• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обменяй мое сердце на героин (список заголовков)
10:56 

вчера я вовлеклась в обстоятельство лишь своим разумом, он тоже может болеть от несостыковки внутренних систем с внешними. я железно анализировала, эмоций у меня было по минимуму.
но прошло немного времени. прошла ночь. и утром меня разбудило щемящее чувство в груди.
а вот и эмоциональная часть, здравствуй, ты что-то припозднилась.
такое чувство, что это все было сном. остросюжетным для меня в эмоциональном плане. но все ли было сном или лишь часть? сны ведь легко забываются? кто бы что не говорил, но один из кошмаров, посетивший меня в 5 лет, до сих пор способен вызвать у меня неистовый ужас.
себя можно запрограммировать на что угодно, правда я не знаю, нужно ли это. и что именно нужно.
привет, болевая, тебе уютно?
не зря нас, видимо, постоянно раскидывало. против мировой линии не попрешь.

я находилась в коконе, и этот кокон придавили. как тяжелым сапогом. теперь нечему удивляться. здравствуй, мутировавшие существо, это я, да? понятно. перерождение должно было быть чем-то чистым и эстетичным для меня. но нет, это перерождение скорее повернется на озлобленности, интеллекте, силе и недоверии.
как люди только смеют обвинять меня в недоверии? ведь эта раса сама его заслужила в моих глазах, в моем разуме. зачем же доверяться, когда тебя предают постоянно. как только ты покажешь свое истинное лицо. \ это сейчас не касается конкретной ситуации, но так происходит всегда\
печально, что тот, кем я сейчас являюсь не нужен. и ри не нужен. и коту не нужен. может, им нужен был бы я прошлый или я иллюзорный, но я показала свое истинное лицо этим людям, не приняли или не нуждаются, это уже не для меня вопросы. и не для меня ответы. факт в любом случае остается фактом. тогда же о каком доверии идет речь? я не так слепа и не так глупа. я всегда все проверяю. и правильно делаю.
нет, во мне нет обиды, совсем. я даже рада, что к этому мы пришли так быстро, без манипуляций и неверных расчетов. но есть разочарование, но это уже касаемо моего отношения. было исключение в моей негативной психической установке, которое меня саму поразило. ну что же. психика врет. и врет расчет.
все в этом мире врет.

факт остается фактом, я чувствую себя одинокой. сильным и одиноким созданием. всем не нравится именно этот критерий. ну что же. я буду двигаться дальше. вечная динамика и интеллектуальная активность.
но еще один фонарик на планете людей погас для меня. что же вы тогда меня обвиняете в нелюбви к социуму? за что любить человечество?
есть за что. но эти аспекты не перевешивают мою социопатию. и уже хроническое недоверие. вот так вот.
в этом мире положиться можно только на себя. и еще следить, не пытается ли тебя сломать кто-то поблизости.

но сейчас не время для рефлексии. я сама делаю свою жизнь.
время приключений, экспериментов и открытий.
и я буду воспринимать этот день лишь началом нового этапа.
какого? еще не ясно, но четко ясно, что нового.
мои попытки изменить исход событий будут тщетными.
сегодня уж точно.


@музыка: VAST – You Destroy Me

@настроение: аналитичное

@темы: обменяй мое сердце на героин, монофобия, бракованная психология, Wrong!

22:33 

Game Over


дорога - мой дом, и для любви это не место.

@музыка: MΣ$†ΛMN ΣKCПØNΛ† – ††††††††

@настроение: sadsadsad

@темы: обменяй мое сердце на героин, монофобия, Wrong!

