• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - боль (список заголовков)
00:44 

болею. хиккую. сколько лет я не болел гриппом? редкостная дрянь, хочу вам сказать. сегодня резко стало хуже. я уже даже молиться готов, чтобы поправиться к четвергу или пятнице.
потому что в таком состоянии жизнь - боль, действительно.
на днях пересмотрел "заводной апельсин" / прочитать в оригинале у меня никогда руки не дойдут, видимо/ спустя лет шесть... ты понимаешь это чуть иначе, если можно так выразиться. и находишь новое для себя. не сказать, что это так познавательно, как перечитывать "мастера и маргариту", но все же. имеет место быть. планка этого ильма в моей голове здорово поднялась.
опять же. посмотрел сериал "записки юного врача"
LOSTFILM И БУЛГАКОВ! и снова поттер!/он меня преследует/
это было достаточно здорово. жаль, что так мало. черный юмор был великолепен. но побольше бы его, больше-боооольше.
и в лучших традициях. этот чудный маневр. как в декстере. когда создается впечатление, что у человека конкретнейшая шизофрения. если бы я недавно смотрел декса, то бесился и плевался, что они снова сделали так, но сейчас это добавило ностальгии. и даже забавно. с:

@музыка: Die Toten Hosen – Bye, Bye Alex

@темы: жизнь - боль, hello, fandom, bullshit

12:50 

ТЕРАФЛЮ. ВМЕСТО ЛЮБОГО ЧАЯ! я снова умудрился заболеть чертовой ангиной, когда операция меньше, чем через месяц. я очень надеюсь, что эта дрянь пройдет точно так же быстро, как и началась. но сейчас горло дерет нещадно. .__.
оказалось, что мы недавно контактировали с больным чесоткой. иронично до чертиков. но психосоматика сделала свое дело. мне интересно, сколько людей уже заболели этим клещом?
благо. не. мы. так этот человек еще и выеживается, менее тошнотворным он от этого не становится, разумеется.

первый раз сходил на курсы по биологии. эпическую историю о том, как я туда добирался, не стану все же расписывать. такое нужно слышать! в лучших традициях нашей страны и меня. ага, ня.
но уровень просто феноменальный. я получил ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ. я исписал семь листов и находился словно в трансе. это было божественно интересно. но не обошлось и без спора с преподом. /ну как обычно/ опоздал по весомой нелепой причине, выглядишь как очень помятый бомж хипстер. и споришь. :"D
псих-идиот. впрочем, я не зря пристал со своим "бинарным". ибо в ответах чаще встречается такая интерпретация термина/загуглил, не поленился/
контингент там вроде так ничего, сообразительные ребята. кто откуда. но ни у кого я не углядел таких искр из глаз, как у меня. но все сообразительные по первому впечатлению, кроме одной тп, которая вечно перебивала и задавала такие тупые вопросы, от которых мне хотелось биться головой об стол / из разряда "а что такое ткань?" или "что такое вакуоль?". или "печеночные водоросли бывают в печени? а почему они печеночные?" хотелось встать и дать ей в лицо с ноги. анорексичная, блондинистая и кудрявая пиздень, простите.
везде найдется такой мудак. в любом коллективе. интересно... зачем ей биология?Оо на психолога собралась, наверно. НАДЕЮСЬ, ЧТО НЕ НА ЛЕЧФАК. иначе мне станет страшно.
группа маленькая. люди начали знакомится, но вышли мы очень поздно. какой знакомиться? наушники в уши, сигарету в зубы, капюшон на голову. и быстрым шагом в сторону метро. социопат тайм. :"DD
надеюсь, что до следующей биологии я уже поправлюсь. ибо сегодня пропускаю другой предмет. и мне так обидно :с




хочу отметить, что учиться в конце последнего курса стало значительно интереснее. и я начинаю привыкать к своим ребятам. /очень вовремя, берт/
иногда мне даже хочется их обнять
будет не очень легко расставаться с ними. ибо я вроде как привык. хотя... кого я обманываю, мне с кем угодно легко порвать любую связь. вопрос уже заключается в том, хочу ли я этого.
с ними очень весело шарашить в 3D, скульптинге и рисовать. феноменально. габен и бальзак меня смешат так, что мне приходится выходить из аудитории, чтобы проржаться. :DD
мне столько времени понадобилось, чтобы присмотреться и привыкнуть... скверно.
моя комната в 3D похожа на криповое хранилище в инди-игре. меня так заело, что преподу пришлось меня вообще выгонять :"DD
я не заметил, как все ушли. причем давно.

