире, в антиутопию пешком, бракованная психология, алло, доктор курпатов?, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

01:59 

трудно поверить, что я уже на последнем курсе. в голове не укладывается данная информация. такие странные ощущения. даже когда я покидала ворота школы навсегда, такого не было.
на последнем курсе всегда иначе. все иначе. и моя интуиция заблудилась, ей трудно ориентироваться.
помимо этого факта есть еще один. он удручающий. теперь нас присоединил жирный папаша, которому мы в логотипах совмещаем самолеты и книги на примере легендарной картошечки фри.
и люди. эти люди. почему одни так слепо доверяют мне, другие же так же слепо и заведомо ненавидят меня.
я чувствую. я ощущаю. их доверие и их ненависть и дрожь презрения пробирает меня до кончиков пальцев.
"куда мы идем и зачем?" всегда вам хочется задать этот вопрос. планирование моей жизни воспринимается запредельным скилом, а порицания за несоблюдение правил вызывает большеглазое удивление.
и вы постоянно задаете вопрос "а ты по кому-то скучаешь? ты можешь это вообще?"
на самом деле совсем недавно они были близки к истине. фарс затянулся на несколько лет. но, нет, я все же способна на эмоции. но не кричу об этом. и мне все равно, продолжите ли вы меня считать машиной человеческого расчета или же нет. даже сейчас мне не хватает многого человеческого. все оно концентрируется на 3 целях. и лишь одна из них - человек. я до сих пор не могу сказать точно, могу ли распространять эту способность и на других индивидов. я уклоняюсь. фактически.
я абсолютно не сожалею о порванных связях, о чьем-то гневе. но я не знаю, смогу ли я проникнуться этим же. я слишком легко отпускаю. если не хочу придерживать концентрацию. года два или даже три я могла согласиться с этим высказыванием, но теперь уже нет. убеждать я никого ни в чем не буду. знаю я людей, которые требуют. требуют аналогичности к себе. и меня это злит. так сильно, что и не описать вовсе.
есть еще 3 человека, которых мне не хотелось бы отпускать из виду за весь свой путь. но интерес может иссякнуть. и нам не хватает искренности в последнее время. понимание всегда витает в воздухе, но загвоздка в чем-то ином. вероятно, мировые линии показались удивительными или же банальная нехватка времени. я исправлю это. на этом свете так мало тех, кто меня понимает. я знаю, что во всем мы друг друга ни с кем и никогда не поймем, но это и не нужно. знать предел, иначе навредишь даже этим простым пониманием. чужие планы не всегда совпадают с твоими, даже если и мыслите вы аналогично. здесь нет никакой трагедии. ведь вокруг меня всегда было много людей, но я чувствовала пагубное одиночество. и я привыкла. как волчонок, которого не приняла стая или же он не принял ее. что вероятнее. это уже привычка. поэтому я настолько схожу с ума за имением субъекта.
я знаю точно то, что будет, если я останусь совсем одна. если я этого захочу или меня вынудят события.
полгода назад подобная перспектива манила меня. и чуть ли не стала целью. до такой степени, что даже просчитан город и человек, у которого бы я снимала жилье. но нет. я не хочу этого. это неверно.
это лишь одна возможность. одна мировая линия. и мне бы сейчас очень не хотелось следовать именно по ней. "не хочу - не буду". вот и ответ на все. "надо" прилагается только тогда, когда индивид имеет заинтересованность любого плана, может скрывать ее за чем угодно, но все элементарно! даже слишком.

и да. атмосферу в этом месте сегодня создали американскую. только флажком не размахивали. и на том спасибо. масоны и заговор. после таких выкрутасов все шутки приобретают вес. порой избыточный.
впрочем. забавно было не осознавать это место, каким оно не нравилось тебе очень сильно. метаморфозы. антипатия и воспоминания вернуться, но сегодня их не было. хоть на этом \спасибоньки\ этой американщине.

и хантер \не дающий привести мой режим в норму\ он удивительный. я заметила, что на протяжении уже лет так 6 нет никогда пробела в фандомах. грустишь и прощаешься, но не сильно, зная, что придет новый, как только ты отойдешь. и всегда что-то будет с тобой. что-то удивительное.
но созданное не природой, а людьми.


@музыка: Portishead – Mourning Air

@темы: студенчество в эфире, питание дымом, обменяй мое сердце на героин, бракованная психология, апокалипсис каждый день, hello, fandom

02:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

мечтая о телепорте

главная