01:59 

трудно поверить, что я уже на последнем курсе. в голове не укладывается данная информация. такие странные ощущения. даже когда я покидала ворота школы навсегда, такого не было.
на последнем курсе всегда иначе. все иначе. и моя интуиция заблудилась, ей трудно ориентироваться.
помимо этого факта есть еще один. он удручающий. теперь нас присоединил жирный папаша, которому мы в логотипах совмещаем самолеты и книги на примере легендарной картошечки фри.
и люди. эти люди. почему одни так слепо доверяют мне, другие же так же слепо и заведомо ненавидят меня.
я чувствую. я ощущаю. их доверие и их ненависть и дрожь презрения пробирает меня до кончиков пальцев.
"куда мы идем и зачем?" всегда вам хочется задать этот вопрос. планирование моей жизни воспринимается запредельным скилом, а порицания за несоблюдение правил вызывает большеглазое удивление.
и вы постоянно задаете вопрос "а ты по кому-то скучаешь? ты можешь это вообще?"
на самом деле совсем недавно они были близки к истине. фарс затянулся на несколько лет. но, нет, я все же способна на эмоции. но не кричу об этом. и мне все равно, продолжите ли вы меня считать машиной человеческого расчета или же нет. даже сейчас мне не хватает многого человеческого. все оно концентрируется на 3 целях. и лишь одна из них - человек. я до сих пор не могу сказать точно, могу ли распространять эту способность и на других индивидов. я уклоняюсь. фактически.
я абсолютно не сожалею о порванных связях, о чьем-то гневе. но я не знаю, смогу ли я проникнуться этим же. я слишком легко отпускаю. если не хочу придерживать концентрацию. года два или даже три я могла согласиться с этим высказыванием, но теперь уже нет. убеждать я никого ни в чем не буду. знаю я людей, которые требуют. требуют аналогичности к себе. и меня это злит. так сильно, что и не описать вовсе.
есть еще 3 человека, которых мне не хотелось бы отпускать из виду за весь свой путь. но интерес может иссякнуть. и нам не хватает искренности в последнее время. понимание всегда витает в воздухе, но загвоздка в чем-то ином. вероятно, мировые линии показались удивительными или же банальная нехватка времени. я исправлю это. на этом свете так мало тех, кто меня понимает. я знаю, что во всем мы друг друга ни с кем и никогда не поймем, но это и не нужно. знать предел, иначе навредишь даже этим простым пониманием. чужие планы не всегда совпадают с твоими, даже если и мыслите вы аналогично. здесь нет никакой трагедии. ведь вокруг меня всегда было много людей, но я чувствовала пагубное одиночество. и я привыкла. как волчонок, которого не приняла стая или же он не принял ее. что вероятнее. это уже привычка. поэтому я настолько схожу с ума за имением субъекта.
я знаю точно то, что будет, если я останусь совсем одна. если я этого захочу или меня вынудят события.
полгода назад подобная перспектива манила меня. и чуть ли не стала целью. до такой степени, что даже просчитан город и человек, у которого бы я снимала жилье. но нет. я не хочу этого. это неверно.
это лишь одна возможность. одна мировая линия. и мне бы сейчас очень не хотелось следовать именно по ней. "не хочу - не буду". вот и ответ на все. "надо" прилагается только тогда, когда индивид имеет заинтересованность любого плана, может скрывать ее за чем угодно, но все элементарно! даже слишком.

и да. атмосферу в этом месте сегодня создали американскую. только флажком не размахивали. и на том спасибо. масоны и заговор. после таких выкрутасов все шутки приобретают вес. порой избыточный.
впрочем. забавно было не осознавать это место, каким оно не нравилось тебе очень сильно. метаморфозы. антипатия и воспоминания вернуться, но сегодня их не было. хоть на этом \спасибоньки\ этой американщине.

и хантер \не дающий привести мой режим в норму\ он удивительный. я заметила, что на протяжении уже лет так 6 нет никогда пробела в фандомах. грустишь и прощаешься, но не сильно, зная, что придет новый, как только ты отойдешь. и всегда что-то будет с тобой. что-то удивительное.
но созданное не природой, а людьми.


@музыка: Portishead – Mourning Air

@темы: студенчество в эфире, питание дымом, обменяй мое сердце на героин, бракованная психология, апокалипсис каждый день, hello, fandom

02:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:23 

lock Доступ к записи ограничен

осторожно, уныние.

URL

мечтая о телепорте

главная