еще немного ПОБЕД.
пока вероятность 85%, но я нашел работу. и эта работа пойдет как практика. и по ней я буду писать диплом.
ТРЕХ ЗАЙЦЕВ ОДНИМ РАЗОМ.
причем график такой фрииии, что можно на лютре от счастье качаться. через неделю мне выдадут бланк, надо, чтобы печать прошла. ибо она питерская. и это напрягает.
хоть кураторы диплома говорят, мол, не парься,это как раз то, что нужно.

глупое создание порвало все мои шаблоны. я на часа два впал в логический ангст. КАК. МОЖНО. БЫТЬ. ТАКИМ. МИЛЫМ?
КАК? для меня это непостижимо. я сноб снобом. как и обычно. но шаблоны рвутся один за другим.
о сути:
Итак, сегодня выяснилось что у меня на лбу огромными буквами написано
ДЖОН
ГУМАНИТАРИЙ
ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК (с)
И да, кстати, маленькими буковками рядом там написано отношение к собеседнику.
Например:
ДЖОН ГУМАНИТАРИЙ ФЛАФФНЫЙ ЧУВАК
(ненавидит тебя)
:D
вообще я очень рад, кто бы что не говорил, но такого милого создания в своей жизни я еще не встречал, хоть месяца 4 я его люто ненавидел. но это не есть суть :"DD
это 3э. она негодует.


А ЕЩЕ. Я. ЧЕРНЫЙ.
ВСЕ. СОВСЕМ ЧЕРНЫЙ.
теперь осталось подстричь это дело. не знаю, идет мне или же нет, но к черту. сейчас у меня вообще такое гнездо на голове :"DD

@музыка: Oomph! - Traumst Du

@темы: теплота, студенчество в эфире, работничек, переломы вечнсотей, осторожно! утопия., наполеоновские планы, интеллектуальный оргазм, жизнь - боль, господа реформаторы, bullshit, SICK SAD WORLD, Obsession

22:30 

культурная свалка.

твой близкий человек пригласил тебя на концерт. ты такой обрадовался сначала, а потом вспомнил, что ты ебаный СОЦИОПАТ. и не ходишь в людные места такого характера. вообще. что у тебя может случится неожиданная обсессия или ПА. сидишь и думаешь, какой же ты тленник. :"DD
я уже как полгода хочу выгулить дитриха, но даже ни разу не надевал форму.
а все из-за того же. что даже фестики стали вызывать ярые социальные антипатии. и опять не знаешь, пытаться ли прокачать этот скилл или забить и сделать через n-ное время какой-нибудь сетик самого с собой. :"D
в любом случае, если я все же решусь на фест в мск, то без арти я туда не пойду. я его потащу, если мне в голову стукнет. хотя... он вроде как и согласен заведомо. \отличные отношения, тру\
но для начала. нам нужно будет повидаться. а до этого времени разгрести все глобальные дела и перспективы.
плюс к тому, мне сейчас так яро намекнули, что я все же НВБП. но я сама пока думаю между двумя этими типами 50 на 50. оттого, что это объясняет все мое нездоровое прогнозирование, ОКР, танатофобию и прочую дрянь.
и тот факт, что прошлое я так легко вычеркиваю. и его для меня фактически не существует. но в тоже самое время я же очень люблю историю. и проводить всяческие спирали. в этом смысле моя уверенность сбивается. поэтому ее и нет. я могла пока еще не дать сформироваться философии полностью, но все как-то подозрительно.
хоть ПЙ я железно знаю. да и социотип тоже. прошла какой-то укуренный тест на социотип и подтип. гамлет с подтипом бальзак.
самые классные два тима, просто вешаться с меня можно, по всей видимости.
но это объясняет мою интровертность и логику. но само по себе "подтип" меня напрягает. и я так и не поняла, что это значит и что это дает.
тогда вангую, что у арти подтип - дюма, а у кота - тоже бальзак :"DDD
мое субъективное. может они там жуковы какие-нибудь. я же не знаю. :"DD
раньше мне хватало сенсорный\логический\интуитивный\этический. но нет, я полез в какую-то гремучую степь :"DDD
истеричненько даже как-то стало от этой многократной и долговременной рефлексии.

и плюс ко всему этому схождению с ума, мне сегодня приснился сон, что кот - майнкрофт. но центром сна является какая-то тян, которую я будто бы знаю, но понять не могу, кто это вообще такая. а это фемушная версия джона. но тоже кто-то из моих приближенных. суть в том, что все ищут шерлока, который куда-то проебался. и уже на грани паники. со всеми своими ресурсами. и на этом моменте приходит уилл! и начинает вести расследование. но он видит не ганнибала, а ханну и декстера.
мне кажется, что смесь фандомов и реальности в моем подсознании что-то упорно мне твердят. но потом я понимаю, что мне просто КАЖЕТСЯ. и я упоролся.



а тем временем.
ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ ЕЩЕ НЕ БЫЛ В СТУДИИ.
вчера была колоссальная работа по всем фронтам. слишком много всего произошло за этот день.
я доделала проект, который приняли!!! и мой логотипчик будет иметь место. мое счастье и счастье моей любимой геометрии. мы вместе прыгаем от радости. так оперативно все вышло, что я даже впала в удивление от себя. трудоголик-препод-штир погладила меня. она меня погладила! о, черти" погладила. меня. эта женщина. я чуть не сошел с ума от счастья. и понял, что хочу писать диплом с ней. в тот момент. но рациональное зерно я не утерял. поэтому до сих пор в ПОИСКАХ. ибо та бальзачка-психиатр дико безответственна. и я как-то не хочу рассматривать ее кандидатуру больше. в качестве куратора моего диплома.
и штирка все в тот же день пнула меня запилить социальную рекламу. я очень долго горевала. вспомнила моего любимого преподавателя, с которым мы делали соц. рекламу "все взаимосвязано". горе в том, что преподаватель умер......
и я очень долго не могла придумать тему. и меня внезапно стукнуло. оп-оп МАСОНЫ.
сначала я поставила пикчу с меруемом на рабочий стол. полюбовалась этим делом. и начала пилить что-то похожее. всем своим существом напоминающее арку химер. и сейчас вот я думаю... ВЫЙДЕТ ЛИ ЧТО-ТО ИЗ ЭТОГО? или это мой очередной фандомный заскок?
завтра проверю. мне очень жаль, что ноут со всей работой сейчас у отца, а тот вообще в не очень приятном состоянии. ладно, я и без того поняла, что весь мой ноут обшарили. но я вообще веду к тому, что нужно ночью не биологию дрочить, а искать где-то на интернет ресурсах тот социальный плакат. ибо делала я его 3 месяца. и он может иметь место. хоть куратор мертв. я обязана довести этот проект до конца.
ЕЩЕ. вчера было 4 часа компьютерной графики. и теперь до меня дошло, почему мы работаем в корел.
ммм. пришел суровый инспектор и снес нам адоб весь к чертовой бабушке. да и по головам постучал. теперь я знаю все, как говорится. но я не ожидала, что у меня получится так неплохо, что мненя даже похвалит этот препод из канады. способный я. ну а как же. очень способный. :"DD я могу все!
на самом деле я очень рада, что все идет гладко. хоть и последнее полугодие учебы, но предметы действительно важные и интересные. со следующей недели будет еще и скульптинг. привет, 6 пара. веселье только начинается!
но больше всего меня порадовало то, что через пару занятий мы будем рисовать СЕБЯ.
йо-хо-хо. и бутылка рома. мое ЧСВ щедро оценило эту идею. с:
я даже проснусь к первой паре. ради ТАКОГО.

еще один социальный фактец. я не знаю, габен или максим та самая девушка, с которой мы все же помирились. и обсудили всю жизнь за тройку часов, кажется. но меня она дико комфортит и ломает мои обиды и оскорбленную гордость. но она признала свои ошибки и теперь ползет за мной. такая же социопатка. такая же задротка. но причинила мне боль. очень сильную. подставила меня на работе. из-за слабоволия. мое отношение к ней всегда было странным. но сейчас оно совсем выходитт за рамки странности. я даже не смогу смоделировать... как же мне быть с ней дальше. она мне рассказала СТОЛЬКО. и это все ей так важно и дорого. но я не могу понять. по пути ли нам вообще. или что происходит. :сс
я теряюсь.
листик бумаги один раз уже смяли. поэтому ему не быть идеальным, какой бы шедевр не был бы на нем изображен.
И О БОЛЬ. ДЛЯ НАС. внезапно у нас на учебе ввели идеальную специальность, которую слизали с британки. с идеальными преподами, свободным графиком. бюджетом. недобором. и стипендией. мы там все чуть ли кровавыми слезами не залили.
суть в том, что ты учишься на комп. дизайнера 2 года. шарашишь 3D, скульптинг, графику, фирменные стили и изучаешь психологию.
И ВСЕ. НИКАКИХ БОЛЬШЕ ПРЕДМЕТОВ. ГЛУБОКОЕ ОБУЧЕНИЕ ТОЛЬКО ЭТОМУ.
2 ГОДА. это был бы для нас идеальный вариант. но нет. даже смысла думать об этом уже нет, когда ты на дипломном курсе. тебя отымели полностью. получил уйму ненужной инфы. физ-ры, менеджмента, права, 3 года ручного рисунка и живописи, отвратительного английского, с которым весь скилл проебался.
это был бы чудесный вариант. но уже не наш. сначала пятидневку на последнем курсе ввели, теперь это...
перебор с обломами. было бы мне сейчас 16. и я бы не просрал 2 года. и уже бы был на клин. психе.
и с навыками для работы и фриланса. а так... жизнь- боль.
все не очень вовремя, мягко говоря. все в моей жизни. :СССССССССССССС

еще надо отметить, что есечка так упоролась из-за меня на княжну, что теперь только и говорит о ней. я о хантере, она о княжне. отличная парочка :"DD она даже хочет запилить проект и рисовать все типы.
поэпичне соционики будет, кстати говоря. для визуализации.
буду наставлять ее на путь верный. идея стоит того.

ну а совсем под вечер ко мне прикатил женя. мы пили чай и ели булки с кленовым сиропом. и еще какую-то неведомую плоскую херню.
и она излила мне все свои эмоции по поводу ВРАТ ШТЕЙНА. я молодец. я подсадил.
я чувствую себя в такие моменты БОГОМ.
еще и ШИКИ обсудили, вообще милота. это сделало вечер. но я так устал, что приехал и лег спать.
в 11 вечера :"DDD

@музыка: Copilot – The Drunken Whaler

@настроение: ОКР выходит из дрема

@темы: студенчество в эфире, осторожно! эксперимент, осторожно! утопия., наполеоновские планы, косплей, возможно, искусство?, жизнь - боль, hello, fandom, Wrong!

13:45 

минутка ненависти.

как я люблю отсутствие системы, ох, не передать.
я снова пропустила день. и снова получила одно лишь негодование.
утром я ела свою кашу, запивая чайком по-английски, где-то час. так сильно моя интуиция твердила оставаться на месте. или внезапно поехать на учебу, но это был не вариант, я всех уже предупредила. и перестраховочно перетрудилась вчера.
доехала я до этого приемного отделения, а там такая толпень... с решительным видом я стала ждать и даже поговорила с парой человек, которые оказались в еще более омерзительной ситуации. стоим мы, значит, я не выдерживаю и подхожу к окну, пытаюсь выяснить, меня игнорируют. \я приведение, понятно\
и вдруг те люди, с которыми я на горестях и тягостях заобщалась, нервно зашевелились. и тут узнается, что ЛОРа и сегодня нет. вчера и я и эта парочка звонили специально, чтобы исключить снова такое недоразумение. НО НЕТ. конечно же. на все наши вопросы и возмущения мы получили лишь "врачи тоже люди, мы не знаем, когда они выйдут, в пятницу должны, а может и нет. не мешайте работать. понятно же уже все!" нет, блять, совсем не понятно.
я жалею каждую частичку своего времени. я пропустила сегодня важные занятия. отставлю свой эгоизм. вот молодого человека, с которым мы заобщались, было совсем жалко. он притащился из другого города, с сумками и должен был быть уже госпитализирован. ему было крайне неважно.
меня забомбило. все отсутствия системы. и вся несправедливость. вся безответственность. как меня это раздражает.
я уже сотню раз пожалела, что не направилась в платную клинику. уже бы давно все было сделано. я хотела ощутить атмосферу детства. и этой странной больницы, которая возведена на кладбище. да и сами врачи там были всегда качественными. но это...
не люблю уходить на половине пути, поэтому попробую еще на следующей неделе. но если что-то подобное случится снова, я просто заберу все свои документы и пойду в любую платную клинику. поголодаю, сокращу все свои расходы, но избавлюсь уже от того, что тянется уже ТАК ДОЛГО.
и зачем я только вставала в 6 утра. и зачем я только старалась быть первой. я тут лишь пешка, даже хуже того.
терпеть не могу зависеть от кого-то.
пока я ехала в автобусе через весь город, злость и обида прогрессировали во мне, как могли.
я решила купить электронку. потому что мое спокойствие дороже. и что вы думаете? павильон был закрыт, хоть часы работы как бы намекали, что НЕТ. и я уселась на лавочку в этом ТЦ и читала свою биологию. спустя полчаса приполз продавец. ладно, все хорошо. спокойствие все еще не покинуло меня.
и я решила зайти к главному неврологу и получить новый рецепт на свой клоназепам.
и что вы думаете? часы работы стоят. железно. дверь закрыта. никого нет. ладно, долго я не думала, пошла к главному врачу. тот посоветовал подождать. ладно, ПОДОЖДУ. СНОВА ПОДОЖДУ.
снова спустя полчаса приходят врач и сестра, окей, хорошо. но приходят они с цветами. навеселе. и постоянно тыкают. \моя этика просто бомбится, когда кто-то незнакомый обращается ко мне, не "вы", а "ты". тыкать у себя дома будешь, безэтичная мразь. сколько кого не поправляй, все равно "ТЫ". культура, чао. ту-ту ватикан\
врач - жуков. сестра - нап. замечательная компания. выписали, ладно, дело сделано. хоть это дело.
но дальше. ДАЛЬШЕ.
МЕНЯ ОБВИНИЛИ В ТОМ, ЧТО Я СЛИШКОМ СПОКОЙНАЯ. мол, в моем возрасте люди не должны быть такими педантичными и "плавными". с каких пор САМООБЛАДАНИЕ - МИНУС? С КАКИХ ПОР ЭТО ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ? ЧТО С ЭТИМ МИРОМ ВООБЩЕ ТАКОЕ?
что я говорю структурированно, тихо и медленно. И ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. это шутка? серьезно? раз я девушка 19-20 лет, значит я должна быть истероидной сучкой с опилками в голове?
это моя этика. мой этикет. говорить в таких местах с такими людьми подобным образом. зачем какие-то лишние эмоции или поток слов, которые к делу не относятся совсем? зачем мне лишний раз тратить энергию? я не понимаю людей. не понимаю этот чертов ритм. я понимаю его только на работе и в учебе. здесь правда нужно делать все быстро и четко расставлять свои условия и предпочтения. и давить даже. но ЗАЧЕМ это делать в поликлиниках, больницах, магазинах, музеях? с моим менталитетом что-то не очень то, видимо, простите, я не типичная пустоголовая девушка, за чьей болтавней можно замаскировать свои промахи.
ТВОЙ ДИАГНОЗ НЕИЗЛЕЧИМ. а я не верю. бред полнейший. в противном случае, я стану вторым дикулем, который сам придумал методику, излечив себя и уйму людей в придачу. но все равно я не считаю это таким глобальным случаем. человек может все. сильный человек способен на что угодно. НЕТ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ. есть, но они сложнее. и тут нужно думать головой, а не половыми органами или чем еще.
я поражаюсь отсутствию этики и манер. люди, вы вообще с ума посходили, не надо ссылаться на темп жизни и воспитание. каждый сам себя воспитывает. и мои шаблоны не из прошлого века, хоть вы и хороши в своей области, но манер вам всем не хватает, совсем.

за эти чертовы 5 часов я так устала от человечества, что хочу просто лечь спать или заниматься своей наукой.
при всем желании написать тут прекрасный пост о прошлом дне или отчет по хантеру... у меня уже нет на это сил. я разочарована. сильно разочарована. оттого то я никогда не полюблю все человечество. и не пойму все человечество. \потому что подобное происходит со мной крайне часто. и штормит мое чувство такта\
при всем желании ответить двум дорогим людям, я не могу этого сделать. я морально устала. и сделаю это позже. и это меня тоже угнетает. этот мир словно перевернут. и основная масса шагает по потолку.

@музыка: Deadушки – Коллекционер

@настроение: усталость, злость и негодование.

@темы: ту-ту ватикан, жизнь - боль, ТЛЕН, bullshit, SICK SAD WORLD, HATE!

13:19 

какие-то проблемы? твержу себе всегда про взаимосвязь психического и физического состояния.
но на этот раз физическое тянет за собой психическое, как бы я не старалась сохранять энергию и мотивировать себя. но мое физическое состояние крайне омерзительно. я начинаю чувствовать свою ничтожность, ЧСВ стремительно падает. я настолько много думаю, что мысли начинают перемешиваться, превращая меня в сгусток концентрированной обсессии. странное это чувство, когда ты одновременно нервный и спокойный. когда все процессы будто бы протекают в твоем личном коконе, словно в бреду. но для всего остального ты остаешься с покер фейсом. теряешь здравую логику.
нужно пережить перерождение без потерь, на данном этапе я фактически беззащитное существо.
ненавистное состояние, когда ты так хочешь, но не можешь уснуть. заставляешь себя уснуть, просыпаешься очень быстро. и нет никакого ощущения того, что организм отдохнул. напротив, тебя будят мысли, которые вечно ищут один акцент. будто бы самый важный на этот момент. оправдывающий. сейчас это все сконцентрировалась на полюбившимся мне персонаже хантера. забавно то, что атмосфера и персонажи фандома уже постигли меня не только в этом и своем мирах, но еще и мой начал принимать это. и очень естественно. невероятно.
поэтому.
списать все волнующее на ЭТО моей психики не составило труда. я, естественно, переживаю, но не считаю, это главной причиной для переживаний, собственно. я считаю это маскировкой. внутренней акцентировкой.
это иллюзорное чувство сотни синяков на твоем теле. потеря веса.
организм явно не хочет успокаиваться и жить в любви и согласии со мной. буду молиться на доктора, который должен назначить мне операцию. сделай это скорее, прошу тебя. пока я не стала омерзительна сама себе. мне надоело носить в себе эту пагубную частицу. я хочу избавиться от нее. и физически и психологически. не знаю, даст ли мне стационар слил, или же отберет их, все зависит от моего отношения, я знаю.

вчера я отсидела пары, даже больно продуктивно. создала логотип для нового комплекса. своей любимой геометрией. и даже определилась с куратором диплома. на 80% пока, но человек интересный. правда валила она дипломы пару лет назад страшно. но мне нужно железное определение того, что от меня требуется. и тогда я уже буду двигаться вперед. а 20% я оставила на то, что она не сможет мне толком объяснить, и я пошлю к черту бальзачую иррациональность. в работе это может помешать. невзирая на всю мою симпатию.
и не смогла удержаться и поддержала милейшего этика с 4в в трудный момент. я привыкаю к этим людям, не доверяю, но начинаю считать "своим", потому и не могу допустить их обид и унижений. какой-то несправедливости. покровительство. или что-то вроде этого. ха-ха, забавно.
забавно, что я в таком убитом состоянии, с температурой, головокружением и прочими радостями смогла помочь. и мне сказали "ты хороший друг". меня это удивило до глубины души. очень редко мне говорят подобное. вообще какая-либо похвала или искренние слова. я настолько дика в этом отношении, что мне это кажется удивительным. но таким приятным. часто очень важно слышать слова, обозначающие важность. я настолько отвыкла от всего этого, что фразу "обними меня", я воспринимаю чем-то запредельным. но мне очень приятно было помочь, даже и без этих всех слов. просто удостовериться в результате. не замыкаться в своем эго окончательно.
еще вчера вагон метро встал, и началась паника. мое состояние и до того было предобморочным.
люблю метро. но после того, как мне так сильно доверились, я даже смогла выдавить из себя "проводи меня до автобуса, на самом деле мне очень неважно". мне всегда трудно это говорить, трудно прибегать к помощи. но я смогла. и не побоялась показать слабой и сказать правду.
в колонку "я могу"

@музыка: Cinema Bizarre

@настроение: болезное

@темы: студенчество в эфире, котики-нервотики, жизнь - боль, апокалипсис каждый день, алло, доктор курпатов?, hello, fandom, bullshit

02:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:23 

lock Доступ к записи ограничен

осторожно, уныние.

URL
00:33 

Все будет никак.

Моя последняя запись здесь была два года назад.
Мне кажется, что сейчас мне снова необходимо упорядочивать свои мысли.
Именно поэтому я и возвращаюсь.
Возможно, мне будет немного легче, возможно, немного сложнее.
Пусть это останется за кадром.

@музыка: Get scared – Sarcasm

@темы: диванная философия, жизнь - боль

мечтая о телепорте

главная